刚看这两天写的，是日记吗？
不用在意，能写就是在与自己对话。
今天阅读了与心理学有关的“家长的‘错误爱’对于孩子的影响”（忘记标题，大概是这个意思）。有一种叫“失爱症”，得此病的人不知道自己要什么，总觉得心里缺失了什么。而这样的症状还会像个诅咒一代一代传下去。不自觉地重复着。那什么是失爱呢？我们和周围的人多数都不知道什么是爱。从我们生下来，到我们成长过程中，没有懂过爱的含义。由此生命中找不到爱的能力，长大后也无法以爱的形式与外界产生链接。
那么，爱有一个关键点——不计回报与付出。一旦有了想要付出后的回报就成了交易而不是爱。
其实这一点在幼童身上很容易看见。而成人，以及青少年身上会难以发现。这是因为那时感知已经停止了。为什么这样说呢？文章中用人与人的比较来说明。青少年时候，需要外界鼓励也就是认同来取得自信心。这个阶段可以说是一种模仿。别人能引以为傲的事就是自己能看见可以成就自己的事。很少去明白为什么这样做和应该怎样去做。更何况，你看见的别人的好会有很多种，模仿别人就缺少自我修复的过程。这时候会有点散乱。没有时间去增加自身的广度和厚度所以很难做到包容。
没有包容能力，就很难去爱。而你复制的都是你看见的人地生活和日常。本来生命由你，可以有很多可能性。但是由于被这样的模仿限制在固定的性格和行事的范围里。阻碍我们去寻求生命的意义。而在所谓的传统中，信奉一种信仰，把自己看得很“小”。而因此这样的小就会让你有一个念头，服务于各种需要。
中国的大多数父母，习惯用物资上的东西去界定意义。换句话说，你除非做到大家认可的那些成功，不然你做的很多小事，在他们眼里都是没有意义的。亦或者你做的事不在他们定义的范围之内，也是无意义的。就如一个剧中提到的“好像意义必须被量化，必须是可以马上见到成效，不然的话它就是没有意义”。
由此，我们每个人很难最后不成为父母的样子。因为潜意识里，我们想得到的爱就是要去服务于父母界定的有意义的事情里。
自己到底是什么，想要什么都会被忽略掉。所以当爱情来临之际，我们通常会选择“等待”。等待爱情变得更好，而不是主动去做些事情让其更好。
在爱情中，我们希望被看见，被爱上简单地说就是一个内心小孩，需要“抱抱”一样。现在的社会里有很多问题来自这样的结果。他们没有通过成长，来满足自己对生命的态度。
所以，在爱情里。你需要这样的人出现在生命里，你首先要成为这样的人而不是等待。也就是我们用生命去打造那个愿意和我们一起渡过有意义日子的人。
如何走出这种复制的魔咒。文章中提到“分裂”。也就是成为一个独立的自己。一个心理健康的人，必须是跟父母在一定程度上精神分离的。
他有一个独立的生命体。
读到这段我在想做为子女，我们需要渐渐从父辈的抑制中走出一条属于自己的生活。这样的日子是你觉得想要的，有意义的。成为伟大的自己。因此你需要明白伟大的根基在于创造，创造自我修复能力。而这样的创造是不会害怕“冒犯”的。不去害怕别人用他们的价值观定位自己。你不需要和别人相同，你值得拥有你认为好的东西。
所以，一个人应该懂得去阅读自己，接受自己。
而恰好你是父母，那就要懂得不去插手孩子自己想成为的那个样子。这一点可能很难得做到，因为多数人都会觉得我爱孩子，希望孩子过得好，才回去帮助孩子。而你如果认真地体会到“失爱症”就会明白，那不是爱，是限制他们做自己。
愿所有的人都懂得爱，不求付出和回报。而是做了，给了就可。一个自由的环境比限制更重要。
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