据说，恋爱是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点相处。
据说，世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
据说…
01
恋爱时候的撒娇，在婚姻里叫做“作”。
丈夫们偶有吐槽：你若不作，我定不负。
他们哪里懂得，不让妻子的“星星之火”在生活里闪闪发光，她们就要攒着给你“燎原”。
天长日久，天干物燥，鸡毛蒜皮，磕磕碰碰，谁都不知道下一场爆发在哪里。
娃已经可以打酱油，而我们也终于磨练成“吵架破门而出，回来顺便买个菜”的老夫老妻模式——好好吃饭比啥都强。
亲爱的已婚er，这就是现实生活，管你向不向往。
说那么多，只是一个自我安慰：在跨入婚姻围城之前，看着“城里人”吵架的样子，我从没想过有一天会换成我们的面孔；在有娃之前，我也未曾料到，你我堂堂成年人，会在一个孩子面前失去风度，况且，虐到的还是自家娃。
谁不想让孩子只看到世间美好，不想在自家孩子心中永远最美最温柔最强大…
亲爱的孩儿们，童话里都是骗人的，这就是现实生活。
大家肯定看过这样的报道：研究发现如果父母总是当着孩子的面吵架，不但会影响孩子的大脑发育，还可能导致孩子成年后更容易罹患心理疾病。而不同年龄段的孩子，心理承受能力也不同。夫妻之间经常吵架，孩子出现心理问题的概率达32%，父母争吵比离异带给孩子的伤害更大，而且这种伤害像是种慢性病，内隐，且病程漫长。
成为妈妈以后，首这类言论的影响，我一度把自己放在道德制高点上冷了一阵。不可以这样不可以那样，希望言传身教作为道德楷模。
在西米四岁以前，我们很少当她面爆发。偶尔有，也是调低音量，草草休战。
以至于，西米在幼儿园里面很难适应吵闹和争执，也很不习惯熙熙攘攘的环境，因为家里都是轻声细语，温柔以待。
吵架，自然不是好事，尤其有了孩子之后，当着娃的面吵，各种“吵架伤娃一生”的言论会把你砸出内伤，仿佛这一架就给孩子的未来抹上阴郁，谁让咱说不过心理学咖呢。
不过，开篇也说了，即便夫妇一体，牙齿舌头还能碰到，不吵架可能吗？
简直反人类好伐。
要让娃看不到吵架，最直接有效的方法也许就是，就地离婚。
没感情谁吵架呢？直接“一别两宽，各生欢喜”得了。
随着娃大心大，我们的音量和情绪也失去克制；也许也是，西米很会调和矛盾，让我们吵完之后，有台阶可下。
为了在气势上不落下风，自然声言色厉，面面俱道，偶尔把娃也扯上。
西米劝解调和，偶尔还眼巴巴地问我，“是不是我更认真弹琴、写字、跳舞、画画、看书…你们就不吵架了？”
是否要利用这种机会让她更加自律自觉？这个念头一闪而过，但我马上抱着她笑道：“你想多了。爸爸妈妈吵的事情只是大人间的事情。跟你没有关系。”
她睁大眼睛再次确认道：“我如果再乖一些，你们是不是就不吵架了？”
“也许会少吵一点点，但少不了多少。吵架虽然不好，但是很正常的，经常会发生的事情，不是吗？”
然后我们就开始讨论在生活中见过的吵架的事情。说到幼儿园的小朋友吵架和打架的事情，她不禁哈哈大笑。
“虽然小朋友们会吵架和打架，但大家还是好朋友啊！”她感慨道。
“但是，吵架不友好，小朋友们吵架不好，爸爸妈妈吵架也不好，我们应该动脑筋，想想能不能有更好的解决问题的方法。”
西米长大了，她渐渐成了我最好的、最正向思考的闺蜜。
我不用再刻意回避世界的真相，而是跟她一起探讨如何把事情往好的方向引导。
02
在跟西米的讨论中，我也意识到，大人虽然比孩子生活经验和经历要多得多，但我们的心，并不比孩子更敞亮。
孩子比想象中，更有洞察力。
虽然她不懂我们争执的具体内容，但她却能透过语言的伪装，抓住解决问题的关键。她教我们如何跟认识了13年的彼此相处，策略比七大姑八大姨的，更简单有效。
偶尔我也会说，你瞧，爸爸那么生气，他不爱我们了。
西米会说，怎么可能，他还跟我说再见了呢！然后，她适时地跟爸爸煲电话粥，组织我们跳牵手和解舞。
虽然西米是很好的调解员。但人不能总是欺负老实人。
她的乖巧也让我们反思自己为什么会失控。
吵架，其实是两个人想要寻找解决之道，却走错了方向。
无论在争吵时给对方造成多大的痛苦，但我们本无意伤害彼此，和彼此心中的自己。
我们走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当年龄的人。
无论如何面红耳赤出语伤人，但我们最最重要的人，和事，都只能托付给彼此。
因为，漫漫人生，我只信你。
这，就是夫妻。
婚姻生活中的烟火气，一定少不了吵架这一环节。
要活得有滋有味，除了甜腻，偶尔也需要麻辣、酸咸。
有智慧的夫妻，一定“厨艺”非凡，能把生活中的酸甜苦辣咸调和得恰到好处，引人回味。
婚姻中的争吵和矛盾，大多来自“零和博弈”的思维方式：彼之所得必为我之所失。
你若赢了，我便输了，因此拼命证明对方的错误，以展现自己的正确。
在家庭生活中，就算争吵时占了上风，结果也是两败俱伤:输的人更加愤怒，叛逆，而赢了的人则丢了感情、亲情。
不仅是夫妻之间，父母与孩子之间，甚至我们与同事之间，要实现多方获利，一定要避免零和博弈，在共同的语言体系下对话，把关注放在共同成长上。
如果我们都能够不急于争执对错，而是像孩子那样，透过语言伪装，更多地听听、看看彼此，识别情绪以及情绪背后的情感，也许我们能够更接近真相，找到双赢之道。
生命宛如渡过一条静静的长河，家人互助互惠，以情感作舟，理智作棹，我们才能从容面对生活的风浪，创出自己的一番天地。
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