无情情

就是这张图片的内容，突然间动容了，似乎我的感情有些崩溃了，真的，就只是看见这两句话“杨老师你昨天看书了吗”和“我来监督你，你别嫌我烦啊”的瞬间。

然后我就在想，我怎么突然就这样了，一点都不像我，我不是叫杨无情吗？不就是想让“无情”成为我的生活方式之一吗？

那天，和一个朋友聊天，她说，无情并非绝情，你始终是有情人，不管你怎么标榜自己对这个世界有多么无情，都只是因为你想给自己找个借口，图个心安理得罢了。

是这样吗？我自己都不敢否定她的说法，可是我又不敢承认。

从小远离家乡，异地求学，那儿的山水静静的守着我，默默地看着我流泪，也不安慰我一下，后来我才明白，不能安慰，越是安慰，越是哭得厉害。

岁月不居，时节如流。还记得我还是个孩子，整天跟着牛屁股后边，拽着牛的尾巴，牛到哪里，我就到哪里，可不免还会把牛跟丢了，吃了别人的庄稼，回家还得挨一顿揍的日子。

突然，今天回想起过去的日子，早已不是当初的少年，那些不管是幸福的童年还是挨揍的岁月早已一去不复返。却增添了些许晦涩的回忆。

那年高考的失利我忘记了当时是怎样的歇斯底里，一忍在母亲更前，悄悄找个地方哭泣，当母亲发现和抱着我的那一瞬，我哭得是那么认真和那么伤心，母亲的安慰倒是一句也没听进去，我只知道太伤心了，哭是我唯一的表达。

我以为那一次早已把我的眼泪流干了。

可是，当离别生死上演的时候，我还是没忍住。我忘不了大伯行将就木时，看着我的眼神，就像被施了法术的坚定不移，他就在我的怀里呼吸了人世间最后一口空气，带走了尘世间关于他的所有，留下了我们从此一生的思念。我知道，他离开了，再也不会回来了。

守护大伯的人很多，我没有在他们面前流泪，入棺之后我走到池塘边的树下，趁着夜色，再也忍不住了，没有声音，眼泪却如决堤的河口，一发不可收，那种痛，是心痛，让你身体发搐的痛。

老爸在乡下的老家，妈妈告诉我他一夜不眠，干坐了一晚，也抽了一夜的烟。

我把大伯去世的消息亲口告诉父亲的时候，他表现得极为平静，后来母亲告诉我，他把自己关在房间哭了整整一天。

我是一个情感极其脆弱的人，因为情感带来的那种痛我很害怕，极致理性但也控制不住感性，拃一看是矛盾的，不过也不矛盾，只能说明我是一个情感把控失败者。

做人，我从来都是选择善良，也就自然遭受许多来自对善良的恶意和揣测，甚至污蔑。

再后来，我就把许多的事归结为“缘分”。我为你做了什么帮了什么，说明我和你有缘，如果我什么也没有做，只能说明我和你没有缘分。自欺以这种理由逃避一些东西，装作若无其事，漫不经心，毫无波动，成为别人眼中麻木“无情”的人。

一直以一个自强者，心静人，修善者，不需要关心的人走在世俗，今天莫名其妙被这几句话心酸到了。