如何让孩子有安全感？

第一个问题：“单亲家庭怎么给到孩子足够的安全感？”

第一步要做的事情是，不要给自己贴上单亲家庭的标签。因为在这个标签下面含着很多过往的误解或者片面的理解，大家总说单亲家庭的孩子往往会出现很多问题。所以要先把这个标签拿掉，我们会看到现在的家庭模式很多样，单亲家庭只是其中一种。现实层面上，如果我们不能跟另外一方（不管是爸爸还是妈妈）取得有频率的联系的话，作为母亲或者父亲，我们就应该跟孩子直面这个问题：我们家庭关系比较简单，就是父亲跟你或者母亲跟你。

另外一方面，如果孩子有双亲的需要，我们可以从哪里获得？比如说女孩子，假如她跟着父亲成长，在单亲的状态下，她跟妈妈完全失去了联结，父亲是不是可以给她更多支持？反过来讲，即使夫妻离异了，他们在面对孩子的时候，爸爸和妈妈这两个角色如果还能够正常维持，父母之间可以有一个约定：多长时间见孩子一面。他们跟孩子在家庭层面有互动，这对孩子的成长也很重要。因为过往对单亲家庭的描述，会给家长（尤其是妈妈们）带来一些心理负担，我的第一个建议就是换一个描述的方式。

第二个问题：“适当地惩戒孩子，会不会造成孩子安全感的缺失？这个惩戒的力度应该怎么把握？”

特别好的问题。因为我跟其他学者专家讨论的时候，我们会有不同的想法。他们有的人会认为“打孩子是为了让孩子有敬畏心”，那我说“打孩子可能只有畏没有敬”，因为他会觉得他的生命可以随意地被他人侵犯。可是我们又要适当地惩戒，那我可以借鉴我外公他们那一代的传统。我爸爸妈妈有时候会开玩笑，他们会拿古老的戒尺，说：“来，手伸出来打一下。”如果父母觉得必须要给到孩子外部的警告和惩戒了，我的建议是有一个象征性的物品，表示“家有家规”。家里有一把类似的戒尺，大家在平和的状态下约定好规矩，要求谁都要遵守，而不是仅仅来约束孩子。

有一次我带爸爸妈妈去四川名城阆中古城玩，他们正好看到那个地方的文化摊上有戒尺，妈妈就拿起来跟爸爸开玩笑说：“来，先生要打你了。”爸爸开始是伸出右手，后来他又把左手伸出来，说：“先生你打错了，不能打右手，是要打左手的。”我没有原来的老私塾的经验，但从爸爸这个表达里，我就得到一个启发：原来的私塾先生即使惩戒孩子，他都不会以伤害孩子为目的，不会让你付出身体的代价，才能记住这个教训。他想到的是打左手，而不是右手，因为右手还要写字。通过这个仪式化的行为，让孩子记住这件事情是有规矩的，先生也不是随意地打你

回到这个家长的问题，“适当的惩戒”就看他具体怎么定义“惩戒”。我的建议是爸爸妈妈不要以肉体的方式去攻击孩子，就算我们需要身体上的惩戒信号，那像戒尺这种就是一个我们可以借鉴的办法。

第三个问题：“孩子在老家跟爷爷奶奶生活，自己在大城市工作，一周最多回去一次。想问问多久回家一次，才不会让孩子感到孤单？短暂的回家时间里应该怎么深度陪伴，才能够给孩子足够的安全感？”

很用心，但是也有很多的无奈。这也是很多爸爸妈妈的挑战，他们很想做好，可是有太多现实的阻碍，不得不变成了“周末爸妈”，甚至有的是“周末夫妻”。如果实在不能把孩子带在身边，我们要根据孩子的年龄段来思考不同的做法。假如说孩子是0～3岁，那父母至少每天要有一次视频通话的时间，这时候跟孩子的互动是很重要的。

如果孩子进入小学阶段了，即使爸爸妈妈没有办法回到身边，但当孩子面对一些具体的挑战时，爸爸妈妈要随时给他支持。就算没回家，父母也可以通过其他方法做到。

再有一个就是孩子的特殊时期。比如说女孩子到青春期了，那爸爸妈妈（尤其是妈妈）可不可以留出一段完整可以跟孩子相处的时间。在这个过程里面，他们给到孩子身体和心理更多的陪伴。这回答的是频率。

当然，我们最好还是能够跟孩子在一起。如果目前实在没办法克服，我们可以找一些替代方法。但还有一个前提，就是不要过度自责。我们谈那么多，从来不是想告诉大家“这个世界上有完美的家庭”或者“有完美的教养”，人生总是会有遗憾，但我们得相信孩子。如果妈妈带着歉疚回家，这种歉疚又会让她发觉“你看我都已经歉疚了，我为了你不得不放弃我做好妈妈的愿望了，你还不听话”，这样面对孩子的时候父母的情绪反而会更大。

这个世界上没有完美的孩子，也没有完美的家庭，我们所能够做的事就是不断地成长。我们自己不断地成长，进而让我们的孩子有更好的成长性思维，他才能够更加具有安全感。