4月29日8点，接到我妈的电话。其实没带什么商量的语气就让我把王先生领回家。
我倒是感觉这是一个千载难逢的好机遇，比单独见我妈，老王还能幸存的机会要大一些。
5月1日是姥姥刚过世后的上坟日子，各种宾客尽至，我妈不会太过分，这样老王也好保留个全尸。我欣然答应了。
当然这种假期当天是订不上票了，最终决定第二日回家。
时间如此紧迫，我们几乎没怎么准备，就风尘仆仆的赶往车站了。
然而，一天多，包括晚上，我的心都是时刻准备跳出来的节奏。我比老王要紧张一万倍。
我与老王认识，在一起 ，已经8年半。可是这是我第一次带他回家，因为还有谁比我更了解我的父母呢？
他们不会同意，包括到现在了，我自然是知道的，只是我没想过结果要比这个更糟。虽然这个机遇已经是天时地利人和了。
或许到家的当下，我妈已经把心掉到了地上，恨不能把他赶出去吧，要不是为了外人的面子，以及需要装出基本素养，老王怎么可能能够完好的走出我家家门呢？现在想来的确替老王捏一把冷汗。
而我那两天一直是提着一颗心行事，毕竟不想老王心里不舒服，更不希望老妈心里不舒服。
有人说，丑媳妇早晚要见公婆的。有人知道那个老公是心里怎么想的吗？我很想知道。
果然，结果比我想得要糟的，我妈嫌老王丑，以及各种其他理由。更甚的是，我一直认为只需要搞定我妈就好了，结果所有人都不满意。
我自然是想得通，我要的人是有能力，脾气够好，是能够一起过日子的人，而不是一个花瓶。
但是父母毕竟是为他们唯一的女儿着想，断不可委屈了自己的宝贝，他们并没有错。
只是我需要谨慎的表达自己的坚持，可是我妈的委屈跃然脸上，原本表示站在我这边的好几个姨，也表示确是委屈了我，最疼我的五姨更是湿了眼眶。我突然一时语塞，不知说些什么好。
临走，我自然是要坚定我的立场，却分明看到他们想反驳又不舍临走责难我的为难。
心里百般滋味。
回京，车站等车，只有我和老王。我在候车室嚎啕大哭，持续了一个小时。
自然不是为自己难过，而是替父母难过。我已经这么大的人了，为什么还要惹他们如此不开心呢？他们的责难亦是小心翼翼，透着委屈。
我们小时候总是立下各种誓言，长大了一定不要父母操心，可是为什么都几近而立年纪了，还是让父母如此难过呢?
父母与我们的眼光、眼界不同，这并不是他们的错，可是无论我的选择多么正确，令他们伤心了，的确是我做的不好，这是难以推诿的。
心里的不忍，这几天的强绷，就这样塌陷了。
我只想说，你呀你，怎么舍得。
我是自然清楚自己不会改变决定，也明白，很多东西只看表面是一个肤浅的认知，我也对自己的选择充满自信，但所有的正确性并不能抵消我对父母造成的伤心难过的愧疚心情。
我理解我们现在新的思想在与旧的思想做碰撞的时候，只能我们努力去理解他们，而不能要求他们一步到位，理解我们。
虽然我们都知道，他们最后会因为爱，选择投降，不是理解了我们的想法，而是妥协了。
无论如何，在这件事情上，我们永远都是对不住父母的那方。
就是这种无力，这种眼看着父母伤心，难过，然后 眼看着他们委屈自己去成全儿女，我们于心不忍。
三天后，我妈在此电话我，咱们不同意吧，我和你爸实在是一点都不满意，我们不忍心把你交给他。
我说，以后再说吧。反正我也还不大，不着急。
虽然有些话，说了和没说没区别，但是我更不想，直接反驳顶撞，让他们更伤心。
自从心里决定与王先生在一起，就知道这会是一个漫长而艰难的旅程。
所以，我们都在争取幸福的路上。一切，慢慢来吧。
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