上次我们说过，结婚前，如何考察对方与自己的匹配程度。接着我们又谈婚后第一堂课，如何建立相处的规则模式。
昨天晚上有人问，说建立规则没明白到底怎么建立。今天就在展开以下，说一下新婚生活规则建立具体案例。
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假设你和别人合伙开了一个公司。那么公司肯定要建立起必要的财务制度，行政制度等等。再小的公司，也得有简单的规章制度。
夫妻生活也一样的。
新家庭有效运作，必须要有一套操作规则，组织起相应的行为模式。家庭和公司一样，同样也是有组织，有分工的。
比如说，二人生活一起，总要面对，谁做饭，谁洗碗，谁拖地，谁购买家庭基本生活用品，谁负责对外人际交往人情往来，谁管财务，谁管孩子的学习，陪孩子游戏等等……
这些事情，必须是要解决的，不可能说不解决，否则那就生活不下去了。
比如说，吃饭，哪怕俩人都不做饭，都点外卖，也是一个解决方案，是互相认可的。
我们新婚夫妻，双方在原生家庭生活的样子，各自的习惯，各自的家庭文化，就是各自的经资历，都像是运动的惯性一样，类似各自前公司企业文化，带到了新家庭中。
这都是经营成本。
我经常在公司碰到员工说，我们美团以前怎么怎么样，我们百度怎么怎么样。这说明他是对前公司有骄傲的成分，也有深深的认可。把这种认可，带到了新公司，与新公司文化进行了碰撞。
对此我们首先要进行的是思考，和接纳。不能一有不合适，就上升到人身攻击，尤其是爱贴标签。
比如说，你老婆，结婚前，从来不做家务，不做饭，都是父母的掌中宝贝，安排的妥妥的。
现在结婚了，你突然要求她做饭。她不肯，因为以前没有这个要求，现在有了，她根本就不会。
然后你以此攻击她，贴上懒，蠢的标签。好了，这下家庭战争就要来了。
你老婆被你说，心烦，又觉得屈辱，于是开始攻击你，你赚的少，家里穷，不是她最好的选择。最后，你说，我们俩性格不合，要离婚。
这种沟通方式，就是恶性循环。
一旦被人贴标签后，我们潜意识为了解决矛盾冲突，有时候就会认可这个标签，有时候内心又又强烈的反弹。
结果导致的是什么？是他越抱怨，我越不干。
但是，你不干，我不干，总是有人干。只要这个家庭没有解体。
那么干的人，其实也不是自愿的，于是心生愤懑，慢慢累积。时间长了，总觉是对方导致我的痛苦，他要为我的情绪负责。
其实还是最基本的规则，俩人没打成共识。而一方觉得自己是强迫付出。
这就是良性互动关系，建立失败。
做饭只是夫妻生活中的一件事，还有乱扔袜子、乱放东西、不讲究个人卫生、谁洗衣服，谁换床单被罩、谁买柴米油盐等等等等……
在所有的事情上，夫妻必须要互相配合，才能建立起潜移默化的处理方案。在解决问题时，夫妻是彼此影响的。
如果说我们说对方比如说懒惰，实就是开始是争论，我说的是对的，你不听，所以你是错的。这事情，是你该干，还是我该干。
为什么一在强调，各自带入婚姻内的前企业文化。
就是因为，有的人认为，老婆就应该自己完成家务，有的人认为，老公应该主动积极的一起做家务。不能很好的磨合，俩人的生活就变成了推诿责任，和权利争斗。注意力从我很爱你，你很爱我，变成了你这家伙怎么那么糟糕。
接下来，我们说，我们规则的建立，经常是通过吵架和摩擦来的。
那么我们吵架的时候，到底在吵什么？有时候我们经常是无效的吵架，双方根本没有表达出自己的需求。
以下是个案例：
老公的哥们有资金周转不开，向老公借钱。老公也没和老婆打招呼，直接借了10万块钱给人家。
过几个月，对方把钱还回来了。
这时候老婆知道了这个事情，非常生气，和老公大吵一架。
老公觉得自己非常非常的委屈和冤枉。钱又不是没了，都一分不少的回来了呀？也不是被我不做正经事花了。老婆有什么可吵的呢？
于是老公说老婆太小气，不够讲义气，就知道抠搜的守着那点钱，自私，不爱帮助别人。
这次争吵，实际上吵的是什么？老婆不爱帮助别人是自私吗？
不是，这次吵架的核心就在于2点。
第一，老公借钱。没通知妻子，他心理想的是：我用家里的钱不需要告诉你，我就是决策者。
第二，老婆想的是，两个人组建的家庭，我也是经济决策者之一，你动用家庭的钱，必须跟我商量。
所以，核心的矛盾，就在于关系层面上冲突。老公，没有意识到，老婆的知情权和决策权。
老婆是针对借钱的事儿吗？不是，她是针对她老公的思维模式。
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吵架是一种信息交互。
不停的进行信息交换是很好的沟通的方式。
我个人觉得，夫妻俩吵架反而是好事，是有积极意义的，愿意吵就证明是在尝试处理问题。
