这是谷雨过后的一个下雨天，夏天的脚步来了，夏天亦步亦趋的就渐渐的来临了，今年的天气格外的反常，快到5月份了，我还盖着厚厚的被子，春捂秋冻，我想着厚点就厚点，总比冷着强。早上闲庭信步从家里出来，经过韵湖公园的路，看着栅栏里的花争先恐后的从里面探出头来，有好几种颜色，我的车还没有来，得以仔细观察周围的花，草，树，试图去从植物中体会能量。这是一棵有些年份的树，走近这棵树，上面被钻了一个洞，钻的洞很圆很深，就像用机器钻的一样，我好奇是什么东西留下的，是机器还是动物呢。这是一个通往树心的通道，还是一个刻意的标记呢，不得而知。
空气中的水分比较大，我从家一路到公司到办公室，整个人都有种湿漉漉的感觉，脚下的鞋也觉得步履沉重，我受不了湿气，天然就似乎是个干旱的体质，我总是喜欢自己的身体是干爽的，也许是因为我是六月生的人，在骄阳似火的月份出生的人，总是喜欢热烈烘烤。于是我拿出我准备的艾灸盒，默默的熏上，烘烤沉积在其中的湿气。
我看完了李娟的《遥远的向日葵地》，这个老家四川长在新疆的姑娘，和我有着相似的经历，只是她选择留在新疆生活，有着坎坷的生活历练，用自己细腻的文字，描画出新疆特色的画面，深得我心。而我却远走他乡，选择在任何适合都迷恋着夕阳，湖边的，海边的，山上的夕阳，也许是因为我的出生在西北，我的心总是有个地方属于故乡，向着那西边的方向。其实我也特别喜欢向日葵，我的记忆中，我还没有向日葵高的时候，我曾经一个人孤独的跑到地里，从向日葵的缝隙中仰望太阳，看碧蓝碧蓝的天空，记不得时间记不得前因后果，只记得曾经我一人深陷那一片金色花盘里，大概是5-6岁的时候，踏着父母亲去田地的小路，执拗的坚定的溜达到了那里，我爱极了那金黄金黄的颜色，象征着希望热切。还记得十年前我曾和同事约好要去匈牙利看大片的向日葵地，最终他们都去了，剩下我独自遗憾继续期盼，也许有一天我还会回到新疆，去那里圆我的向日葵梦。
昨晚上做了一个又一个的梦，混乱的迷离的担忧的，现在依稀记得，有很多事就是矛盾的，我很想去理清，可是在自身力量不够强的时候，我很怕我迈出那一步，就将自己抛入深深的泥潭里无法自拔万劫不复。我能够感受自己内心的恐惧和责任的相互纠结，曾经我会想把自己像火把一样燃烧了，去照亮那一片阴霾，而最终我燃烧了，浓雾却依然没有散去。
时不时我会想念我的外婆，我始终觉得外婆小时候给与我很多心灵的支持和能量的加持，外婆总是很努力，一个生命力极强的老太太，强硬到她生命的最后一刻，未曾认输很少抱怨。我少有继承外婆的坚韧。却无法像她一样能量具足，用自己的能量给很多人带来希望。而我就照亮自己，时不时都火光不够。
我的恐惧来源于内心，很怕我在外婆身上的遗憾会再现，让我背负一辈子的歉疚，无法心安。
是左是右哪里会有答案。生活不给答案。
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