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大河小鱼的故事
大河和小鱼是一对恋人，他们如今已经相恋两年。
当初，是大河追求的小鱼，那时候，他们还是大学生，一个大大咧咧，一个井井有条。
大大咧咧的是大河，大河出生在一个商人家庭，父母常年在外做生意，小时候的他和奶奶在一起，奶奶对大河的疼爱不算溺爱，但是也不会棍棒教育。
井井有条的是小鱼，小鱼受教师妈妈的影响，是一个凡事都讲求“极致”的姑娘。
热恋时期的两人自然看不到对方身上有任何问题。但是，一年时间已过，两人毕业后开始了同居生活，矛盾便一发不可收拾，就在第二年的时间拐点，两人面临分手。
大河一脸无奈地向我列举了小鱼的“七宗罪”。
小鱼要求大河必须把生活用品摆放地整整齐齐才能睡觉。
雨伞必须按照纹路叠放起来，并且套进套子中。
已经到了商业街，必须让大河再折返回去，检查家中的门是否锁了。
衣服穿一天就必须洗，不能再穿第二次，不允许穿有铆钉的衣服，否则必须抠掉。
物品必须摆放整齐，即使不是家里，而是图书馆的书架，也要动手摆放整齐，否则就看不进去书。
走路必须走直线，大河觉得自己走起路来像猫步一样，十分滑稽可笑。
打电话必须要整点挂电话，多说一句，少说一句都不行。
我听了大河的叙述，感受到了他那种深深的绝望，这样的生活的确让他苦不堪言！
以上小鱼的表现，基本上可以定义为她患有强迫症以及轻度的洁癖。
我个人给大河的建议是：如果你是真的爱她，就应该体谅她，并帮助她逐步走出强迫症的困扰，而不是在这里痛斥她。
因为，强迫症是一种病，她其实也陷在深深的痛楚之中，无法自拔。
如若，你真的不爱她了，就放手。
他问我，这种病怎么治？
我说：比如她要求你物品摆放整齐，那你尽量摆放好就可以了，如果实在做不到，那就精简自己的物品，学会“断舍离”，物品少了，自然就干净了，这会让你减少很多困扰。
比如她总是对门锁担心忧虑，那么你每一次出门的时候，都时刻注意带着钥匙，在她的面前把门锁好，并提醒她，你看，门已经锁好了啊，咱们不用再回来了。
当然，生活中的小细节，尽量做到位，体谅她的困境，并逐渐开导她，让她明白，即使门真的没有锁，东西真的丢了，你作为她的男人，也会一直在她身边陪伴她，这才是最重要的。
你要做的是帮助她走出强迫症的困境，而不是一味的反抗，反抗只会让你们的关系愈发僵持，最后，只能分手。
我和大河谈话结束后，大河回家特意买了几本关于强迫症的书，仔细做了研究。
如今，两人的关系恢复如初，我又再一次在大河的眼里看到了那种宠溺的爱，在小鱼的脸上看到了那种幸福的微笑。
她也变得更加随和，也不再过度紧张，忧虑，而是，愈发从容。
虽然，她仍然会担心家里是否锁了门，但是，当他望向身边大河那种坚定的眼神之后，也学会了释然！
每一段爱情，都要经历期盼和失望，犹豫和肯定，微笑和心碎的过程。
破碎不要紧，只要仍然相爱，事后努力，那么你们就可以重新成为对方的依靠，创造一个磨合过后的最佳相处模式。
什么是强迫症？
强迫症诊断的先決条件是：强迫性思维与强迫性行为。
（一）强迫性思维包括：
强迫性思维，又称强迫观念，是指患者脑海中反复多次出现某一观念或概念，伴有主观的被强迫感觉和痛苦感。
患者完全能够意识到这一思想是不必要的，或者是荒谬的，并力图把这些想法从脑海中驱赶出去，但对这种思想并不能自由地加以干涉或控制，因此常有"控制不住"的体验，同时伴有烦躁焦虑的情绪，存在自我强迫和反强迫。
（二）强迫性行为：
强迫症患者典型的症状是"强迫性行为"，例如不断地洗手、反覆检查门锁、计数。
患者也可以出现强迫观念(如强迫性回忆、强迫性怀疑、强迫性联想、强迫性穷思竭虑等)，或强迫行为与强迫观念同时出现。
