悼念婆婆

婆婆也是妈

悼念婆婆

在我的记忆里，会选择性遗忘一些痛苦。

如今，我愿意牢记住婆婆。她是我女儿的奶奶，是女儿的父亲的妈妈，也是我妈。

严格意义上讲，我内心从来没有“婆婆”的概念。在我的意识里，老公是婆婆生育养大的，自然应该把婆婆当成妈，好好孝敬。

2016年9月份以后，我的角色发生了重大变化。身兼儿媳妇，妻子，继母，准妈妈四重角色。让我有些措手不及。

和婆婆只有短短不到两年的缘份。从一开始，她就是癌症患者，晚期。

我对此，内心一直是恐慌的。每次见到婆婆上楼后直喘粗气的样子，心里就忐忑不安。

婆婆是个很健谈的老人，很开朗，有些耳背，需要大声说话她才能听到。每次跟她聊天，都感觉到特别亲切，没有距离感。

妈也是个很能干，不怕吃苦的老人，喜欢热闹，不喜欢闲着。

婆婆是个做事风风火火，很爽快利索的人。我每次看到她有说有笑的样子，内心会被感染，暗自祝福她。

然而，婆婆的身体状况越来越不乐观。二姐，忙前忙后的寻找治疗方案，到处求医问药。

婆婆在治疗过程中，忍受了各种痛苦。从2017年4月份到2018年1月中旬，婆婆的身体状况总体是快速走下坡路的。

经过了化疗等过程，有些好转。但妈的身体太虚弱了，扶正难。

这一年多，我们经常打电话，跟宝宝视频。直到2018年1月元旦前，婆婆还跟我们视频，她说真想抱抱小孙女。

这件事情，无疑成了全家人的遗憾。婆婆在齐齐哈尔，孩子才九个月，在烟台，冰天雪地的，怎么也不好处理风险。

2017年11月份以后，我在烟台坐立不安，总想去齐齐哈尔探望陪伴照顾婆婆几天。整个人是上火，吃不下饭的。

大姐和二姐，天天在家中伺候老人，我这个儿媳妇什么也干不了，心里焦急，真想让她们歇歇。

一直是各种顾虑阻挡着我。最主要怕婆婆多想。妈其实对自己的身体状况还抱有很多希望。万一我放下八个月大的婴儿，从山东去齐齐哈尔看望婆婆，引起她的怀疑，后果不堪设想。

就这样，一直拖拉着，直到2018年1月9日，我实在坐不住。买了去哈尔滨的机票。结果还是被劝阻在大连，我永远失去了在婆婆生前，探望她的机会。

那天，在大连机场，我从10点30左右，一直呆到下午17点半多。整个人的心情难受的要命，坐在候机厅里，哭了好几次。中午吃饭时，也是边吃边流眼泪。

我很清楚，此时躺在重症监护室里的婆婆，已经没多长时间了。错过这次，婆婆与我，就是阴阳之隔，生死决别。

当我1月9日改签回烟台，连夜冒着雪赶回 家时，宝宝还在闹腾，一见到我，她整个人就兴奋起来，张开小手要我抱抱。

我强压着泪水，心里想，“妈，我在烟台好好照顾您孙女，就是我唯一能为您做的了。”

此后的日子，每天我都在焦虑和不安中渡过，盼望着有奇迹发生，盼望着婆婆能好转起来。

然而，要面对的不幸还是很快来临了。

1月18日下午，跟二姐通电话时，她说情况很不乐观，能坚持几天算几天吧。我放下电话，开始查航班，准备尽快赶过去。

1月18日晚上20点半开始，孩子就开始异常地大哭起来，怎么哄也不管用，一直到凌晨将近23点50分才算消停。

孩子的哭闹，让我心里有不详的预感。

第二天，中午打电话给孩子他爸，没人接听。我知道出事了。

用手机订上去哈尔滨的机票，穿着和婆婆在大连最后一次见面时的棉外衣，以最快速度赶往烟台机场。

21点00分，从哈尔滨太平机场落地，21点09分，我坐上了去大庆的机场大巴。（当日去齐齐哈尔的大巴已没有了。）

在大巴车上，给二姐打了电话，并听取了二姐夫的建议。

凌晨1点，到达大庆，在离火车站最近的地方住下，等早上4点20的火车。

心中有事，便于凌晨2点半去了火车站，没想到火车站关着门。于是在冷风中冻了2个多小时，才进站内。

到达齐齐哈尔火车站时，凌晨六点多点，二姐和二姐夫在车站接得我。

最后送别婆婆的情形至今历历在目。

婆婆走了，带着诸多牵挂和不舍走了。她去到了一个没有病痛折磨和烦恼的仙境。

婆婆走后，我每日都会想起她说过的话，“小颖，…………”她的音容笑貌随时就在眼前。

妈，春天已经来了，咱们还在一起去看玉兰花开吧。

增颖

2018年2月19日

写在婆婆辞世一个月后