站在40岁这个卡点。2022年9月27日
今天事件的起源源于我和大鹏的沟通，我在问大鹏的过程中，我发现我做这个事情是有目的的，分享是为了成交他。
我们曾经学习是为了考大学，我工作是为了赚钱 ，我对你好是为了你对我好，我做事是为了得。所以我们所有的行为是为了得到，而不是我享受其中。而不是我享受学习，我享受工作，我享受对你好，我享受做事
我的做事，和我想要做事有着本质的却别。
我既然选择掏钱，是因为我想要了解自己，我想要成长自己，我想要学会创造，我想要拥有能力，我想要变成更好的的自己，然后我再帮别人变成更好的自己，顺便我还可以赚钱。这本身就是一个主动创造的过程。动力源源不断。
我想工作的人应该是：我的找人，我的成交他，我的赚钱。这是一个被动的过程，没有动力源泉。
所以我在想我做一件事情之前真的要想清楚，我为什么要做这个事，比如赚钱，到底是我要赚钱还是我的赚钱，我要赚钱是创造，我的赚钱是被牵着鼻子走。想不清楚为什么出发，真的会迷失，可能到头来才发现方向错了做的都是无用功，枉费心机。
我决定我要助人而不是我的助人，我决定我要走一条怎样的路，我要活怎样的活。那是自我的一种宣言，这个我准予觉醒了。一直阻碍我们的是这个我，它有太多的纠缠，总是纠着你，不让你觉醒，给你是使唤各种绊子，那个我有太多太多的纠缠。 今天这个我准予决定和我在一起了，我们要一起出发做一件事，做一件有意义的事情，一件活出自己的事情，无所畏惧，所向披靡。
之前当你想做一件事情的时候，这个我总是跳出来阻碍你。这个我好像和自己是分离的，它会说我不行，我不敢，我不能，我害怕，我焦虑。最后自己就被这个我拉住了。陷入其中，
为什么呢因为这个我它想最求绝对的安全，它也想什么都不干，可是它也想要享受，它还被各种言行经验制度制约着，它害怕被说，被骂，它想要被理解，被爱，被关怀，被接纳，可是它也想要成长。这个我带着上世的记忆或者无数的记忆来到这个世界，它充满了期待，好奇，纯真，那是一双怎样清澈的眼睛。可是这个世界太残忍，我突然觉得人间才是地狱，总是让他害怕恐惧，焦虑，它不被接纳，不被爱，被残忍的对待着，慢慢的它失去了他清澈的眼睛，它不知道自己是谁了，迷失在了这人世间中，直到身不如死。这一刻的时候我觉得这个我与我准予合为一体，不再是分裂的了。这个世界突然在我心中慢了下来，我看到一片树叶慢慢的在我眼前落下，，一阵风轻轻的吹过，我听到了周边所有的声音。但我的心和世界却如此的空前的安静。
老师眼中的我们只是一个一个的迷人而已，没有任何区别。我能看见自己心中生出的各种杂念，而我的心入入不动。
例如讲话，这个我又害怕了，它会紧张会不安，回心慌，因为他害怕讲不好，他怕丢人，害怕讲不被嫌弃，被讨厌。没关系孩子，讲错了也没事，讲不好也没关系，没有任何关系。
当那个我讲话的时候，那个我会害怕，焦虑，紧张，会兴奋，会语无伦次。所以感受它，陪着她，与他同在。
曾经的那个小小的我，因为随时担心自己被抛弃，它很害怕，它很不安，它很无助。它想抓住一切这样它才觉得安全。而老公就是我那根救命稻草，在他面前，那个我是被包容的，是放松的，是踏实的。所以我在老公面前是一只快乐放松的小鸟。
可是这两年我发现他也不是那么万无一失的，原来他也是不安全的，我彻底不安了，所有有一段时间我就想把他给弄安全了。
不管是老公还是老师，但只要这个救命稻草是外界，是外物，她都有失去的可能性。
所以不要装，不要假，真实的自己，无助的就是无助的，在这个安全的环境下，成长长大，去面临风雨。
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