最近，我真得越来越喜欢能量感非常强的文字了，昨天一股脑儿把露易丝海的《生命的重建》中的16篇文字朗读了，而过程中实在有种酣畅淋漓、沉醉不知归路的感觉。啊，我真的非常喜欢这样的疗愈文，对我来说，朗读它们是和潜意识对话、沟通、联结最好的方式。
也是这两天，我开始跟着自己的感觉走，想去跑步就去跑步，想朗读疗愈文字就朗读疗愈文字，也正是在这样的过程中，我满心欢喜。尤其值得一提的是，昨天傍晚利用下班间隙里的时间去跑步的体验：我围着园区里小山上的八角亭跑上十多分钟，然后配合着瑜伽动作舒展身体，深深呼吸，风轻轻地吹拂着周遭的一切，微波涟漪的水面，悠悠摆动的树枝，婉转悦耳的鸟鸣……我感觉自己身处的环境简直就是伊甸园，而我的身心是多么幸福、满足啊，但是也正是这具身体，在前天同样的时刻里，我感受到了是剧烈的头痛、以及无法享受生活的痛楚。我开始领略到关注身体的重要性，锻炼身体不仅仅是让身体健康，也是让心灵健壮、情绪稳定的方式……我应该给到自己这种方式，最重要的是什么呢——有38-28通道的我原本就非常热爱运动，拉伸身体对我来说是一种充满愉悦的动作，然而我总是以“没有时间”为由无限推迟自己的热爱，time to end it, I need a new beginning.
最近在工作中，我开始颇感阻力，原因在于什么呢？我太追求公平、公正，太执著于我服务的对象都能够得到公平、公正的对待；除此外，便是我自己太过于刚直了，我原本就是一个非常追求真实、自然的人，因此当工作中需要虚与蛇委的时候，我就会陷入到自我拉扯的过程中……曾仕强先生说：曲则直，很明显我没有得到这种智慧，我反而是“刚易折”的范例，我是那样耿直、那样真诚、那样容不得虚伪的作风，然而在现实工作中并不是优点，反而是屡屡被人误解的体验。我该如何调整？少说多观察，唯有如此，才能避免语言误解带来的障碍；而我能够调整的是什么呢？是心态，我可以内方外圆，我可以用术、用方法，但是我的出心、发心必须是善意的，我不能违背自己的良心——忠于良心对我而言简直太容易，唯有术的使用充满了挑战，但是我相信我可以调整自己的心态随机应变的。
除此外，这几天我对于意志力中心有了新的体悟。当一个人的意志力中心被定义的时候，他有自己稳定的意志、稳定的渴求，当他的意志或者渴求被违背或者不能被满足的时候，他们容易用愤怒来捍卫自己的意志和渴求，在活出自我的方面，愤怒是他们有利的武器；而当一个人意志力中心完全空白的时候，他的意志和渴求很不坚定，特别容易因为与他人的意志冲突的时候、或者受到他人的评价、反对而摇摆不定、甚至改变自己的初衷，当他们的意志或者渴求被违背或者不能被满足的时候，他们习惯于委屈求全，因此委屈是他们应对自我意志被拂逆的习惯方式，这种委屈甚至是自己造成的——因为面对意志冲突的时候、他们太容易主动放弃自己的意志了，只要当自己的意志和他人的意志有冲突的时候，他们很容易就会习惯性地委屈求全，因此久而久之，他们似乎没有愤怒这种情绪，也不懂得如何捍卫自己的意志，他们在委屈的情绪里不断地屈服自己的意志、不断地失去自我，悲伤随之而来，愈来越浓。
也就是说，意志力中心有颜色的人在自己的意志、自我被打压的时候，他们更容易爆发出愤怒来捍卫自我；而意志力中心完全空白的人当自己的意志、自我被打压或者不能被顺利满足的时候，他们更容易选择委屈自己、放掉自我……让悲伤在体内逆流成河。
作为一个意志力中心完全空白的人，我从小到大都被很多外人评价为脾气好，而我活到三十多岁了，我发现我几乎从来都没有爆发出愤怒的情绪……我妈妈是一个显示者，一个意志力非常饱满的人，我看到当她的意志被拂逆的时候，她剧烈的愤怒几乎可以让对方望而生畏，而我作为母亲愤怒的旁观者，我会觉得生气、愤怒的面容是非常丑陋的，我不断对自己说，“我不要愤怒、愤怒让愤怒者变得丑陋，我不要成为那样面容的人”，也就是说其实我并不接纳愤怒这种情绪、并且会放大对愤怒情绪的恐惧和嫌恶……我选择的是委屈。当我的渴望和意志面对冲突的时候，我选择委屈自己，满怀着不被人理解、不被人重视、不被人看见的委屈感暗自流泪……是的，我从来都没有愤怒过，因为我把自己的愤怒都压抑成委屈，最后变成深层的悲伤，而这些悲伤还好幻化成很多文字，不然，我又如何能够健康、正常地活到现在？我不禁对自己的笔和文字充满了感恩。
前天在我头疼很厉害的时候，一个小伙伴很善意地用一个叫希利的调频工具给我测了一下我的能量状态，里面有一句话深深地戳到了我的心里，“悲伤是这个人感受最深的感觉。” 看到这句话的时候，我是那么的感同身受，我的悲伤不仅仅是关于我自己的，还有关于他人的，很多很多他人的……我看见人们的苦楚、孩子的不被理解，老人的被忽视，我也会感到莫名的悲伤，仿佛这一切都是我自己的感受……自己的悲伤加上放大他人的悲苦，我常常感到莫名的忧伤，而我能做什么，我除了书写，除了全心地去链接我身边的人，除了去擦掉孩子心上的眼泪，我还能做什么？我能做的就是安住在这种悲伤里，去拥抱它们，去看见它们，去与它们同在。
悲伤，如果是曾经的委屈幻化出来的，我便可以从此不再委屈；悲伤，如果是因为看见他人的委屈而放大承受的，我便可以用心去疗愈……我并不抗拒悲伤，正是这份悲伤让我对自己变得慈悲，也这是这份悲伤让我对他人的伤口能够感同身受、能够慈悲以待。
我看见发生在自己身上的一切，如同看见那些发生在人们身上的一切，因为我们是一体的，We are not alone.
写于2022年4月16日
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