自述

   自小我就被别人说是个乖小孩，确实很很乖，大人说什么便是听，可是，我自己却是认为我自己傻透了，蠢哭了。

     很羡慕人家的坏小孩，因为那样的小孩想要做什么便是做什么，想要什么也很明确，而不是像我，一味的压抑着自己。为什么这么说呢，让我仔细的说一下。希望大家不要厌烦，可能有点压抑。

      我七岁的时候我父母离婚了，七岁之前的映像，我很模糊，隐约记得妈妈，只记得有妈妈的日子吃喝都很满足，笑容挺多的，被打的也挺多的，穿的衣服对比其他小孩也好看，干干静静的，现在想想也很是羡慕。

     七岁之后，我跟我爷爷奶奶生活在一起了，至今我还有点恨我的妈妈，大概是因为他们那时候天天说我妈妈的坏话的原因吧，你妈妈不要你了，跟别人跑了，类似的话很多，不能反驳，一反驳便是对我哭闹，自此之后我学会了沉默。

    七岁按说小孩应该懂事点，可是我当然不是那样的小孩，大人说什么便是信什么，就这样到了初中，初中要补课费，书本费，我找我爸爸要，可是爸爸留在家里吵架不给钱，每次要钱都要我去找我妈妈，我不愿意，过了三天，终于给了。我也讨厌我的爸爸，他就像个吸血鬼，上学不给钱，看病也不给钱，我在想假如不是拆迁费用我恐怕高中毕业也毕业不了吧。高中的时候毕业了，我考上了三本，我爷爷他们吓唬我一年要十万，上学不能远，要不然我想你会死掉，这是我奶奶的原话。然后他们要我打电话给我妈妈，。我很想上大学很想很想，然后我打电话给了我的妈妈，她说只能出一万。电话放下了，我对他们说，我不上了。然后，他们心满意足了。

      高考后，我在家里呆了三个月，然后跑过去上班了，上班不能远，要近不然他们说，我听了他们的话。周围接触了一些老大妈，这样又过了一年。然后又介绍男朋友，我是知道我的条件怎么样的，从小生活这样，我对男性产生了害怕的感觉，每介绍一个必须要我同意，介绍的男性全部都是家里周围，结果是一辈子的事情，我害怕，难道一辈子还要被他们操控。

      后来呢，产生了抑郁的心情，几度想要自杀，在家里过的每一秒感觉都像是煎熬，爸爸对我不理不问只想从我身上压榨钱，二叔二婶不满意我奶奶对我好总是挖坑给我跳，我奶奶对我操控欲爆棚，每个电话都过问，出去一趟能打十几个电话，我爷爷重男轻女，经常无视。还经常说我不听话不管我。

    我怎么不听话了，从小我什么都不要求，你们叫我干什么就干什么，你们到底想要怎么样啊。

    或许就是因为我太乖了，什么都听他们的原因