昨天我没有按时打卡是因为我在简书上写了一篇文章，本想写完之后再打卡呢！没想到一写就写了一个多小时，一直到凌晨一两点多才睡觉。最后实在疲倦的不行不行的，就睡了。
这是我前段时间加入的007一个要求，每个星期写一篇文章，坚持写七年，七年之后一群人去南极旅游。
其实我就想用这个活动来逼自己一把，激发自己的潜能，我不想给自己找借口说哪儿有这么多时间写作啊！平常上课学习这么忙的，还得额外抽出时间干这个，这不是吃饱了撑得么？
但我坚信不求回报的高价值输出可以倒逼自己不断输入，我非常喜欢这种状态。
也许是害怕自己闲下来，害怕一事无成，一无所有，害怕失去，也害怕错过。也许这忙碌的状态至少能让我感知到自己的存在，感知到自己是有价值的，自己是在不断的向外输出的。
昨晚的那篇文章是我自注册简书以来的第一次写作。以前纯属是为了欣赏别人的文章，心有所触时就顺势评论评论。但当我真的开始提笔写作时，才知道想和写真的是两码事，差别太大。
纵使你思绪万千，但你一写出来好像和你内心想表达的东西还是有出入的。让我深切的体会到“理想是丰满的，但现实确是骨感的”这一赤裸裸的残酷。
要不然说简书上写文章的千千万，为啥有名气的就那么几个，能签约的也就那些？
看着别人文章受欢迎，知识能快速的变现心里边痒痒，但是你能想象到那些人成功的背后是付出了多少努力与辛酸么？忍受着常人无法忍受的痛苦。
譬如白天学习工作忙没时间写作，只能业余时间写，那么不可避免的就得熬夜是不是？那这些源源不断的灵感和材料从何而来？就做等着天上掉馅饼么？人家信手捏来，文思泉涌和TA平常读书实践的感悟和日积月累分不开的，好么？
你只有非常努力，才能看起来毫不费力。别人的成功与高额的知识报酬，你不需要眼红，这是人家应得的，你也羡慕不来。
就拿昨晚我写文章来说，我看了微博热搜“刘鑫描述案发过程”，写的过程当中我真的是内心一紧，悲伤之情涌上心头。大半夜的我室友都睡了，我写着写着，眼泪不由自主的扑簌簌往下掉，我也不愿意，但是就是控制不住。
也许我的心胸还不够宽阔，还是无法忍受这人间的生离死别，有点小矫情，无法看见这血淋淋的场景，还无法坦然的面对世间的险恶，无法直面现实的阴暗面。
也许我还是生活太安逸了，无法想象室友之间还能干出这种事？同在异国留学，又是老乡本应肝胆相照，互帮互助才对，到最后怎能陷室友于奄奄一息的地步都不相救呢？
我还是需要不断的完善自己的内心，使自己变得更强大，足以包容更多的人和事，让自己尽快的成熟起来，能承担更多的责任。
其实生与死都是人世间两个最伟大的节日，生与死都是平等的。不能拿着有色眼镜去对待死亡的发生，更应该以一种包容坦然的心态去迎接这人生的一大节日才对。
既能高高兴兴的生，也能轰轰烈烈的死。这是人世间的自然规律，我们既然无法改变，何不坦然接受呢？
通过在简书上发布我的处女座，我才深切的感受到，想和写真的真的是两码事。想只是限于思维，但写却能使你感悟更深刻，想到的东西会更加多。
写作真的是一件好东西，他可以记录你当下的所思所感，对你之前的经历与感受进行复盘，清楚的知道自己想要啥，定位会更加清晰。
这就是为啥我们之前的灵感和难得的经历感受会随着时间的流逝而渐渐淡忘，但文字不会，它会像时光机器一样定格当下，在未来的某一天当你重新阅读时会记忆犹新，热泪盈眶。
所以我会坚持写作，不求数量，但求每一次都是自己精心构思出来的，至少对得起自己的内心和为此所付出的时间。
也没必要日更，因为毕竟每个人的精力是有限的，得合理分配自己的时间，详略得当，把生活过得有意思。
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