很想写写我和他的故事
一个男孩，现在应该也很男人了吧。
最近好多文章都在写关于初恋的
初恋是个坑，而且越陷越深
以前觉得没什么大不了，老娘一生气一拍砖分了有啥大不了。
可是越往后，越放不下的是我。可他不知道。
在一起，四年。分开后，四年。
我和他是高中同学，文理科分班后我们在一个班，一学期过去了，我还不知道他名字和他长什么样子。
那时候的我，处于一个极端的世界。我有个残缺的家庭，父母离婚，法院判给我爸，就这样我离开了我妈，来到另外一个城市。我与他认识了。由于原生家庭的影响，我的性格很不稳定，特别对于男生，我有种与生俱来的抵触感，到后来我才知道原生家庭的影响是这么深远。我爸后来又组成了新的家庭，在我还不知道的时候我又要接受另一个陌生人要和我生活。也许多年的家庭缺失，我对于人际交往是很弱，那时我很怕人群，很怕和人接触。
我总是在不断适应新的环境，相处了一年的班级刚熟悉又要换新的同学。我选择了理科，很奇怪，我对男生有偏见，但是不喜欢和女生相处。我对于自己的选择总是很固执，也许潜意识里我是个很自我的人。
新的学期，新的人，新的故事。
我是班级的生活委员，说白了就是收钱的，各种收钱，就跟收租婆似的。这个活对我来说也是种考验，因为我要一个个去收，意味着我要面对班级里每个人，班级男女生比例是四比一，这么多男生，在那个如花的年纪真是让我每次都红着脸，而他们又喜欢开玩笑。现在想来，这才是青春最好的时光……
那时候还没有苹果手机，有一部诺基亚手机是每个人梦寐以求的，我也有了一部二手的，还是好说歹说才有的。有了自己的手机号，也能激动好几天。
我和他怎么聊起来的也忘了，后来听他说其实他找到不是我。这算是我倒霉呢，还是我倒霉呢。好像是五一吧，休息了七天，我们聊了七天，从一开始简单的问候，到后来每天都等着诺基亚的经典提示音响起，这种感觉再也不会有了吧。很奇怪那种感觉，我从没跟一个异性可以聊这么久。我是个自卑的人，甚至不希望任何人注意我。但是在那几个夜晚，至少手机对头的他让我封闭的心一点点打开了。
后来我们在学校里有了些交流，但是不多。我会在下课的时候去寻找他的身影，很小心很小心，深怕被谁看到。每月收钱的时候，到他桌边就会很不好意思，很小声的说:"交钱了".
他不帅，小眼睛，我眼睛比较大。
他不算高，可他量出来却挺高的
他不算专一，在我之前也是谈过很多个
他成绩不算好，喜欢篮球，喜欢麦迪。
他喜欢唱歌，我五音不全，他最爱Eason，萧敬腾，强迫我去学他们的歌，至今我爱的还是那几首，会唱的也只有那几首。
和他在一起，很多人不理解，很意外，觉得我们不配。我也没多想，那时候高中爸妈抓得紧，他妈妈发现了他早恋的苗头，我爸也发现了，班主任找我谈话，说的无非是早恋会影响学习什么的。可是他们不明白，我心里是抵触的，那时家里发生很多事，而我处于叛逆期就是跟我爸对抗，他不让我做的事我偏做。
后来我说了第一次的分手，他很意外，其实我能感觉他对于我们这段感情他是很认真的。很多不看好我们的人，甚至他的前女友都觉得他认真了，我是个既然是他了，只要对我忠诚，过去的我可以不在乎。忠诚是我对待感情里最低底线。
记得有一次学校组织军训，和其他学校一起。回来以后一天早上，班级里传出那个学校有个男生在问我号码，问就问吧，因为我在学校没什么知名度，所以问个号码全班都知道了。结果就是全班瞎起哄，他一来学校，那些男生各种版本和他说。上课的时候，那个男生发短信过来了，我的位置坐在他的左上角，所以我上课的一举一动他都看的清楚。放学回家，我和他一起坐公交回家，他很奇怪，高出我半个头，用他那迷离小眼睛一直看着我，我说怎么了。他阴阳怪气的说，有人觉得你眼睛很漂亮，我觉得一般般吧。我听了不太开心但又明白了，我说说明你女朋友还是有魅力，有人欣赏嘛。他又来一句，上课不认真听，一直发短信，不知道发给谁。这时，我心里暗笑，这家伙吃醋了。
很多很多小的事，陪我们度过了这几年。
如果我知道往后的这几年会这么想念高中的我们，那时应该多留些照片。
时光是流动的，照片是定格的
我们高中毕业了，我提前自主招生去了杭州一所学校，他成绩不理想，决定复读一年。这意味着，我们要开始一年的异地，其实他最后选择在杭州复读。
这一年，我知道他压力很大，很多时候想他了就去他学校看他，还得乔装打扮，买一大堆吃的供给他们的寝室男生。其实，有时候我也希望一下课，他站在我的学校门口等我，夕阳西下，我开心的飞奔过去。这就是我一直想有的大学生活。可我知道，我们不能一起上课下课，一起去做所有大学该做的事。意味着，他成为了我的"学弟".这感觉真不好。
这一年，我总是安慰自己，等他考好了就好了。
这一年，我们距离越来越远。
