突然间意识到，我竟然离婚已经一年了。
离婚后的日子，有点像爱因斯坦相对论，有的时候非常漫长，有的时候又嗖地一下就过去了。
26岁结婚，32岁离婚。今年33岁，一个人在上海，不知道未来在哪里。
我以前从来没有想过离婚这件事会发生在我身上，看了很多电影和书，但是总觉得这件事离我很远很远。吵架的时候，我大喊大叫着想要离婚，但是我总以为这些都是婚姻的一部分，会好的，都会过去的。
离婚这件事对我的所有价值观念都是摧枯拉朽的摧毁。一个认识了8年的人，以威胁要分我的房产，以起诉我为要挟，就是要尽快离婚。就算现在重新回忆起来，那种愤怒，那种被背叛的冲击，还是可以像海啸一样冲垮我的情感理智。
我不知道为什么很多人都可以释然，我却一想到这些事情，就还是深深地陷在愤怒里面。我看了很多，说要向前看，要对自己好，要健康快乐地活着，哪些道理是我不懂的呢。
于是我想到，我就承认这些愤怒，接受它们，不要再否定和掩盖自己真实的情绪。
因为任何人经历这件事情，都无法简单地说一句，我原谅你了。
没想到，一年后的现在，离婚这件事情的后续影响如影随形。
因为要打算要卖掉我在老家的房子，防止老家上海两头跑，所以要去公证处委托妈妈全权代理售卖。结果就遇到了问题，因为要卖的这套房子是婚后买的，而离婚协议书上写了，各自名下房产归各自所有，并没有明确地写明这处房产。现在就有可能要联系前夫，过来再做一个详细的公证。
我听到这句话，心里简直是一百句脏话。老家的房子是婚后买的，首付和贷款都是我妈妈出的，因为在结婚的这六年里，前夫都在读书，延毕了四年，读了八年的博士。和他结婚，没有车没有房，连戒指都是我妈妈给我和他买的。想着没有这些，虽然有意难平，但是想着也不影响生活。
好不容易熬到毕业，一声不吭就要回国，只留下一句“反正你在美国工作反正也不稳定，也不好找工作。”我在美国所有的工作经历打拼全部付之东流，回国从零开始。来了上海，因为前夫进高校工作，原来信誓旦旦说可以解决配偶工作，最后也只落下一个“说是可以协助帮助配偶，具体我也不知道啊。”
说到底，还是自私，是太自私了。
我想着来了上海，那就可以准备买房，也能稳定下来。结果就是一轮轮的争执，我说你和我老家都各有一套房，卖了以后我们再贷款，就可以尽快安定下来。后来他就是遮遮掩掩，支支吾吾，我就一直吵想要个结果。最后得到了一句，他觉得他家那套房子是要给父母养老的，而且河南的房子也不值什么钱。他们家觉得儿子养这么大，也这么有出息，也该靠儿子了。最后他爸爸发话，年轻人的事情我们管不了，你们靠自己，不要想着靠我们。
我如果想在上海买房，只能靠我卖了我老家的房，然后一起还贷款。可是我老家的房子虽然更值钱，但也是我妈妈一辈子的辛苦钱呀。我自己的父亲在我3岁就去世了，也是我妈妈拉着我这么一路磕磕绊绊地到现在。为什么想买房子，就又变成我一个人的虚荣，一个人的欲望了呢？我不明白。
如果前夫家总共只有一套房，我当然没什么好说的。我妈妈这边有两套，她名下一套，我名下一套，卖了我的，心理大概会有不爽，但是也不能让前夫的父母老了退休了还租房子。但是他们家在河南本来就有两套房子，为什么到要出力的时候，就变成他们要有两套房子养老才放心。我不明白。
围着这个事情，就一直吵一直吵，最后就是前夫爸妈搬到上海来，堂而皇之住进来，辱骂我到深夜，说我没教养，爱虚荣，非要在上海买房，非要买房否则一直不肯生孩子，还想着要买车，还想着去大医院生孩子。我坐在沙发上，看到前婆婆那停不下来的嘴，四溅的口水，前公公和前夫一声不吭地坐在沙发另一头，不时地点头，房间的指针指向一点半。而我，第二天要进行教师考编的最后一门。我不知道这个场景我会不会记得一辈子，但是大概可以记得很长很长时间吧。
哇，不知不觉竟然写了这么长。
离婚以后的日子好像并没有像大女主翻身一样，变得超美，事业超棒，各种开挂。
就还是一个超级平凡和普通的我，有点得过且过，也没有什么突突冒进的上进心，也没有在过自己梦想中的日子。也没有像看到的那么多帖子里说的，减肥，变美，健身，开发各种兴趣爱好，为自己而活，过得闪闪发光。
也会在心里产生，唉...，这样好像不大好呀。
但是，最起码，最起码我还活着呀。
这就是我对自己最大的感谢了、
我拿到的到底是什么人生剧本呢？3岁失去父亲，小学被继父家暴，继父喝了酒拿了菜刀在深夜砍门，要进来教训我。13岁的时候想到死亡，18岁重度抑郁，整个高三下学期时常坐在31楼顶楼的露台上，想着为什么要活着。去上海上了大学，22岁出国去了美国，31岁回国，32岁离婚，一个人在上海，蜗居在一个小小小小，两步就要走出房子的11平米出租屋里，不知道未来在哪里，身心都充满了伤痛，常年累月的孤独和无所事事。
但是，谢谢你，还在努力活着每一天，挣扎着，努力着，找心理咨询，接受药物治疗，大部分时候平躺在坑里，偶尔挣扎着向前。看到那些闪闪发光的人和人生，觉得自己真的低到了地里，尘土里，灰扑扑的，一无是处的枯燥平凡的人生。【尤其是看到羽生结弦的退出竞技场宣言，感觉自己真的是平凡无趣到不配喜欢他】
但是，即便是这样黯淡如微尘的我，像一颗小小的灰尘的我，也努力地活着。无法成为星光，无法成为月亮或者骄阳，只是简简单单地活着，像一株路边的野草。
2022.7.26 晚上8：45 外婆家
外婆去医院疗养
好久没写东西了
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