能够如是地看待生命，在我看来是了不起的。
上一篇我写了我的迷惑和茫然，脆弱。这几天我意识到，我竟然可以做到，自然地说出自己的脆弱，就像是看一朵花在雨中被击打一样，我不再逃避这个体验。
我有很多不忍心触碰的地方，在和客户对话的时候，就像是要面对自己很多的痛点，然后铺天盖地的情绪和痛楚出现，工作也是。每当这种时候，我就想逃避，这是的我头脑被锻炼出来的脑回路，就是到一个没有这份痛楚的工作和家里去，祈祷，冥想。
这不好过，也没成功过。
这一个月我一直很疲惫，上海工作坊结束后我就陷入了这样反复的疲惫和虚弱中，工作坊带来的转变，也让我很惊喜，我甚至觉得昆达里尼瑜伽不用坚持了，因为身体真地很疲劳，我好累。
但是我坚持了，坚持下来以后才发现这段路其实是必要的。
然后在今早的练习中，我发现我能够接受脆弱这个事情了，就好像接受万事万物一样，如是地看待，不再是陷入了铺天盖地的痛楚中，不再渴望进入一个不同于现状的世界。
这是多了不起的进步，可以接受自己，接受生活，可以接受在进展中的一切，意味着我能够有这样的神经去迎面世界。
就好比我厌恶家中的厨房，接着我连吃饭做饭的欲望都没有了，然而现在我可以自己面对这件事，如果我不喜欢，我就去创造自己想要的。这是一种力量，这个和以前我急于推翻家中现有的一切又不一样，那种感觉多少是无力的。
我真地很喜欢昆达里尼关于强壮的神经系统这一说法，对一个一个痛点的脱敏，感觉扩大了我内在的韧度。
每一步的成长，大概都是在两极的黑暗和光明的一种融合，我一直以来对黑暗的厌恶，对光明的执着，都会让我失去对人生的点滴的珍惜。
然而我还活着，我觉得这是件开心的事情，如果不用去工作，不用去吃饭，不用呼吸，那么大概内在的能量会反噬我吧。
有意思。
在写这篇文章的时候，我心里在说，哈，你又开始乱想。
相爱相杀的感觉，脑袋昏沉，头皮发紧，一边我觉得我自己的感觉没有价值，一边多想我又觉得头脑的做作。如果灵魂会说话，大概已经在硝烟中满身是血了。
没关系，从现在开始，我对自己完全尊重，诚实，包括我的虚荣和脆弱，好胜与失败，这是我对我自己的爱。
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