今天下班后去了图书馆，一路上带着期待和害怕。
总忍不住四周查找，看到类似的身影心里就咕咚那么一下，仔细辨认后又失落又庆幸。
幸好那女生挽着的不是你。
我们俩这么近可还是遇不到。
所有人包括我自己，都告诉我不可以不应该去想你，更别说找你。我不明白呀，想你为什么不可以找你，想你为什么不可以告诉你？
可是找了能怎样呢？彻底死心还是更加伤心？哪怕死缠烂打重新在一起，又能怎样呢？未来一片渺茫我根本不敢去想。
我自己还不够好，所以我没有勇气再说出那句话。我不知道你的心思，所以我不敢。
我不敢呀。我这么胆小，一碰事儿就赶紧缩起来，考虑事情永远从最坏的角度，不好的记忆恨不得用橡皮擦狠狠擦掉。
一件事情该不该去做，这样做有没有意义，活着又有没有意思？这些东西在我心里都是一团团的麻，我想不通的，我也没有个准儿。
大家都说我不该只顾儿女情长，可是啊，你把你的重心放在工作上，为什么我不能把重心放在爱情上面？你认为重要的在我这里其实能过就好。你认为不重要的在我这里是我珍之重之的。
难道不是大流的人生观就应该被否决吗？大家都是用什么来评价一件事情应不应该值不值得去做呢？真正有资格做出评判和选择的，不应该是去做那件事的人吗？毕竟大家的人生都是自己的呀。
我很想你，很想很想。每天看无数次你的朋友圈，自己偷偷跑去打印我们俩的合照和你的照片，藏在钱包里。
脑子里其实没多少美好的画面，反而总会有一些伤人的词语突然蹦出来。“你好烦”、“你这么没有主见”、“神经兮兮的”……我不明白你有什么好的。但放不下的，我是否应该去挽留？
我可以放纵自己再一次跳进火坑，我不怕，只要不伤到别人我都不怕。
可我不能勉强你，我害怕被你更加讨厌。所以我不能去打扰你。我们俩怎么看好像都不会有未来，三观不合，性格不合，但是谁规定的一定要完全契合的人们才能幸福才能长久呢？
我又开始犟了，我那么想你，可你根本不认为我们俩有未来。我虽然不敢保证一定会有美好的未来，但未来的事就等来了再决定啊。你怎么可以直接认定没有未来呢？
不行，太累了，我需要缓一缓。希望你尽早离开我的世界，别再晃悠了，我不想再想你了。我不舍得删你联系方式，不舍得删你照片，不舍得删聊天记录。我应该果断干脆点儿的，可我下不了手。你也不狠点儿对我。就慢慢来吧，我一天少想你一次，慢慢地，总会忘了吧。
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