转载自“不懂没辙讲学堂”

看了篇分析，转载自自媒体“不懂没辙讲学堂”，说的很有道理，自省之

为了抵御无人可照顾的无用感，父母可能会在无意识中去贬低孩子的能力，限制孩子的独立，从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下，也就保证了父母的价值感。

其次是父母工作、生活中的一些压力会让父母对于有足够的竞争力有强烈渴求，而当他们自己在生活中受挫的时候，他们就会本能的将期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，这样就不必重复他们所感受到的艰难。

实际上这是他们将自己身上无力的部分投射给了孩子，他们担心孩子能力不足其实是来自他们对自己的不认可，这样，当他们责备孩子不够好时，孩子就担负起了那个“不好”，这样，父母就不必去面对自己身上不好的部分了。这种情况下，孩子实际成为了家庭中的替罪羊，为整个家庭担负起“不好”的责任，从而其他人成为好的，尤其对于不健康自恋的父母，他们常常会采用这样的方式来补偿自己脆弱的自恋。

其实，每一个可能伤害孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子，因为他们没有机会学会更健康的方式。

所以，当你的父母对你挑剔责备时，也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。他们不能夸奖你，可能是因为他们从小没有被夸奖过的体验。

而且，夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的。对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的。所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的。发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。

当我们对自己没有那么多接纳时，我们就会不由自主去与别人对比和竞争，我们会害怕竞争失败，害怕别人比自己更好，因为幻想中更好的人有可能获得更多的被爱，而我们每一个人都会希望自己成为最被爱的那个孩子。所以，欣赏别人并不容易，当我们没有能力确定自己是被爱的时，我们就不愿去欣赏他人了，因为我们担心他会把爱的感觉全部拿走。也许你的父母内心也有各种各样的恐惧，所以，他们也没有能力给予你欣赏。

你想离开这样的关系，能帮助你的人实际上只有你自己。

你不希望被这样的关系模式限制，就需要在与父母的关系中做出一些调整，期待他们改变是不现实的。因为我们任何人都没有改变他人的可能，所以你需从自己开始调整：遵从自己内心的选择，不必为他人的情绪负责，也不必被他人的情绪所控。因为这也是每个人需要为自己负责的事。

这个过程并不容易，你需要打破一些延续了多年的模式，任何的改变都像一次冒险，会遇上各种阻力的。你需要在与父母的关系中逐渐独立起来，当你的人格越独立时，你面对他们的责备，面对他们的恼火等等的能力会越强，他们就越难在情绪上控制你，你在生活里也会变得更加自由。当你能自由的生活时，工作生活的方方面面都会看到改善的。一旦这些改善发生，你的父母也就可以在与你的关系中学习到一些新的方式，到时他们也就会做出调整。这就是潜移默化的影响力。