今天一个单词village的发音给孩子读了很多遍，每次都学会了但过几分钟拿过来依然读错。终于在第N遍的时候我的脾气爆发了：“你拿书来我跟你拼音标，就不告诉你怎么读！教了这么多遍还不会就证明没用，你拿来自己按音标拼！”我的愤怒也激怒了孩子，她也跟我扛上了，就不给我书，就让我再读一遍。我从生气、着急到吼她、拍桌子，最后不给我书我就不理她，对她视而不见、充耳不闻。于是我们进入了今天的对抗持久战！
为了分散注意力，在被气炸了之前，我气哼哼地打开电脑去回听马老师的奇迹课程，正好讲到宽恕五部曲的第一步：承认恐惧。想到当下自己对孩子的情绪，心里有个怕立刻跳了出来：我怕再说一次她还是不会，我怕再次面对没有教会她的失败，因为这就意味着我的无能！居然一个单词都没有办法教会！一瞬间无数个咬紧牙关硬撑着的画面浮现出来：从月子里就自己带孩子累的手腕像折了一样也不找人帮忙、每年过年前下了班顾不上吃饭就开始一个人做卫生大扫除从不跟老公求助、顶着暴雨或大雪的晚高峰骑电动车近两个小时去接孩子……，心里都在咬着牙说“我能！我行！我扛得下来！死不了人！”这么“努力”就是怕别人说“你不行！”想到这里泪水夺眶而出！
孩子还在为一个单词的事喋喋不休，于是我戴上耳机躲进卫生间反锁上门，给自己一个独立的空间，沉浸在自己的情绪里……。向群里的伙伴求助一段背景音乐，结果朋友圈里的一位瑜伽老师几乎同时发了一首《莲师心咒》，于是在之后的一个多小时里，这段佛乐一直陪伴着我或默默流泪或低声啜泣……。微信里芙蓉老师和蕙质兰心也给我发来了音乐，还有的伙伴送来了祝福，真心感谢大家给予的帮助和温暖！
记得没上学的时候看着姐姐背着书包走出院门的背影，妈妈问我想不想上学，我很诚实地说不想。哪个孩子会真心想上学？上了学就不能天天跟爹妈在一起、上了学就没有那么多时间玩儿、上了学就要做很多自己并不喜欢的功课……。可是当我上了学以后成绩并不差，因为我怕别人笑话我笨、怕成绩不好显得自己很没用（连学都上不好还能干什么！就是个没用的东西！死了算了！还给你吃饭干什么！）在那个一脸天真的小姑娘心里早就埋下了无能的自我认定（那是一个婴儿面对死亡的无能），对无能的逃避、不承认、恐惧在她成长的路上一直如影随形！
之前用11号瓶子时就觉得肚子里好像有个东西，当时马老师建议我做一下觉察和器官对话。可是当我再用瓶子去觉察时，那个东西好像并不想让我觉察或者和它对话。它只是想让我知道它的存在就够了，它只是想让我每天陪它一会儿，我知道它了它就变得安静了许多，不像刚开始时有话要说的感觉。今天当我一幕幕回忆自己带着对无能的恐惧，战战兢兢又故作坚强地一路走来时，肚子一直在隐隐作痛，感觉它是在感受着我的痛。
这一路我都不承认自己的无能，我让自己貌似很努力、很上进（我看中老公的一点就是有上进心），可真的需要我拿出自己能力的时候，我又选择了逃避，因为我怕万一努力却失败了，那怎么办？无能如鬼魅般地拖着我！当孩子上学我就一再强调“你现在是个学生，任务就是好好学习，学不好就是不称职！（不称职就是你不好）”她学不好我就不吃饭不睡觉地和她拼，老师讲的没听懂晚上我再给她讲，作业写不完就不能睡觉。我怕她跟不上、我怕她学不会、我怕她因此自卑、我怕……，相反在她努力的时候我也有个怕，怕她所有的努力最后都是白忙一场，怕她最后是竹篮打水一场空（你不努力我怕你不行，你努力了我怕你还是不行，因为我把自己的不行、无能投射给了你，然后还跟你拼命努力，以证明你真的不行。真他妈的自编自导自演的一部精彩的狗血剧）其实我是怕自己是不称职的妈妈、怕自己帮不到她、怕自己面对她时看到自己的失败。于是我选择了逃避，我指责她笨、我跟她拍桌子、我跟她拼命，每次都把我恨得要死。我的剧本是：学了这么多遍，你怎么就学不会！你怎么那么笨！你怎么就那么没用！我对很多新鲜事物不感兴趣，其实就是怕自己学不会、弄不懂，怕知道自己有多笨。
甚至想到了对自己名字的无能为力，像个男孩儿名字，而自己没有能力改变自己的性别，也没有能力改变别人的思维习惯，这个名字不属于我，它属于一个男孩儿，我不喜欢这个名字，但还是很尴尬地带着这个名字到处走。我又选择了逃避，在网络这个虚拟的世界不用这个名字。每当听到这个名字就好像有个声音在嘲笑：不喜欢有什么用，你不还是得这么叫？没用的东西！
哭了一个半小时不哭了，孩子和老公都以为我是因为跟孩子着急气哭的，只有我知道这一个半小时自己经历了多少多少内心充满了对无能的恐惧，表面却风平浪静或虚张声势的画面！
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