01
第一次接触性单恋这个词，是在微博的某一情感类话题下。在这之前，我一直以为像我这样的人是极少数。
Lithromantic,即性单恋，网络流行词。是指习惯单恋他人而害怕真正与对方建立亲密关系。
听着是不是挺变态？
只不过，性单恋这个词，目前还没有任何权威文献或机构承认。
我们是一群不被认可的人。
可悲的不是我们没有喜欢他人的能力，而是我们没有维持爱的方法。
我喜欢过几个男孩子，但我只喜欢喜欢他们的那种感觉。当他们和我有同样的感觉时，一种控制不住的厌恶就会瞬间占据我的脑海。
从喜欢到讨厌，好像只是一瞬间的事。
02
有人说失败的情感经历是性单恋的成因之一。曾经受到过太多委屈、失落，甚至卑微哀求，却换回对方冷冰冰的拒绝，这样的经历所带来的痛苦和耻辱会让人在之后的亲密关系建立初期便避而远之。
我想起了我的第一次暗恋。
那时我上初中，一个初中的孩子对喜欢的理解能有多深呢？
他我们班的体委，姑且称他为R。R是一个缘很好的人，对于初中生来说，年级上有很多认识的人便是一件很厉害的事。
不过他喜欢和很多女生保持暧昧，这其中就包括我。
我以为我是与众不同的，无可救药的喜欢上了他。
我会记住R给我说的每一句话；会跑去篮球场看他打球，然后很不好意思的给他送水；会因为他的一句话而开心很久很久……
我们的关系真的很暧昧，他会和我一起嬉笑打闹，坐在我后面偷偷戳戳我吓我一跳，会在我受伤回家的时候打电话关心我，会耐心的给我讲我听不懂的物理题。
03
我喜欢了R两年，喜欢到几乎全班都知道。喜欢到拒绝了一个喜欢我的男生之后对对方说，你不要喜欢我了，我喜欢的是R。而且，他也喜欢我。
或许我惹怒了那个男生，他便和同学们说是我追的他而他拒绝了我，宣扬我在喜欢他的同时又喜欢着R。
初中的我很自卑，而且并不怎么好看。我没有其他女生那样光芒四射，也没有澄清谣言的勇气。
R在我过生日的时候骗我说他喜欢我，那是我最开心的一天。
事实上当时他一直喜欢的女孩子拒绝了他，和我在一起只是打发时间罢了。
后来那个女孩子的闺蜜给我发了他们的聊天记录。
• 你相信我，我一直喜欢的是你
• 我一直在想怎么摆脱xxx（我的名字），她真的好烦
我两年的喜欢，在他的眼里就是一个笑话。
后来，或许是因为我变得越来越好看，R开始给我的朋友圈点赞。甚至私聊问我近况，我难受极了，不是因为他，而是心疼曾经的自己。
我想到我给他发很多很多条微信，却从来没有等到过他的回复。
我想到他欣然接受我的喜欢，最后被我质问不得不坦白的时候装的那么无辜，甚至提出去没有人的角落给我一个安慰性的拥抱。
我怎么就那么傻呢。
深夜写下这个狼狈的故事，突然想起来，曾经的我也是相信一定会遇见真正喜欢的人，一定能拥有一个完美的happy ending的。
后来我没有再主动喜欢过谁了，对于别人的喜欢也只会拒绝。我害怕这样的关系，我不想认认真真的去谈恋爱，我真不觉得恋爱这是一个美好的事。
03
我开始喜欢上了单恋的感觉。
远远看一个人的感觉真的很好，我不用担心他只会把我们的关系当作消磨时间的玩具，也不用担心他是否一直在我面前伪装自己。
这个时候，我面前的人，只有优点。
他总是那么好，符合我所有的想象。
我最怕感受到对方的回应，那一刻，我好不容易建立的所有幻想都会破灭。我会发现他和我想象中的样子相差过大——于是我开始厌恶，毅然决然的选择逃离。
我真的好害怕别人喜欢上我，于是开始时不时透露“我不想谈恋爱”的信号。但是面对喜欢的人时又忍不住的靠近，在对方也像我迈出一步的时候再慌张撤退。这样真的很病态，或许别人早已把我当作疯子。
有的时候我真希望我喜欢的人能够永远都不喜欢我，只要没有回应，我就可以一直一直喜欢下去。
04
我没有因为性单恋而苦恼过吗？
有，但是现在完全没有了。
我明白喜欢也不一定要在一起，可能对大多数的人来说，喜欢一个人，最终走到一起是最快乐的。但是对我来说，我喜欢他的那个过程反而最值得怀念。
其实仔细想想，我喜欢的那个人，或许只是我的情感寄托罢了。他早已在我心中被刻画成了我想要的那个样子。世界上哪会存在一个完美的人呢？所以只要我和他在一起，我心中的那个人都会离我而去。
不如就保持距离。我需要的不是一段关系。在我的脑海里，我能想到的关于我们的全部美好剧情都已上演，我不想让它们破灭。
在我的世界里，我早已，轰轰烈烈爱过一场。
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