自从微信成为了生活必需品，坊间就出现了一种叫做“微信检测”的手段，我从来没“检测”过，大概是源于我对自己人际交往的自信，这种自信也不能称作自信吧，是自知之明。我的微信里无非三种人，一种是我们彼此都不会删对方的，另一种是我不会主动删对方的，还有一种是认识没几天果断删掉的，所以出于这种对人际的把握，出于对自己圈子谨小慎微地经营，我也根本没必要检测。可后来发生了一件事，我以为这辈子绝对不会把我删掉的人竟然删掉了我，一帘蒙蔽又理所应当。我未曾听过古时候有什么关于绝交的名言佳句，却在十几年的学生生涯里总有两情相悦海誓山盟的诗词相伴，山无棱，天地合，乃敢与君绝，日日思君不见君，共饮长江水，当时觉得好美，憧憬万分，古人真是浪漫又勇敢，随着年龄增长，亲眼目睹世风日下人心不古，才觉得，古人那时候的海枯石烂无非就是当下我们每天都唱的情歌每天都说的谎话，也没什么稀奇了。笑。
后来我反思我的交际弊端。归根结底，是对感情的占有欲太旺盛太执着。我们彼此都知道这辈子不会删对方微信的那一类人，是因为我们彼此都满满当当占有对方之于自己的那份感情，举个例子说就是，我可以一天都窝在床上直到邦神微信说粮库或者小任微信说出个溜达才能让我爬出青春的坟墓去洗漱告诉自己外面还有阳光，这就是我们彼此对友谊的占有欲，即便我们可能隔很多天才见一面甚至很多年，可互相了解和默契度足以确保把特定位置留给特定的人。那种让我三分钟热度过后就删掉的人，让我想起一个词，叫做逢场作戏，或者说我们压根儿就不想了解彼此，不想让将来有什么交集，起码我不想，典型的例子，烂桃花啊相了个不靠谱的亲什么的，这就是我们丝毫不想占有对方的情况，yp也不算吧，毕竟只是贪图一时之欢抛弃了做人基本的原则和底线，令人不齿，更不算是情感。而那种我不会主动删掉的人，对我来说大概是这样的，你来，我给你留位置，你走，我当你没来过，我希望你存在着并关注着我，但你要走我不会因此而难过，我不能确定我的好友栏会一辈子留着你，也不能确定自己的魅力能否留住你，所以去留悉随尊便。
以上就是我对自己人际交往的基本看法，高谈阔论带装逼，应该是阐述清楚了，再说说之前那个我觉得不会删我却真的删掉我的人。这个人，这样的例子应该不属于上面那三种情况中的任意一种。是什么让自认为坚不可摧的情感一瞬间崩塌，为什么会让我遇到这样的人，想来想去，大概是表面的光鲜亮丽和别人眼里的和谐圆满还有自己的拼命维护、挣扎犹豫、一意孤行等等跌宕波折的心绪难以蒙蔽自己心中那种对感情的占有欲，积重难返，总之到现在仍然使我耿耿于怀。我特别想知道的是，当时对方有没有像我一样，笃定对方的不离开，还有，把我删除的那一刻对方是怎样一种心路历程，是对我逢场作戏够了，还是觉得我不会成为潜力股对我失望乃至绝望了，曾经稳稳当当屹立着的灯塔，因为爱照亮过那片孤寂的海，到如今轰然倒塌，即便是路人，就再也难想起我的有情有义有恩有惠了吗？忘得快真是好啊，不必庸人自扰也不必抱有幻想。前几天看了一篇关于怎样安慰一个人际交往失败者的文章，上面写道，作为这个失败者的朋友，你给他最好的慰藉就是陪伴，你不能一丝不挂地唾骂那个让你朋友沦为失败者的人，因为你不知道他们还会不会重归于好，你也不能扼腕叹息，这等同于劝他们重归于好，会让你朋友更难受。很有道理。说回发生在我身上的这件事，我的两个好朋友他们的做法就很恰当，邦神并不问我发生了什么，只管陪我打游戏，拼命保我让我杀爽让我秀翻全场，小任听了我的唠叨只是喝，扯别的，然后骂我要看开要放下，有事没事叫我出来转转看看这片土地上大街小巷的风起云涌。其实说真的，我眼里的世界是单纯且干净的，人和人的关系只是相濡以沫或者相忘于江湖，没有那么多怪诞龌龊的乱象，都说人跟人之间的好感始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情，我渴望的和我做的努力都是为了让颜值到深情变成白首不分离只得一人心，所以失去一个人失去一份感情才让我如此狼狈如此艰难，就算当做这个人已经死了我也仍然介怀，介怀曾经沧海难为水，介怀曾经那么不求回报的对待一个人，介怀当初那些开心难过虚幻真实，介怀太多太多。也许是我想得复杂也许是我太追求某个特定位置的某个人跟我同心同德，只是因为我是一个简单明了的人才觉得周遭复杂，只是因为我这么要求自己才祈望对方乃至所有我不会删也不会删我的人都表里如一同心同德。
