好一段时间没胃痛了，今晚才吃了一点辣，胃突然又开始火炽地疼痛起来。我捂着肚子，一路撑到了宿舍，喝了热水，好了一些后，便发了一条朋友圈。才不到一分钟，就收到朋友发来的慰问，心就这样被温暖充斥了，化解了身体一些疼痛。
此时夜已经黑了，我走到阳台，看着远处的霓虹灯，看着马路上来来往往的车辆发出的光，听着学校不远处的公路上车辆快速开过与空气碰撞发出的气流声，那颗假装坚强的心，在那一瞬间，突然就崩塌了，泪水模糊了我的双眼。
一个人来广州上大学，一年回一次，我没有特别想家。我以为我已经学会自己去独立生活，能够照顾好自己，但是当真的自己一个人在外面时，才发现还没有强大到哪怕没有人关心也不会感到伤悲的地步。去年发高烧，半夜进医院，这件事朋友们都知道，唯独家人不知道。过后，身体好了，觉得什么大不了的，也就不屑去说了，可是事实上，最渴望的还是来自亲人的关心。慢慢地，累了，也就不想去苦苦寻找这份关心了，而是逼迫自己去适应。
大学一年了，因为性格内向，也没有交到特别多的朋友，可是我从来不会感到慌张，哪怕一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人走路，我都不会觉得自己被孤立，不会害怕别人觉得我不合群，所以“一个人”在我的大学生活里也就慢慢成了常态。
哪怕是经常一个人，我也从来没有像今晚一样感到那么孤独，病了一个人承受，压力一个人承受，那一晚，我尝尽了孤独的滋味。也就是从那晚开始，我才明白，人们害怕的从来不是孤单，而是孤独，之所以选择群居不过是为了寻找一种安全感，而内心的孤独却从来没有消除过。
人们常说，年轻代表着无限可能，可是我却在当下和未来的权衡的天平中失了调，二十出头的年龄里，我一无所有，拥有最多的是迷茫。
在北上广这样的这样的大城市，能承载很多年轻人的梦想。可是在广州念书一年多了，我与广州这个城市毫无亲近感，更多的是对这个城市恐惧，在这里，我似乎找不到我自己的位置。
也许你不必逃离北上广，北上广都没有错，错的是年少时我们那个现在连自己看来都觉得可笑的梦，错的是我们都还太过稚嫩，低估了现实对我们人生的影响。
以前如果遇到一个非常倔强的人时，多半会被气个半死，可是现在倒是越来越喜欢这些倔强的人了，因为他们在现实面前从没有低过头，倔强地抱着当初自己那颗初心。回头看看，年少时的我也是这样一个倔强的人，现在是不是要被现实驯服了。
希望岁月在打磨掉我们棱角时，对每一个还怀揣自己初心的人能够温柔些。希望你再也不用强行融入人群，有一个心灵上的伴侣陪着你，从此不论群居还是独处，都从容自若，宠辱不惊。
哪怕最后真的不能够活成年少时想要的样子，至少还能有勇气活成一个有尊严的体面的成年人。
在此之前，你要学会一个人也能好好的。
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