从前几年开始发福的时候。我对老公和儿子宣布说我要减肥，我是认真的。我发誓，我是真的，非常认真的。我说，我以后晚饭都不要吃了，只喝酸奶，或者吃苹果，如果我忍不住你们就狠狠的打击我，说最最难听的话来伤害我。让我觉醒。胖是可耻的！
我老公和儿子都笑了，他们一定早就知道誓言是不可靠的，特别是我的。“我要发誓减肥”这句话我说过多少次了，我自己都记不住，他们早就把我的话当成耳畔的一阵微风，呼的一声就吹走了。谁当真？连我自己也只认真了两天，第三天我厚着脸皮在饭桌前说，我只吃那么一点好了，就一点碍什么事情哩？
今年放暑假以前，我又开始约好友早上跑步，坚持了几个月，随着天气渐渐变冷，又不了了之了。没跑步了，开始还坚持跳操，慢慢的也觉得太累不跳了。 是的，我常常惯着我自己，把自己往不可收拾的路上逼，吃过后，胃是舒服了，满足了。心里却有深重的自责，唉，我真不争气，连自己都开始鄙视自己了。为什么不拿出“只要功夫深，芙蓉姐姐也能瘦成针”的决心和毅力来。只会在纠结，妥协，后悔中重复，最后，自己向自己投降，自己把自己打败。
我越来越觉得自己是颓废的。虽然没有披头散发不修边幅，没有郁郁寡欢愁眉不展，没有以酒做引强作欢颜，依然还可以安静地行走在阳光下，漫步在人群中，可是，有些东西是不在了，丢掉了，改变了，失去了，我，站在这里，回不去当初。心这东西，说不出是个什么玩意儿，反正，它是失失又落落，无以寄托，无处安放。只有我知道，我的骨子是懒散的，我变的有些颓废了。
因为胖的关系，我不喜欢买新衣了，不是不喜欢是不敢，那些看上去美艳的衣服是装不下我的，听售货小姐漫不经心的说“没有大一号”时，心情是悲凉的。自己只有自嘲的笑笑，看向别处。心啊，自尊啊，齐齐的受了一次伤。但是，在每次的餐前和零食的诱惑中又一次忘记掉这种悲伤。我，总是管不住我的嘴。让我再吃最后这一回，就放放肆这一次，明天，我就减肥。我就像寒号鸟似的自己骗着自己。在自己的谎言中肥肉一天天的增加着......
曾经，有女友说，女人让自己吃撑就是自我摧残。曾经还有一位女朋友说，女人就要让自己美起来，要化妆，要穿时尚的衣服。我曾经也对自己说过，我不能拥有美丽的容顔，但至少要有美丽的姿态。 但是。时间是把无情刀，如今眼角已画上游鱼的尾。
是的，我不能这样继续生活。我要改变。要对自己狠一点点。
是的，我要把那些倔强地隐藏在我内心深处的颓废拉出来，狠狠地丢掉，再踏上几脚，用力再用力，把它践踏个稀巴烂。哈哈，这样想，真美！
是的，我要找回曾经的自己，最起码让自己变的积极些，开朗些。当冷漠变成一种习惯，当散懒变成一种理所当然，那么在N年后，我是不是会多了许多的痛苦和遗憾？而幸福是不是也要姓“曾”了。
那从明天起，我就开始用朋友推荐的纤美意瘦瘦包，让我真的，真的，真的，认真的减肥吧。好吧，就这样愉快的决定了。如果，我做不到，你们，我所有的朋友们，你们一起鄙视我好了。
一窝浅笑，送我自己。
但愿这次我能坚持吧。
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