我有多懦弱，我就曾有多勇敢。

考科三，只是一场考试，再说没有人能保证万无一失，运气也占很大一部分，注意细节就好了，没过还能再来，听过太多这样的话，自己做的心理建设就是，对，没什么，大不了再考一次，有什么嘛，反正不过一个考试的事儿，不算事儿。心理建设很成功在你没考试之前，让自己不要紧张，不要忘记细节，记得含颗糖。考试的时候，你手心冒汗，你感觉腿有点软，这些东西你们听起来会觉得，真是心理素质差，考个科三还这样，至于嘛，不至于，真的不至于。

我只是面对着马路上来来往往的车，祈祷它们不要在我起步的时候，占我的道，不要堵车，不要在转弯的时候突然停车，让我停在人行横道上，也祈祷自己的左脚争气点儿，稳住不要熄火，我甚至祈祷哪一天驾校因为自己的过错而不得已让我过了。

每个人在面对不是自己经历的时候总是会觉得没什么大不了的，至于嘛，不就是个什么什么，不就那么点儿事儿吗～恩，真的只是那么一点事儿。我也觉得是那么一点事儿，大不了从头再来。可是，当我第一次直线行驶时，语音播报直线行驶不合格，不能掌握好方向盘，安全员叫我靠边停车时，我脑子里闪现的画面，就是我上午上完课，不能吃午饭，马不停蹄去赶驾校接送车，坐40多分钟换乘轻轨再坐半个多小时，到了练车的路上，然后和四五个人挤在后座，闷热的天气，明晃晃的阳光从车窗透进来，打在脸上，火辣辣的，汗水顺着背脊流打湿内衣，坐着都总感觉屁股湿湿的。安全员开到起点，思绪回拢，开始专注于夜间灯光模拟，手有点出汗，感觉有点冷，第二次出发，显得更加谨小慎微，小心翼翼，专心致志，变道，超车，掉头，转弯，恩，安全的通过了大部分了。接下来是直线行驶路段，请开始直线行驶，然后TMD车居然自己飘了～噢!语音播报响起，我感觉像是一首丧歌，想把这辆车给它炸了，我次奥，还是要保持冷静自持面无表情，然后顺利的挂了。坐上后座，感受死亡的气息。

凄凄惨惨戚戚，望着窗子半开，眼光涣散，半天都找不到聚光点，在上坡起步时，变更一条车道，往左接下去是左转弯，我记得清清楚楚，昨天沿着考试一号线转了一个圈，合场记路线，记考试项目，把一个路痴变成了一个脑袋里每分钟都浮现一遍路线的记路狂魔，早上没吃饭的胃也开始发出抗议，考试前没觉得，考完了怎么这么难受，空气里都泛着胃酸的腐蚀感。脑子开始不受控制的回忆起来，开始控制不住自己的泪腺，往外往内都收不住，是什么让我在5号来大姨妈，痛到逃课回寝室躺着起不来，下午泡了杯红糖水就去练车，隔三差五逃课，请假，去练车，坐车两个小时，一下午练一个来回或者下午时间来不及狂奔坐车赶回学校，我不知道是什么。

我只是知道我付出所有的努力去完成一件事情，终不得人愿，我恨那个不小心出错的自己也心疼那个把全部精力放在上面的自己，我有多恨就有多心疼，我怕的从来都不是从头再来过，我只是绝望，这么努力都做不好，我还要怎么样，我还需要做些什么，来再一次感动到自己，让自己觉得不负于此。就好像是一场笑话，你所做的都是为了为难自己，只是让自己感动到自己。

听别人说人生要慢慢走，太冲动太激烈，总是会不小心用力过猛，下一次想要再去奋斗的欲望会被绝望掩盖，不疾不徐，可能真的是吧！下一次抛弃杂念去达到一个东西，我真的还会不会具有那种勇气。

我有多懦弱，我就曾有多勇敢。

我有多懦弱，我就曾有多勇敢。