ed就是，我知道我不配得，我也什么都没有做，但是我就是拥有了。
最近一个体会是，很多时候我所dg的事情，在dg之后我其实很少会去关注这件事的后续，无论是自己的事情还是别人的事情，总是认真了一段时间，然后日子就迈着不可置疑的铿锵步伐一步步的向前过着，新的一天又马上开始了。但是如果在这之后有仔细复盘那些事情的后续，其实大部分会在变好。
半年前为了家里的事情，有很努力的dg一段时间，为了破碎的婚姻，家人的关系。各样繁琐的事情好像一下子堆成了山，也都是没办法马上解决的事情。就只能先不尴不尬的卡在那边。dg了一段时间之后，后面自己的注意力又被别的事情吸引了。可能是当时的我不想面对的躲了起来。竟然也就真的没有再去关注很多事情的后续。
“交给老爸”，之后又不痛不痒的过着日复一日的生活，如果有着信心和盼望的交托或许是好的，但是现在想想我这样的态度纯粹是在认真的摆烂。
这两天去翻了一些之前的日记，现在突然回首看看，当时dg的事情虽然没有一下子翻天覆地的马上改变，但是居然细水长流的慢慢变好了。关系在不知不觉中得到缓和，破碎的婚姻也好像贴了几张急救的“创可贴”，感觉没有希望的事情也有一些眉目了。虽然很多事情没有从根源上面解决问题，但是也没有恶化到不可挽救的地步，甚至好转了一些，重新出现了之前所缺乏的“爱”。
相比于之前，有了解决的方向，有了大家愿意改变的态度，甚至于有了爱，这就有了盼望，是有在变好的。
这感觉很，感觉自己很不应该？连我都摆烂放弃，一直在逃避的问题，老爸却一直挂在心上，用他的时间计划表一点一滴的让事情慢慢变好。这种感觉很难讲。
可能就是，我感觉老爸比想象中更关心我一点，更挂记我一点，更爱我一点。
作为一个很没有安全感的人，其实我从很小的时候就经常会怀疑老爸对我的爱，是真的爱我吗？有多爱我呢？明天会不会就不爱我？
我的样子很普通，你在人群中看到我一眼之后转眼就忘记了，我的成绩也很普通，在那种不尴不尬的水平。我甚至身材矮小大脑愚笨，看书总是抓不住重点。课间活动我总是坐在自己角落的座位上，在jh也从来都是呆在最靠边的位置。我就好像一只长在墙角边的小野草，不尴不尬的过着日子。很少有人问我的想法和感受是什么，如果真的有人问了，我可能也只是轻轻的摇一摇我的小草叶子。
就这样的一个“我”，有什么可以拿来去“爱”的呢？
但是又好像，老爸他就是这样很爱很爱我？
在我这根小野草慢慢慢慢生长的时候，他寸步不离的在旁边陪着我，以前的笔记总是皱巴巴的有着很多泪痕，但是越往后越是记载了数不尽的彩色ed。我心里坑坑洼洼的伤害在一点一点被他的爱填满，虽然我还是有很多不足的地方，但是都在慢慢变好，我也相信会慢慢变好。每当我愿意去亲近他的时候，他总是温柔的在那边默默的等待我，从没有离开，也不会离开。
他一边又一边，很确定的告诉我，他爱我，他不会离开我，在他里面有真正的平安。
其实我还是那个很普通的人，你在人群中看到我一眼之后转眼就忘记了，我也有很多的罪，我会犯和很多人一样会犯的罪。我知道我不配的这份超乎我想象的爱。我也没有改变我自己，认真来说，我什么都没做。
但是ed就是，我知道我不配得，我也什么都没有做，但是我就是有了。
你也愿意接受这份礼物吗？
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