自己有时莫名其妙的内心感到忧伤。不知为何，过去的伤痛会毫无知觉的缠绕心头，这让我苦恼不已。我多么希望忧伤可以像灰尘一样被扫帚扫去，干干净净的带走心中的伤痛。我需要承认过去那种激烈的争斗给予了现在的我强大的力量，让我认识到未来的路应走向何方。可就算如我一般坚强的人都难免精疲力尽。过去在美国的经历，的确在见识，学习的兴趣方面都很有帮助，可它也让我泪流满面啊。如今我早已不再哭泣，可在当时自己或许是将眼泪流尽了。过去所面对的种种苦恼。想要升美国大学而毫无希望，努力了几年却成一场空。心中唤揣着多少年的梦想，最终却是一场梦。那种世界与希望崩塌的感觉不好受吧。我不是超人，我只是一个普通人，当年也一样，甚至只是一个少年。我什么都不知道，却是在一把把利刃下知道了一切。我看穿了他们所有的谎言，却还是要配合他们表演，这种仿佛被门夹着的煎熬，我也不知如何是好啊。
在跳水队中，最后自己不断的受到排挤，一定程度上或许是自己不好吧。可她们可真叫我知道了什么叫做社会霸凌。我在美国时没有任何依靠，面对那些人欺负自己英语说得差的时候我也只能红着脸梗着脖子。过去在美国跳水队遇到的人并非天性坏，只是当时队里的气氛让人认为排挤我是对的，我是可以让他们戏耍的。可我又有什么错呢？有时就是这样并不是一定犯了错才会惩罚，没有错也会受的。
我终于要讨论自己在美国爱上的那个女孩了。自己的确依着本能的热情，我真诚地爱过人家。可或许是因为女性天性中的爱捉弄或者好戏耍，我总是被玩的团团转。自己可真是有点笨呀，可这有什么法子呢？我以前以为只要怀着真诚的心就可以收到真诚的感召，可事实不一定如此吧。现在的自己当人不是过去的自己可以比了。进入大学前途很远，人生也是理智发愤图强，对周围的人自己都是堂堂正正。在这之前的很长一段时间里自己都是觉得力量就是一切。这或许是不对的，力量是很多，但不是全部。现在自己的力量远不是过去那个少年可比，我可以保持真诚的态度，我也有足够的力量保护自己。我周围的人并没有过去那么好争斗了，大多都是十分真诚的。我迷恋力量给我带来的快感，可我知道不能全然的拥抱力量。力量太过凶猛，力量太过黑暗。它给我带来强大的同时，也让我的心被遮蔽。这是我不想看到的。
希望过去的忧愁可以随着时间在心中流逝。人总是伴随着苦与乐成长，也希望有一天这些事情可以成为自己生命的养料。
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