也许这样就最好

也许这样就最好

前几天三告突然给我发了几张笑抽的表情包，然后加了四个字：在一起吧。

说实话其实讶异还是有一点的，因为我没有想过他还会对我说这种话。之所以是还会，是因为他是我二十年人生中第一个告诉我“我喜欢你”的男生。说不特殊是不可能的，他在我还懵懵懂懂的初中就告诉我说他对我一见钟情了。然而我是个典型的乖乖女，父母说不能早恋，就坚决拒绝了一切可能得苗头。可是毕竟年轻，年轻人心中总会有些绮念。在还不知道什么样的感觉叫做暧昧的时候，就已经跟一个男生有些暧昧了。

我现在仍然记得我们之间最亲密的一次接触，那有明媚的阳光，低低的蝉鸣，以及从窗柩透过来微微的风的午后。我觉得两个人相顾无言有些尴尬，起身往外走，三告拉住了我的手臂，我瞬间便觉得脸有点火辣辣的热，试着挣了两下，没挣脱，便对他说“放开我，撒手！”然后，然后就没有然后了。

我是一个十分严肃的人，要说这种严肃感觉绝对是家庭教育的结果，因为家里人都不怎么开玩笑。说起来真是羞愧，现在在我看来，当初我的情商说是负值也并不为过。我不能接受他晚上给我打电话或者发短信，原因很简单，父母会怀疑的。可是如果现在我有一个男朋友，我一定会希望他天天陪我聊聊天，一起无聊。然而当时我并不是这样想的，他的付出对我来说就是一种累赘，他越勤快，我越烦躁。终于有一天晚上我没有忍住，忘记说了什么，总之他不再给我发短信或是打电话。又过了几天，每天放学回家一起走的四个人，只剩下我跟另一个女生阿元。在走廊上见了我他也不再打招呼，我们擦肩而过，却变成了陌生人。他和他的朋友一起走，从两个人，变成了三个人。

起先我是不知情的，我以为我们还能是朋友，然而现实终究是我太天真。那几天恰好有雪，而且下的挺大，在楼下等朋友的时候他正好也在，我把自习课上抄来的笑话念给他听。如今想来，我当时笑的像个傻瓜，他当时却的表情很微妙，并不想笑，却仍旧咧了咧嘴巴。一个女生从我们中间走过，她对他说：“看看你手中的钥匙扣，我告诉你，你别对不起她！”他低声说道：“我不会的。”感觉大脑一下子就绷住了，我才意识到什么，难怪那天我们四个人，他把雪球扔给那两个人，却看都不看我一眼。“呵呵”是我当时最想说的话，走吧走吧，我并不是死缠烂打的人，我将手中的纸条撕的粉碎，扔在旁边的垃圾桶里。这不正是我想要的吗？为什么会有一点点不甘心？也许是占有欲在作怪吧。

我的确是一个非常狠心的人，从那之后，我再也没有跟他说过一句话，凡是有他在的地方，我宁可等半天也决不要见到他。哪怕一偏头正好看到他的照片我都会立刻转过眼去。可人就是这么的奇怪，当这件东西属于你时，你会觉得它千般不好；而当这件被别人当做宝贝的时候，又会有种自己的东西被别人偷走的奇怪感觉。高一开学，他同那个女生在一起了。他们一直很好，然而高二下学期他们分手了，不知道为什么我心里有一种变态的快感，然而这并不代表我们之间关系已经解冻。刚开始的时候，他没有理我，我也没有理他。到后来简单问候一声“你好”“再见”，也还是那么别扭。可是连我也忘记了，到底是什么时候，因为什么，我们之间开始呈现一种闺蜜的状态。甚至有找对象你帮我把关我帮你看看的一种诡异的对话，更有一次因为学生会聚餐喝酒，跟他开了很久的视频通话，灯都熄了，我跑到楼道里去继续打，现在想起来真是醉了。

好几个月前他给我发了几张和女同学的照片问我这个女生看起来怎么样，然后还发了条说说说如果成都下雪了，我就去告白。今年的雪下了大半个中国，我问他你跟人家告白了没有，没有。其实有时候大家也都是心知肚明的，不明说，是为了万一对方没那意思，就留一线，好歹有个退路。前几天他那么明白地问我了，我说了什么来着？装傻充愣蒙混地拒绝过去了。不是我矫情，是我真的给不起你想要的，要是明知可能不会有结果，就不要留下希望。

不纠缠，也许最好。