一天晚上，我和先生两个空巢老人去电影院看《阿拉丁》，这种温暖而简单的电影是我们一家三口的最爱。电影院是奥城附近的农垦博纳电影院，看完电影出来的时候，所有的建筑都奇灯异彩，夺人眼目，完全是一片太平盛世的祥和景象。肿瘤医院的大楼也在夜空中伫立，几天以前，医生那冰冷而科学的探头决定我今天是在那座大楼封锁的护栏里眺望这个电影院，还是在电影院外眺望医院那一扇扇的窗户。
世界上有很多种疾病可以夺人性命，但是没有什么比癌症更为惊悚。我一直认为肿瘤医院是世界上最可怕的地方，可是这里偏偏是最像火车站的地方。人群熙熙攘攘、冲冲撞撞、行色匆匆。大家喧嚷着，高声讨论着化疗、放疗、手术、癌症分期等死亡边缘词汇，就好像在议论股票或者春运时候的火车票一样。而似乎大家最喜欢分享的是发现病情的经过，就好像津津乐道于对恋爱的回忆一样。总可以看见几个坐在车里，头皮光光的孩子，孩子一般都带着口罩，手里玩着电玩，他们的家长神色木然。在这个最应该哭泣的地方没有眼泪，最应该恐惧的地方没有尖叫，最应该安静的地方极度拥挤。这里的人们和春运赶着回家的人们全无二至。
其实这是生活本来的样子。
我专心用智慧寻求、查究天下所做的一切事，乃知 神叫世人所经练的是极重的劳苦。(传道书 1:13 和合本)
微信朋友圈中的生活不是生活。生活的真相是极重的劳苦，而且是神让世人经练的。为什么神让世人经练，我不知道，但是我知道的是：神亲自成为人，经练了世上极重的劳苦。所以耶稣让一切声音止息：人没有办法抱怨，因为耶稣说你受的苦，我都受了，并且比你受得更多。
没有自然光线、没有自然通风的B超检查室是一个恐怖的地方，那张窄窄的床上躺着两种人，一种是极有可能失去乳房的，一种是已经失去乳房继而可能失去生命的。尽管我拒绝为检查结果祷告，可是到了这里，我仍然忍不住对着虚空问了一句：你来了吗？你在吗？我知道他来了，我知道他在，但是我不知道他为我预备的是什么样的结果，我所知道的就是我没有力量去改变他的计划。
差不多每一天，我都在设想我的两种结局：一种是医生的探头忽然在某个区域反复徘徊，然后我的家所有的装饰风格都改变，我的孩子流离失所，她和她的忧伤都无处安放；第二种就是从这张床上起来之后马上冲到单位，有18个学生在等着我检查他们的毕业设计论文，今天的读经计划也没有完成，办公室的花盆要换土了。然后我在忙碌中每天都担心自己会犯罪而失去救恩。我一生中最不怀疑我可以上天堂的时候就是我进手术室的时候，当时我想，我已经这么倒霉了，应该可以达到信仰上的及格标准了吧？其实有的时候，我总想，人的寿命越长，犯罪的可能性就越大，失去救恩的可能性也越大，所以若为在世多活几年而失去永远的天国，真是好不划算呀！后来有一个牧师给我讲了“一次得救永远得救”的教义，我虽然略略放心，还是不怎么踏实。
从阿拉丁的歌舞世界中出来，我瞥了一眼高耸入云的肿瘤医院大楼，一个问题出来了：耶稣存留我的性命在这个世界上是为了什么呢？是为了让我可以多看几部迪斯尼的电影吗？还是让我多欣赏几年春华秋实？每一年桃李争春，枫菊送秋，我看一遍和看十遍有什么区别？真的，耶稣，你是灵，我没有任何心思意念可以向你隐瞒，你知道，我对你所有的抱怨，我的苦毒，你比任何一个人都知道我是多么不好，但是你也知道我从来没有一天忘记过你，忘记过你的话：
耶稣又对众人说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。 (路加福音 9:23 和合本)
有一天听到一个见证，一个几乎被确诊肝癌的人祷告之后不治而愈。我想我当时是唯一一个没有为这个故事鼓掌的人，我并不怀疑这个见证的真实性，我甚至也不怀疑这是神做的事情。但是我就是不想鼓掌。
我一直在想，信耶稣可以得到什么？或者是我信耶稣得到了什么？信耶稣，孩子可以高考的时候统一提分20分吗？如果百分之百可以，每个高考培训机构就都是十字架了。信耶稣，可以不得癌症吗？如果百分之百可以，那么医院就改教堂了。信耶稣可以飞机不失事吗？如果百分之百可以，那么就不用买保险了，登机之前集体诵读主祷文就行了。如果认为信耶稣可以得到上述乃至与此相类似的好处，那么终有一天会失望的。
信耶稣究竟能得到什么？对于我来说，答案特别简单，就两个字：耶稣；你想说一个字也行：神。
对于我来说，信耶稣最后唯一得到的，就是耶稣！
够了。
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