如果不愿意吵的话，关系就真的受损了。
最怕的是冷战。因为切断信息沟通渠道，不但不会解决问题，还会加深种种误会，从而冷淡收场。
我们因为一件事情起摩擦的时候，我们一定要分析一下。究竟是因为这件事，还是因为关系出了问题。
比如说，我们想让孩子去a幼儿园，还是b幼儿园，起了争执。这是内容层面上的。大家可以各自阐述观点。
但吵着吵着，就变成了攻击人。比如出现，你这个人就是怎么怎么样……当说，你这个人怎么怎么样，就要警惕了。那么很可能，并非是意见不一致，而是认为家庭关系出现问题，就是我们的家庭规则上，有问题了。
那么就要开始反思，孩子的教育问题，一直是谁研究的比较多？谁负责的比较多?对方是不是在表达，在这件事情上，我才是那个负责的人，我才是有话语权的人？或者是在表达，你以前都不管孩子，我是多么希望你一起参与管理孩子的事情？
大多数我们处理事情的时候，其实都是在处理关系。
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接下来，我们再聊一下。新家庭建立模式，出现了争吵，到底应该怎么解决问题？
有什么样的方式，可以更好的为未来几十年的关系打下良好的基础？
首先，我们重复上次讲过的。不要未婚先孕，最好有一个同居试婚的过程。
没有小孩的话，在新婚磨合中，如果实在是无法契合，还是可以平静的分手。一旦有了小孩，那么很可能就变成了为了孩子，沉没成本，开始委屈求全。鞋子不合脚，脚只会越来越痛苦，甚至最后会扭曲变形来适应鞋子。
以下，我们以一位朋友的实际案例来看一下：
朋友A：女士，已婚，育有一2岁小孩
朋友B：男士，与A是夫妻
A女士在家做全职妈妈已经2年，最近她开始严重缺失安全感。于是因为许多琐事，例如丈夫回家晚，不做家务，不带孩子等诸多事情开启严重的争吵。
经过暂停分析，发现A女士实际要求的是关系规则改变，也就是说，她实际是想重返职场上班。因为她看到自己付出的2年时光，丈夫倒是升值加薪了，而自己却工作能力倒退，且家中丈夫越来越喜欢独自决策事情，话语权越来越大。
A女士准确提出，自己想重回职场的想法。但丈夫却没有配合。
丈夫认为，目前没人带小孩，妻子在家带小孩是最好的选择。
妻子认为，自己在家带小孩，收入减少一半，家庭开支压力很大，对以后换大房的计划十分不利，不符合家庭最大利益，所以坚决拒绝。
那么事情就僵住了。
A女士经过思考，认为自己重返职场大于一切，所以不停的进行愤怒表达。
包括停止家务，要求丈夫每个月交2w家用，带孩子回自己父母家，提出离婚等等。
最后丈夫提出了折中解决方案，请自己的父母过来帮助带孩子。让妻子重返职场。
那么丈夫为什么不一开始支持妻子，请自己父母过来呢？
因为丈夫害怕自己父母劳累，也害怕自己父母过来与妻子有矛盾。所以，丈夫脑中的想法，是他自己私人的利益对大话，而不是家庭利益最大化。
这就是一个潜在的破坏关系的思维方式。
我们总结以下，当我们家庭出现了问题时，我们该如何磨合互动的流程图。
在新婚磨合建立规则中，我们要注意以下几点：
1/假装原则
你并不喜欢洗碗，但你因为是有爱情进入婚姻的，为了讨好老婆，所以你假装喜欢洗碗。后来洗碗就是你的工作内容了。但过一阵子，你越来越委屈，越来越难受，越来越疲惫。这时候你再想改规则，那么战争是免不了的了。
所以在关系开始的时候，请你表现出真实的自我。喜欢什么，不喜欢什么，然后进行磨合。
就像有的女生，初次去婆婆家，假装表现勤快。过一阵子发现，哎？我怎么伺候他一家老小啊？
2/切记重复
停重复的表达一个同样的内容，重复了好多回，不停的重复，类似“说了多少次他就是不听，怎么回事？假装听不见？敷衍我？”另一方，就是不配合。总是，又绕回到原来的原点。低水平重复建设是无效沟通。
这时候，要分析，其实已经不是解决某件事情。而是解决关系建设。因为你已经觉得这个人没有尊重你了。
关系建设就参考上图，包括让对方提方案等等。对方拒不配合？开启你的惩罚模式。尽情的愤怒，不要怕破坏关系。跨越了底线，他必须有交换的筹码。
3/不要冷战
吵完架，建议丈夫给妻子倒杯热水，或者做些缓解氛围的小事。这些不代表我输了，而是代表，亲爱的，我在乎你，爱你，我们遇到的摩擦，是可谈的。还可以继续沟通的。而且妻子也可以借此机会，同意缓和关系。继续沟通。
最不建议是，俩人都拉着脸，互相谁也不理谁。前面说了，冷战时最破坏夫妻关系的一种行为。杀伤力巨大。
当然，冷暴力我打算专门讨论分析。
（结束）
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