此刻的我，躲在一个小角落里，戴着耳机听着张国荣的歌，码着字，锣鼓的声音无比清晰的传入耳中，听不见人语就是了。这繁杂的告别仪式早已把最初的悲怆心情消磨的所剩无几，即使我觉得自己的确不是一个合格的孝子贤孙，连哭都哭不像，不像他们，可以桩桩件件的说着哭出来，我想有一天我的父亲母亲离开了，大概也还是学不会的。
奶奶走了。妈妈只发了这几个字，那瞬间我真的什么感觉也没有，愣了几秒，然后爆发式的哭了出来，奇怪的是也只维持了几秒就收住了，我一直觉得自己是个比较理智的人，然后过头了就会觉得自己像个冷血动物，接下来买票，收拾东西，回家，心情除了淡淡的低落只剩平静，路途上偶尔湿眼角，再无其他。回到家已是傍晚，下了车，走到放置遗体的地方，看见奶奶就一定不动的躺在那，直觉的反应就是流泪，就像好几年前爷爷走的时候那样，那个时候是小，单纯的因为不能接受死亡而哭，单纯的理解不了一个人的离开，这次说不清为什么，或许是因为觉得自己和奶奶的告别方式不够完美，或许是听别人讲她在生命的最后几天做了哪些事，或许是和她生前最后相处的时候并没有很认真的去问候，还或许是我从来对她都不够好，这种不够好会在人死后变成内疚，只要你想起这个人，记得的只有内疚。
小时候看习俗只觉得好玩，当我参与并开始真正试着理解的时候才发现一个人生前生后的区别，他们说是喜丧，所以有人在搭起的红色台子上唱着歌跳着舞，有人在灵堂前唱着有黄段子的戏还问亲属变相的讨着钱，还有接踵而至的专业哭丧的人，边哭边伸手要钱，然后吃相难看的离开，有道士作法可以生生的扯下一只鸡的头来祭祀，死亡变成了一场欢庆仪式也成了一部分人的生存方式，作为丧主家的一员，我知道有些磨人的东西是自己找来的，这应该也是迷信的奶奶会愿意看到的，生前她就喜欢热闹，现在这般她应该会觉得好，死者为大，长者为大，这应该也是一众叔伯儿女最后的孝心。刚回来的那天，是情绪的爆发点，有人告诉我，那天看了日子不能哭，想哭也要憋住，过了12点再痛痛快快的哭一场，觉得有些可笑，毕竟人的身上是没有开关的，而心里的开关是正常人应该都无法做到收放自如，想法都是在心里，直到爸爸来安慰我的时候突然发觉自己是有几分不懂事的，毕竟失去妈妈的不是我，还有比我难过的人，想到这点我就不想哭了，真的，不想就不会哭，把那些觉得遗憾的事都放掉人会轻松许多，这种躲避悲伤的能力人在有些时候总会拥有的。
这场仪式马上就要结束了，大家也马上要从疲惫中解放出来，然后不会有人觉得多难过和悲伤，甚至从另一个角度来讲，这种迷信的送老方式淡化了人心里的各种情绪，人情交错，许久不见的人，许久没来得及揭开的心结和误会都变得没那么重要，毕竟大家都是俗人，俗人总能找到让自己快乐的方法。
奶奶82岁走，大家都说修得好福气，走的无病无灾，我也相信她是去了一个好地方，去年过年的时候给她剪了头发，这大概就是我最后的孝敬了，以后每年过年都会记得去烧纸钱，答应过她的。
我希望我所有爱的人都能长命百岁，实在讨厌死亡。
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