都说“世界上没有比自己更了解自己的人”，可是我却无法准确地形容自己的性格，往好的方面说，我有温柔体贴、理智成熟的一面；往坏的方面说，我有消极抑郁、悲观厌世的一面。也许终究是个“矛盾抑郁”体质，所以我的“开心”到底持续不了多久。
“繁华落尽后的真淳”、“喧嚣过后的平静”，人们往往喜于前者却接受不了后者，耽于热闹却耐不住寂寞。于我而言，我既不喜后者，又何必贪得前者？大起大落、大喜大悲，我不想，自然也不愿。
下午跟兽兽打长电话，她觉得我“为了一个执念去一座城”的想法着实“幼稚”，又感叹这么多年我依然如旧。很巧的是，上午去曾经代课的学校看了看，那个曾经最“老成”的学生盯着我的脸看了很久，然后露出一排小白牙，笑得天真：“还好还好，还是老样子，一点儿都没变！”
我不知道何所谓“变”、何所谓“不变”？是“变”好还是“不变”好？但是我知道，自己已不再是那个无忧无虑、自由欢脱的女孩子了，我“变得”不爱多说话、不愿去表达，变得沉静、变得内敛，变得不轻信、变得有保留；我开始不那么愿意分享、开始享受一个人安驻的状态；开始把每件事情仅仅当作“事情”，不带感情地处理完毕后进入下一个阶段……没错，也许人生就是一阶段一阶段的，我曾经尝试去找“过去”，但找到了又怎样？找到的那份记忆，也不再有曾经的那份感觉。所以，现在的我不愿常呆在一个地方，哪怕空间局限在校园，也会在上、下午选择去不同的地方。
想来也许因为自己有“小孤高”的一面，所以分得太清、划得太开；因为想要那种没有一丝瑕疵的“纯澈”，所以反倒觉得遥不可及；因为想要成为那样的人，所以很怕“毁了”那样的感觉。
我不知道自己到底还要多久才能恢复到相对好一点的状态，但我时刻提醒自己要心怀感恩——人世最大的恩是无心之恩，我所感念的，自然也只是这份恩。
我不喜无事煽情，但不免偶有牢骚之言；我不喜讨论与“学业”、“文艺”相关的一切人与事，但不免要完成必须要完成的事情；我想要去一个谁也不认识的地方、完完全全地“与世隔绝”一段时间，但不免顾虑太多、身不由己。
也许，我终究还是“贪心”了。
作者有话说：当有人跟我说“爱”不等同于“执念”时，我会觉得有些不平等，但随即释然，那么，做自己应该做的就好，反正，结局早已注定。
By聂溪绯
2017年12月28日
来自KY的调查
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