主要是最近消沉得有点儿不像话了,也是自己内心一直挣扎的一种说不出的感觉:没意思。
没意思说出来多没意思,可是不说的话好像就无话可说了。
每天从混沌中醒来,知道自己要干什么,目标是什么,几点该干几点的事,这貌似是一个人积极面对生活的态度,但对于我,这就是一种束缚。我好生羡慕那些没有目标的人,这里当然不是说活得懒散的人,而是主张自己内心活动强烈的意识。可以说,某些人活得自在,某些人活得轻松,某些人又可以有目标而又轻松,我,不能比。
我之所以会觉得没意思,全然是向着好的方面去思考的。这里的没意思,不仅仅是一种生活态度,而是对于既定事实的参考,我会注入自己的想法,进而转化为我认为的世界观,而在我的世界里,我是悲观的。
每天朝着大家认为的积极向上的目标努力,我自己也能从中获取一点经验,但绝不是兴趣。从小的方面来说,我对于自己目前不满意的状况感到失落和同情,从大的方面来说,我生活在一个既定的事实里面,这个事实可能让我觉得冷淡。譬如说,我其实不喜欢理工科,专业学的就是这个。我对于学校的老教授持有自己的看法,明知道那些老古董会以怎样的方式改变我,不能左右。
以上是主观意识的没意思。世界观的没意思就更让我困惑了。
世界观的没意思简单点儿说就是,我知道自己在干什么,知道自己通过什么途径能获得什么,比如人会喜怒哀乐,是因为环境和自己导致有喜怒哀乐的情绪,有理由。工作,上学,生子,结婚,这些事情是传统,是人类社会的目的,也是人们所说的为什么活着和活着的意义,活着好,死了什么都没了,只会给还在活着的人一点情绪上的作用。
其实我也不知道我在说什么,我就是想知道我为什么会觉得这么没意思。抛开上面的话,我在觉得没意思之中还是能感觉到快乐和温馨的,我的没意思并不是一种极为消极的意识,但最起码肯定不是积极的。比如,现在的我写这篇文章,等会的下课铃声还是会让我感到愉悦,但我又知道,下课了,本来就是要下课的,我本来就是要感到愉悦的,不是吗?
我说的绝对不是那种闲的蛋疼,觉得生活没意思,活着没意思的想法。我的思想可能是想知道,这一切发生的一切,都是否有个尽头。
每每这样想起,都会产生一个可怕的念头,纠结使我感到不舒服,有时真的影响到我的生活。我会朝对我笑的人笑,因为我是真的在笑,代表我真的开心。我也同时能理解一切人和想法以及情绪。前些时候的复旦大学投毒案,我会把自己当成主人公去思考,到底是一种什么样的想法导致了惨剧的发生,我可以改变想法吗?
想来想去,我又调查了当事人的资料,从他的角度去思考,这时候最可怕的发生了,我竟然开始不明确他这样做是否一定是错的,尽管这肯定是错的,抛开既有的世界观,这可能又是不能肯定的。
我从很小的时候就有自杀的念头,读到这里请不要害怕,哈哈,我只是说一个大家都会去想的一个念头,试问一下你自己,你想过你自己死之后的情景没有?估计答案是肯定的。
自古以来,自己结束自己生命的人大概都会有自己的理由,而我的理由是他们理由的总和吧,是什么呢?不知道,说不清。
还想说一句,来过,也罢,最起码比我一直没出现好吧。
有机会,再来简书写写自己也看不懂的想法吧。
网友评论