这一年，我好累。
他最后还是考到了我附近的一所学校，其实我心里很甜，他想我们能近点。
他来了，我却要走了。
学校开始要实习，而我想趁着年轻去外面的世界走走。他让我留在杭州实习，但我不愿意。
背着他我报了邮轮的面试，年少的我们总是怀揣的游遍全世界的梦想。海报的招聘吸引着我，那时就想着可以出去边工作边玩。
抱着试试看的心情去面试，没想到真的进了。当时我是开心的，但是我知道他肯定会不高兴。
那天，我拨通了他的电话，我面试通过啦，我抑制了自己兴奋，那头，沉默了一会。他说，挺好的。听到他这么淡然的回答，我很生气，你都不高兴吗，我进面试了。可能那时的我只在乎自己，没考虑到他。
我们的争吵，分歧也逐渐开始了。
我觉得他不理解我，我们之间越来越没办法沟通。那段时间我挺忙的，准备实习的事，而他刚开始大一生活，解放了心犹如脱缰的野马啦也拉不回来。
每周他有很多聚会，我想他来学校找我，他总是有很多事要忙，社团，篮球，聚会，唯独没有我。他回答说，你可以来找我啊。
逐渐我觉得他变了，
他说，你都不打扮打扮，每天跟男人婆似的，也不穿裙子也不化妆。
他说，你可以跟我去我的聚会啊，不认识也没关系。
他说，我不好意思见你室友。
他说。
我是不打扮，不化妆，性格大大咧咧，
我是不爱人群活动，排斥陌生人
我是想把他介绍给我的室友认识。
可他都不懂。
我们分手吧！
我们冷战了几天，每次分手他都会来哄我，这都成惯性了。
那天，他出现在我妈妈家楼梯里，手捧一束玫瑰花。那场景我至今都没发忘记，好气又好笑。我站在高处俯视着他，他想做错事的小孩，等待我原谅他。在楼梯间，他手捧玫瑰花，我知道这是他不会做的事。但是我很感动。
你快拿一下嘛。被人看到多不好意思。
我还矫情说，那你一路怎么拿来的。
你没看到我给发的邮件吗
没事看什么邮件。你不会写什么了吧
你看看吧。
他比我小一岁，叫我萍姐。很调皮。
邮件写的很平淡，他觉得他忽视了我的感受，失去了男朋友该有的责任。他不想分手。
很显然，我们又和好了。
朋友对于我们的分分合合已经见怪不怪了。闺蜜张说我作，矫情。等他哪天不回头找你，你后悔去吧。
结果最后一次，他没有回头，他说他累了。
那次的导火索是一件很小的事。
那段时间，我在海员培训，他那时玩心重不来看我。可以说，我的内心是很受伤的，我总觉得他是不是移情别恋了。闺蜜张和我一起，每次听我诉苦，她总是说，他说绝对不会出轨的。其实，在我心里，我很信任他。
他让我去参加他们的班级聚会，我不愿意去，都是我不认识的，我抵触这样的环境。他有点大男子主义，我们又争吵了。
那天晚上，我写了很长的信给他，我哭了一夜，我告诉他我们分手吧。快四年的感情，最终抵不过我们的年轻。
第二天他让他们寝室打电话，跟我求情。
他说，我爱你，不想分手。
我没回，我挂了。
我知道这次我们真的结束了。
四年，我们感情不是输给第三者，不是输给时间距离，不输家庭的压力，只输给了自己。
之后，他真的兑现他说的，总有一天我不会回头找你。
那一个月，我们第一次这么长时间没联系。
那一个月，听说他很难受。
那一个月，我想了很多关于我们的事，我想他，我承认是我的小情绪发作了。
他有女朋友了，我想这次他是真的放下了。
分手后，两个月。他有新的女朋友了，对他很好，性格很好，那就好。
分手后，六个月，他说，我要参加学校的唱歌比赛，唱给我听了。我在电话这头沉默。 后来，我没去看他的比赛，很想去，但我忍住了。有些东西真的不一样了。
分手后，八个月。在七夕的前一天，家里发生了很大的事，他打电话给我说第二天七夕怎么过，我哭着和他见了面，我总觉得我们之间就这么要错过了。七夕，没在一起过。
分手后，十一个月。我即将登上新的旅程，他让我照顾好自己，回来请我吃饭。但我知道，这将让我们越来越远。
分手后，三年半。我们终将是两条平行线。
不是不想他，是不敢想。就怕最后连这样的念想都没有了。
喝醉酒，闺蜜张发他短信，告诉他我想他。电话那头，传来嘈杂的音乐声，我知道我打扰他的生活了。
他说，都过去了。我知道他放下了。谁说过，分手后只有女人会放不下。
他总爱唱EASON的歌，他说他的歌唱的都是不好的结局。
分手以后，五音不全的我把我们之间的歌一首首都唱了个遍，歌词就像是预言，提前让你知道结局。
我总会告诉自己，没什么大不了的，忘不下不过是不甘心，那几年的时光，时间会冲淡一切。但我不清楚的是，海浪可以冲走沙滩的贝壳，也会将海里的贝壳带回沙滩。
我的故事很简单，没有很刻骨铭心，但是就是那样难忘。
我们终究不会见面，不见，不贱。
四年，再见。
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