碎碎念

情况有一点糟糕。

刚才做了会儿运动，躺那儿听着音乐迷迷糊糊睡着了。被老吴的电话吵醒后，说了几句话，跟他说不想听他讲话，心里不舒服，就清醒了。爬起来去洗漱，回来拿起手机准备写日更，一看手机快没电了。找一圈充电器找不到，仔细想了想，白天拿去店里了，应该是回来忘了拿。

好吧，就这样叨叨会儿吧，叨叨多少算多少。

刚才为啥感觉不舒服呢？因为迷迷糊糊说了几句孩子的事儿，老吴就惯性的那种语气。我本来运动了一会儿，听着音乐放松的休息一下，整个人感觉挺不错，一听他啧啧的语气，心里就反感。当下感知到自己有情绪，就直接跟老吴说：“我不想跟你说话了，我感觉很不舒服，挂了啊！”。转身洗漱完，这件事儿就忘了。

回来一看，老吴发了条信息表达歉意，说不是故意跟我说话语气重的，只是想到自己不能陪儿子长大，心里内疚。我告诉他，他根本不听我说话，我想表达的是，在孩子的事儿上，我一直在跟那个暴躁的小我干架。他又解释他最近太忙了，才没有弄明白我的意思。嗯嗯，那就忙吧。

我看见，我内心的声音：你不是这次这样，你一直都是，我都习惯了。只是，现在的我变了，我已经不会把你这种语气和背后的习惯性以为放在心里，去生闷气了。当然，我很清楚，你这种习惯性认知源于我一直以来的暴躁性格，给你带来很多不好的记忆。这份清楚，让我现在不再像以往那样纠结，那样吵闹不休，惹的我们更多的不愉快。

清醒一点后，我感觉还是会遇到很多跟以前一样的糟心事儿，但整个人要冷静的多，也放松多了。

年前，我还跟儿子吵呢，偶尔发起脾气闹起来，也是火山喷发式的夹杂着杀伤力很强的语言和语气攻击。元旦前一晚阳了后，在床上躺了十天，好了后，别说吵吵了，就是平常那样说话，多说几句都累。那段时间儿子老问我：“妈妈，你是不是换了个魂儿？你现在咋也不吵吵我了？” 我报以微笑，然后保持沉默。

说起来，别人可能感觉好神奇：哇哦！阳了后整个人升级了？NONONO！当然不是。事实是，我只要火气一起，那口气刚憋到胸口，就感觉心慌无力，赶紧跑床上躺下，深呼吸，然后就累的睡着了！哈哈哈，搞笑吧～

一直到现在，再也没像以往那样大声吵吵过儿子了，一些事儿长时间不做，再想一想都不习惯了呢。再回想以前自己那样疯狂的动作是怎么做出来的？好奇怪啊！看，这才是事情的真相，说出来谁能相信？

不仅对儿子，对老吴也一样。以前会时不时找点事儿，跟他杠上几句，这么多年他也习惯了，小事儿说句对不起，一看火气大了呢，转身就出门了，等会儿回来再看火儿下去没。你说我这样式儿的，自己知道吗？当然知道啊。哪个妈妈不是白天跟孩子生气，晚上看着睡着如小天使般可爱乖巧的孩子就开始发誓，以后再也不吵孩子了，不过天一亮嘛，还是该咋吵咋吵？自己不知道吗，清楚的很呢。

今晚这样坦然的叨叨这些，确实不是因为纠结，而是因为，如今做到了不纠结，才看清了以往的那些经历，看清了自己的内心，也看清了这么多年的被爱。我终究是太幸运的。

听一位老师说，学生才是真正的老师，孩子才是真正的家长。深有感触。老师是通过教育学生，自己才成长的，学生身上的活泼、激情、无限活力、爱和被压制不住的向上的力量，明明让成年人心动，又无奈。父母因为有了孩子，自己才慢慢长大，才明白自己父母的不易，学会了付出，也学会了爱。却很容易把从前自己都经历过的不能理解，都在孩子身上都实施一遍，一边嫌父母唠叨，一遍唠叨孩子不听话。

我们都在长大，从被爱到学会爱，从父母教到孩子教，从到处寻找到自给自足。是，爱的终极版是学会如何爱自己。

从前，我那么多不满埋怨，都是不清醒自己到底想要什么，也不清醒自己要给什么。实际上，甚至不清醒自己是谁。这么多年，承蒙家人深爱，那么耐心的等我长大。这么多年，我也一直苦苦寻觅，多少苦闷抑郁绝望的时刻，从未放弃找寻内心的自己。如今，光亮已经透过曾经的伤口，照亮了内心，温暖着自己，也温暖着亲人，才知，一切原来都在，本自圆满。