时隔半年，我看完了摆渡人。摆渡人上映那天我记得很清楚，我心情特别糟糕，就跟这位把我删掉的人有关，当时特别想看这部电影，希望能被摆渡也希望能摆渡他人，一直拖着没看，前些天看了以后觉得，虽然有很多触动，但对于我并没有太大作用，只是两句台词和主题曲让我凝噎。有些情感，就像拂过麦田里的风，除了当事人明了，世界却假装它没来过，这种情感是深情也是矫情，我没指望跟谁能刻骨铭心，也不希望卑微到无人问津，不知道这位删了我的人看了摆渡人以后做何感想，难道失去一份感情都该像电影里演的一样寻死觅活愁肠百转再来一圈酒吧高尔夫才能大彻大悟么？我存在于这位删我的人微信里大概十个月，在这十个月里，我觉得我们十年前就认识了，像发小那样相处，人生轨迹相依相伴，在对方身上看到了自己的影子，看到自己就能想到对方，脑海中浮现出的未来绚烂也薄如蝉翼，可我还是愿意去设想去努力。我曾感慨相见恨晚，是因为我想要更多的时间去融入和习惯，她却说不晚，那是因为她信奉一句叫做“经历了所有苦难也就不在乎将来和谁在一起”的话，我们都想找到归宿，可都心猿意马，最终两散只剩一半。十年前我还是高中生的时候，她已经除去学生的幼稚离开了我们并不知道彼此存在但确确实实在一起生活的城市努力去适应外面的世界，是什么样的蝴蝶效应能让我们在十年后认识，让两个人的人生轨迹相交十个月后，再次离散，十个月太珍贵，能让两幅风格迥异的画作互相借鉴，在自己的人生里添加不同的元素，以至于将来翻箱倒柜找到这幅与众不同的作品之时回忆起当时创作时的点点滴滴，能让一把吉他和一把二胡合奏一曲旷世奇音，以至于将来响起某个旋律的时候潸然泪下，十年太长，什么都有可能会变，相见恨晚晚就晚在，我们都不知道彼此这十年经过怎样的变化才机缘巧合成为划过彼此天空的那颗流星成为吹过彼此麦田的那阵风。我不后悔做曾降临过的那么一阵风，更不后悔做等待阳光普照却只等来一阵风的那片麦田，立春前后风沙飞扬，我把手机铃声也换了，说起手机铃声，认识她的时候，手机铃声是《sugar》，过了段时间换成了《glad you came》，之后换成了《刚刚好》，转而换成《我们不该这样的》，最后换成现在这首《风的季节》，吹啊吹让这风吹，抹干眼眸里亮晶的眼泪，吹啊吹让这风吹，哀伤通通带走，管风里是谁。而微信头像更是换了上百，好友们都说我是换头像狂魔，到了现在我想我的微信头像和手机铃声很长一段时间不会换了，我想呆在某个角落安静些时候，忘掉那些纷繁冗杂。一辈子太短暂，数十载春秋都完成不了简简单单的一个字，周而复始地做一件事会不会累会不会烦，想把这件事做得完美且有意义，不仅要在对的时间和对的环境，更需要有对的人。回忆永远站在背后，无法抛弃只能拥抱，再怎么心如钢铁也成绕指柔，酝酿十年又十年，谁都不知道下一站是回忆还是终点，沿途没有心仪的风景就用云卷云舒花开花落聊以宽慰，还好一辈子短暂，再不济也能捱过去，一上桥一喝汤，更不必苦等今生的孽缘。烟花虽冷抵不过一个淡定，掌心虽温也握不住一把流沙，玫瑰之美，需要滋养才能让美人与之匹配，而不是只存在于画中，青苔之污，却都是无声岁月用指纹和花瓣积淀疯长后割破留下的伤痕。成长之所以疼痛，就是因为玫瑰禁不起一点点摧残就会凋谢，落入尘寰爬满青苔，经历的所有美好都会褪色，熬过了所有黯淡却未必能迎来繁华，曾以为那些我们视如珍宝的人会像玫瑰那样在我们的生命中永远骄傲完美，原来只是像烟火那般绽放后落下缕缕尘埃，也许会落空，也许会普通，也许这庸庸碌碌的黑白世界我不懂，生命中所有的路口看似是尽头，我想留在你身边，也请你留在我身边。看完了烟火，我担心留不住这瞬间的永恒，于是提早准备了那十九朵玫瑰，摆在我们开始的界碑也是尽头的墓碑前，我多想先一步躺进去的人是我，也不至于清醒的时候莫名其妙就被各种东西吞噬湮没。我一直幻想这世界上有一种能蚕食记忆的虫子，如果一个人因为记忆而难以自拔，它就会钻进这人的脑子里一口一口吃掉那些让他痛苦不堪的沟壑，后来有一天睡梦中，上帝告诉我，孩子，这种虫子叫做时间。
除了当事人明了，世界假装它没发生。谁能告诉我什么样的理由才能说服自己把消失的人删掉，就当她没来过，所有的短信照片聊天记录，摔不烂删不完。愿我以后微信里那个我视如珍宝的“好友”，能陪我度过所有生命的路口，直到尽头，我会陪在你身边，也请你陪在我身边。想挽留，却为什么点头，我不懂，连我都不懂我，如果说得太少爱得太多，有谁能够懂。balabala说完这些，那阵风已然吹走，放开手是我最后的温柔，I hate myself for loving you。
“对不起，是我不好，所以你才删了我。我这一生注定总是得而复失重蹈覆辙。”
抚平心弦，弹奏好下一曲目。
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