我的父亲

      我的父亲

我的父亲，我更喜欢叫爸爸，从小很少和他在一起，在记忆之中，觉得特别的严厉，小时候每次抱我都觉得他的胡子特别的扎人，所以产生一种畏惧情绪，记忆中的他一直严厉，这时他给我最初的一些印象。

          后面读小学的时候，其中一年的春节，不记得具体是那一年了，和外公还有表弟一起去了深圳过春节，其实在坐绿皮火车上心里一直忐忑不安的，因为即将见到父亲，心里对他的害怕并没有因为时间的关系而减少，到了的时候再次见到父亲，没有那种父女之间的亲热，相比之前慢慢的发现对父亲的情绪表现出来确是内心的鄙视，或者自己不知道用什么词语来形容，感觉和别人的父亲不一样，别人的父亲，大度，包容，大方开放等等，而自己的父亲身材矮下，坐的时候背打的特别直，似乎好像不能比别人矮一截样，古板，一根筋，吝啬这是对父亲的第二种印象。

后面渐渐长大了，然而对父亲的印象还是没有改变，并没有好一点。

    为什么记录这些，其实是内心还是希望时间可以治愈对父亲的印象或者内心里面的看法吧。

        早上拿出之前父亲买的汤圆准备出来煮，可是心里完全充满的是对父亲的那种吝啬的怨恨，不明白为什么会这样的吝啬，买的汤圆不知道什么杂牌的，重来没有吃过，这一串的情绪，老是想起之前父亲在这边的那种吝啬和所谓的对钱的斤斤计较。

      之前自己生小孩做月子父亲过来照顾，其实在今年春节的时候本来是母亲答应过来的，后面由于各方面的原因，换着父亲过来，而且在来之前口口声声说了父亲时间比较灵活，可以多呆一段时间都行了，我和先生也最终同意父亲过来。可是来了一段时间之后，却再一次地对父亲失望。去买菜的时候只买自己要吃的青菜，就买了一次大家可以吃的菜，水果就买了一次1/4的西瓜，然后有两次晚上是他煮饭，煮的小米粥，不知道先生会不会回来吃。熬的小米粥就勉强只够我们两个人吃，严格地说其实都不够因为那时正怀着孕呢，然后他就两只能够两个人吃的饭，活生生地分成三个人可以吃的，当时我就说先生白天上一天班回来，一个男人吃那点稀饭怎么会够呢？我就说这点干脆吃了，晚上回来了再给他煮也行的。第一次过后，没想到后面有一次又是这样，怎么想的呢？难道因为自己吃那么一点就不能想一下别人吗？

    后面生孩子在医院住院的时候就更加的让生气和让自己再次对父亲这个名词失望，包括后面在月子里面照顾也是，没有体会到父爱，甚至每天的说的就是那里的菜便宜多少，除了这个就没有说过别的？心里面对父亲的失望，甚至埋怨，一直在说是一个不合格的父亲，心里其实还有许多对父亲的不满，可是不想再次写出来，希望写了这些以后，自己的内心真的可以实实在在地放下

      写下这些文字，希望用时间来治愈心里的不满。随着时间的流逝，心里真的可以放下这些，或许有点大逆不道的感觉，有点不合常理，可是这就是我心里最真实对父亲的感受哇，自己的感觉骗不了自己。