（一）
在我十几岁的时候，就有许多人觉得我固执。是啊，我总是坚持我认为对的，哪怕别人责备说：“喂，你怎么这么不懂变通啊！
不说亲情和友情的事，说一下我对待爱情的态度。我常常对异地的他说：“如果你要走，请告诉我。”我们彼此都默认“走”这个字为分手。其实我曾对另一个人说过：“你是自由的。”但那人决定离开前并没有告诉我，背叛、撕心裂肺、坦然接受。——我以为在对第二个他时我应该更多地强调“要走请告诉我”，这样万一再有那么一天，也许我能镇定自若地面对。
我常常在生气时明确表明：“我现在在生气，请不要理我。”其实我没有矫情，我当下真的希望自己一个人安静待着，静静地理清自己的情绪。奇怪的是，越是生气的时候，我用词越礼貌。
我说我很抱歉啊，目前这么穷困；接受你的馈赠，我常常感到不安，因为我怕未来我们并没走在一起，到时候会难以偿还。
本来以为在明年我们就可以结束异地恋，但我失去了名正言顺去见你的机会了。所以只好坦白：“其实我很伤心呢！虽然我可以立即去到你身边，但我不想在这样的状态与你相处。就算你可以供养我基本的生活，我也必须要有足够的理由才能去到你所在的城市。”
其实我并不骄傲，我只是把感情的一切都说出来，哪怕是一些并讨人喜欢的话。
他在未来会离开吗？原来我早已悄悄改变，我希望自己可以永远依赖他；我甚至可以对他说我想当废人。即便他的回答是“我养你”，我却早已做好有一天他会突然离开的准备。
（二）
其实我不喜欢“安全感”这个词，大概是自己不愿承认偶尔自己也会缺乏安全感。
考研失利，似乎我的人生从此刻开始再没有好的运气，我也不再是那个看到阳光就微笑的单纯女生。我以为我永远不会变成现在的样子，可我目前的确谈不上快乐，至少，我并不满意现状。
我知道我最终还是会进入职场，只是我的人生似乎从来没有规划，此刻我没想过五年后的自己该是什么模样。我甚至对未来没有期待。不是我悲观，只是不够积极。我预计未来会更好，可我不知道到时候我的生活比现在好多少，我的工作能力怎样，我是否还在维持现在的感情，或者是否结婚。这些重要的事情我都不确定，我只能确定就算到那时我依然一无所有却能承受得起。因为我不怕流言蜚语，也不担心和大多数人不同。——可是，我为什么没有期待呢？是不敢期待吗？因为比起期待落空，我更愿意把一切的获得当成惊喜。
（三）
总是给自己制造矛盾，比如说我总是一边向他确认他依然爱我这件事，一边对未来不抱希望；明明很希望和他共度余生，却总是说“其实我一点也不想结婚呢”；有时候什么也没发生我却突然说“你是自由的”。
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