昨晚12点半睡的，今天早上4点半做了个梦，突然醒了，醒了以后止不住的眼泪，顺着脸颊往下流，索性，起来写了篇文章。
毫无例外的，我又梦见父母的身体不好了，只是这次，换成了父亲。我已经想不起来这是我多少次梦见父母生病了，每次梦见这些，我都手脚冰冷，难受至极，眼泪止不住的流下来。我时常回想自己毕业后的这几年，然而越想越觉得我是来人间凑数的。刚开始怀着满腔的热情工作，到后来被针对，再到后来逐渐放弃希望，慢慢感觉绝望，我说不清楚这中间经历了怎样的一个过程，可回过神来只觉得蹉跎岁月，不值得。为了身边无关紧要的人，不值得。人这一辈子太长了，而那几个人也不过就是人生经历中小小的一部分，过后就当个屁放了，我的一生还有多少个6年，还有5个，这只不过是六分之一而已，何必。想到这儿，换个环境的想法越来越浓烈了。我已经很久很久没有梦见工作了，想必是也已经绝望了。
小时候父母总是很忙，从小看不到他们的身影。而我从小是跟一只狗玩的，一起长大的。除此之外，还有各种补习班。所以我从小特别特别喜欢狗，非常非常喜欢的那种，7岁以前的事，我记不清了。我只记得7岁之后，我有无数次想要母亲在周末陪陪我，可是一次也没有，她永远骗我说周末带我出去玩，可一次也没有，真的一次都没有。我常常在想，我为什么这么讨厌别人骗我，大概也和那个时候有关吧。两代人的代沟总是这样冗长而深刻，父母觉得他们已经把最好的给你了，可你依然感觉不到他们的爱。自始至终，感觉不到。这有时候也真是一件令人痛于其中却又无法言语的事。这大概就是，他们给了你一车的苹果，可没有人知道，你根本不在乎有多少苹果，你只要他们的陪伴。你小时候父母忙于工作，无暇陪你。可你长大了，由于你哥常年不在家，你父母又要替你哥哥履行他的义务，照顾他们妻儿，无暇顾及你，哪怕是你病了，你的妈妈也无暇顾及你，哪怕家里没事儿，她也要早早的回去，当我看到我妈给我嫂子发的那句充满歉意的话说我非让她晚回去一天时。我第一次，觉得自己像个孤儿一样，我有爸爸妈妈，可我感觉不到被爱。我不懂，我小时候父母可以为了工作放弃陪伴我的日子，而长大后，父母却同样为了别人放弃陪伴我的日子，而我，从小像是个透明人一样。我时常想，这些是不是无解了，这辈子我是不是无法享受那种完完全全被父母宠爱的样子了，后来发现，也许只能是这样了。
有时候钻牛角尖，只会让自己感觉到难受。逼迫自己接受现实，不再有奢望，逼迫自己成长，一切的一切，很难，可是必须要做到。与现实和解，与自己和解，否则只会在一个巨大的漩涡里无力的周旋着，彷徨着，把自己弄得灰飞烟灭。
哭了有50分钟了，眼泪止不住的流。有时候真想知道，什么时候才会有那些充满着快乐，充满爱，而又无忧无虑的日子，这一天会来临吗?我思考着，彷徨着，在黑暗的悬崖表走着走着，真怕自己一不小心掉了下去。可是又有一个声音在耳边盘旋着，你不能放弃呀……是啊，怎么能放弃呢
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