随便吧

如果我无论做什么，都无法引起你眼里的一圈涟漪，还是算了吧。即使强行相挨的座位，我们所在也是不同的世界。给你所有不好的感觉呢，抱歉了。

2017.10.27豆豆第一次出现在我日记里。10.30好像是因为微信的一句话，很开心。12.10已经不怎么梦到你了。2018.05.13你和一个女生走在一起，和我对了一眼。差不多了，关于第一次的相遇，日记里就这些。

还是很幸运地固执地再一次“结识”了你，我时常以为这会有很好的结局，其实也知道只是一直哄着自己。毕竟“再”一开始我听到的是：最好还是别了。无论我怎么赖皮怎么尽心，做的好的做的坏的，事半功倍的根本不值的，感觉很努力的样子。可你一直保持的清醒，没有一点模棱两可的告诉我，我很失败。可能我在你眼里，和有的人在我眼里一样，感觉一团糟，糟到避之不及。

有时候就不明白了，我到底哪里不值得？连别人也觉得不可思议，有时候又发自内心的觉得，我真的好low，好烦一女的。原来感情这东西，给人的打击这么大，或者，从来都是。我怕自己活的翻来覆去颠三倒四，可事情到了最后，总是觉得自己没劲的很。你要的美，我终究给不起。

我现在知道了几种感情：互相生理的安慰，干脆，你给他，他也给你，好像不适合这个年纪，但其实只关乎人种，最怕认真，一旦有可怜的一方纠结于“ta到底爱不爱我”，就没意思了。我接受了这也是一种爱，万物是运动的嘛，人种也是会改变或者说，进化的；互相消磨时间折磨对方，长情，可以没事找事儿，赶走没事可做，难点是，双方都愿意耗着自己，瞄准了一辈子，死死吃住对方；一直在走的路是追赶，对方知或不知，均可上手，你看着他好像在时不时回头等你，原来人家只是在和别人谈笑风生，不过一回头撇见你一眼，你便死去活来、掏心掏肺，终归是望尘莫及，又傻又心累，最好的结局也最操蛋，得一句随便是发自肺腑或是轻描淡写的“对不起，你是个好姑娘”。真的无所谓，结局不过是一个“＝”，你罗列你的全部给他看，然后洞悉他眼里的原来是一文不值，最终经历两者之间划等号的巨大落差，大彻大悟。

不知何时是个头，几分欢喜几分愁？唯一学会的是要克制和无所期待。究竟值吗？其实我觉得吧，还真不值。可是自己已经付出了那么多，总会被自己的梦骗到，以为再坚持一会会儿，说不定就会有很好的结果，说不定哪天，他会觉我真的挺好的，可最后各种的不尽如人意，让自己跟个怨妇似的。无限的自嘲，无限的自卑。万一半路杀出个人家的真爱，还不哭到死去活来？而且，也没那么闪耀吧，深交的话，人总是丑的。可是还是忍不住想，咱们谁先结婚？你的婚礼会邀请我吗？我会去吗？哭着还是笑着？

崩溃了好久了，一直压着，用动漫，用作业，用六级……甚至想测测自己能憋多久，这么想还会有点莫名舒适。随便吧，活人真的，看心情，把自己活的舒畅才最重要。

所以随便吧，随便你是不是他，随便你几时来，随便来不来，我都随便。

色即是空，空即是色。尽早解脱，方可心无挂碍，远离颠倒梦想。

我还发现，只要没有在认真的发展自己，就是对自己最可耻的浪费。学习是个好东西，一旦学习，就会自我感觉良好(✪∵✪)也不会让别人觉得自己老是闲的蛋疼。