患者的自我内省能力完好，患者可以很理性的感觉到这种强迫行为及强迫观念是没有必要的，但又不能用自己的意志加以克服，有时还有可能发生自我反强迫。
这是一种很典型的自我内心冲突症状，由于这种强迫行为以及强迫观念的存在，有时会使患者的情感出现明显的焦虑。
我们再来看看DSM4上关于OCPD的标准。
费心于规则、次序、不重要的细节，企图维持掌控一切的感觉，反失去活动的重点。
追求绝对完美，甚至使工作计划永远无法完成。
过度投身于工作事业，因而放弃休闲活动与友谊。
对道德、伦理或价值观的事物，表现得过份诚实、无弹性。
不愿抛弃旧物，即使已毫无感情价值。
拒绝将任务授权或与他人共事。
认为必须尽量节俭为将来可能的灾难准备 。
有处世僵化而顽固的特征。
以上症状至少满足四条，那么你就是强迫型人格障碍，也就是完美主义者。
完美主义者的强迫行为，利用适当则是事无巨细，处事完美，但是过了，就会变成一种灾难，导致效率低下，工作，生活陷入深深的困窘之中。
大河和小鱼的故事，其实就是一种爱情中的强迫症极致体现，小鱼自知强迫症对她造成的困扰，还要强加给爱人，其实，这不是对待爱情的正解！
有一些话大河没有说，但是我知道，小鱼对于大河得交友、爱情控制也一定是极为严苛的。
这样长久相处下来，患有强迫症的那个人会愈发的紧张，强迫意识加重。
而被强迫的那一方，则会本能的想要保护自己，选择逃避。
爱情就会因为强迫的束缚而分崩离析。
如何预防强迫症？
强迫性格的形成并非一朝一夕，在青少年时期如若发现，就必须要及早治疗。
强迫症患者大多与其父母的家庭教养方式过分严格，刻板，及追求完美无缺的生活模式有着重大关系。
那么，作为父母的我们要求孩子从小养成认真细致的生活习惯，这无可厚非，但切记不可过分和极端。
第一，不要过分在乎自我形象。过于追求完美，不要老是问自己我做得好吗，别人会怎么看我等问题。
第二，学会顺其自然。强迫症的另一特点是喜欢琢磨，一个芝麻大的事情往往会想出天大的事来。在思考问题时，要学会接纳他人，不要钻牛角尖，学会适应环境而不要刻意改变环境。
第三，学会享受过程，不过分看重结果，为所当为，做事情要抱着一种欣赏，感受，体验快乐的心情和热情重视过程，不要过分重视结果。
第四，对自己的个性特点和所患疾病有正确客观的认识，对现实状况有正确客观的判断，丢掉精神包袱从减轻不安全感，学习合理的应激处理方法，增强自信，以减轻其不确定感，不好高骛远，不过分追求精益求精，以减轻其不完美感。
第五，家人，朋友对患者既不姑息迁就，也不矫枉过正，鼓励患者积极从事有益的文体活动，使其逐渐从强迫的境地中解脱出来。
第六，自我调节不能解决问题时，要请心理医生实施心理治疗。
在爱情面前，要对自己负责任，同时也要对另一半负责！
薄迦丘说过：“真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。”
爱人之间最优质的状态是让对方活出更好的自我，而不是束缚，捆绑，强迫。
我愿意为了你成为那个更好的个体，你也愿意为了我铸就更高尚的灵魂！
好的爱情，战胜得了时间，抵得住流年，经得起风浪，守得住思念。苦中也有甜！
在你面前，我不是那个娇滴滴的野蛮公主，在我面前，你也不是那个粗鲁的野蛮丈夫。
真正的爱情是势均力敌的，我配得上你的才华，你留的住我的思念。
就像钱钟书杨绛夫妇那样，成为彼此生命中，最美的诗篇！
不要等到你的另一半觉得与你的爱情是一种煎熬时，再追悔莫及！
最后，我想说，强迫症，是病，得治！另一半，是药，得医！
作者：赵晓旭，健康养生慢生活倡导者，独自闯荡的自媒体运营者，也是专属你的烦恼杂货店。如果你觉得这篇文章对你有所启发，请转到朋友圈哦。
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