昨天看了一篇文章，说的是有关前些天发生的一则新闻——杭州25岁摄影师跳海自杀。
我是一个不怎么关注新闻的人，每每在那些故事发生之后，我都是一种姗姗来迟的状态。
在临睡前认真看完了那人留下的那篇长达5000多字的遗书。第一反应不是难过，而是遗憾。
遗憾，又一个年轻的生命就那样逝去。遗憾，本可以有美好未来的一个人，却用那样悲壮的方式离开了。遗憾，明明可以好好活着的一个人，却让自己的生命停在了那一刻。
除了可惜，我好似不知道还能说些什么。
比起他所经历的一切，我相信这个世界远比他痛苦的人多得是，但是他们的选择却是好好活下去。
所以，又何必轻易放弃自己的生命，或是说自己。
01
我也曾是个渴望被爱的孩子
我也是一个在农村长大的孩子，从小到大我一直渴望能够得到父母的偏爱，哪怕是一次就好。可是并没有，反而是越长大越难过。
我一出生，我的亲生父母就因为我是女孩而把我送人了。然后，我遇到了一对待我很好的夫妻，尤其是那个男人，视我如己出，甚至待我比对他亲生儿子还好。
可是，还没等到我能够记住那个人的时候，他却因为一场意外而离开了……
那时我根本不知道那是怎样的一种感觉，或是说什么自己也不知道。没过多久，我的养母因为生活所迫就带着我和哥哥一起改嫁了。
不得不承认，重组的家庭需要面对的事情有很多……
或许是一种幸运，这些事情发生的时候，我只是一个四五岁的孩子。什么也不懂，什么也不用想。
在我六岁的时候，我有了一个弟弟。一个突然到来的弟弟，可谓占据了父母所有的疼爱。虽然，我和他一样叫着那两人爸爸妈妈。可是每当有什么事情的时候，我都会被责备道：大的要让着小的，你不要老是欺负弟弟……
家里好吃的、好喝的零食，除了父母允许，不然我只能眼巴巴地看着。
从小到大，我不知道被妈妈打过多少次，因为家里的各种原因。
02
我曾有过不好听的外号，还有被人欺负
然后，我上学了。在我到了8岁的时候，我才被送去上学。除了报名的那一天，父母送我去了一次，剩下的每一天都是我自己走去的。
第一天上学早上，我起来给自己炒了一个饭，然后就背着书包去上学了……
我不知道那时的自己，到底是怎么顺利走进教室的。可能是小心翼翼，可能是有被什么人注意到领了进去。
刚上学那会的很多事情我都记不清楚了，但总有那么几件事让我至今印象深刻。
第一件事：刚上学那会老师让学生们各自介绍一下自己的名字，然后父母叫什么。我没想到等到我回答的时候，全班人都笑了。
我当时说的是我继父的小名字，大家一直称呼他的那个名字。然后，我的回答就惹得哄堂大笑。
我不知道哪里错了，因为从来没有谁告诉过我，我的父亲是谁，他叫什么。只是大家一直那么喊他，所以我就以为他的名字就是那个。
等到我回去询问过后，再次回答那个问题的时候。换来的却是大家的好奇，还有低声细语。
她怎么不和他爸爸姓，是不是她记错了，她是不是很笨啊……各种好奇的眼光向我看来，让我根本不知道该怎么办。
那时的我根本想不通到底为什么，除了害怕与紧张之外，还有一种自己好似做错了什么事情的感觉。
慢慢地，同学们开始一群一群地有说有笑，而我只能待在原地被人欺负。
上课时我老实地在座位上坐着，下课时我还是一样老实地在座位上坐着。我想着自己就那样安安静静地待着应该没有什么事，可是总会有那么几个同学非要拿我寻开心。
往我头上扔苍耳，或是把我铅笔盒、书、本子丢在地上，或是拦着路故意不让我走。
当然，还有给我起各种我不喜欢的外号。
我最讨厌的是苍耳那东西，那东西不仅戳手，粘在头上还不容易拿下来。我不知道自己曾因为掉了多少头发，只是每次哭泣换来老师安慰几句之后，剩下的是下次同学们更为严重的欺负。
那时我们没有校园霸凌一说，有的只是同学间的小玩笑，或是某个家长说：我们家小孩就是调皮一些……
而当我回去把这些事告诉父母的时候，父母不是说你好哭，就是敷衍你说、等我有空的时候去找他家大人……
爸爸不是在家忙农活，就是外出打工。而妈妈则是宁愿在麻将桌上多坐一会儿，也不愿意跑去找人给自己添麻烦。所以，他们的有空你永远不知道是什么时候。
03
幸好，有一个人对我是偏爱
好在，那时我还有一个好哥哥。
在我开始察觉到人是有情感需求的时候，我的哥哥给了我最及时的温暖与爱。
很是遗憾，那时我没有办法考虑哥哥的感受。只是觉得哥哥，从某个时候变得不一样了……
他不会再欺负我，反而是为了保护我而主动去找别人的麻烦。哥哥给了那些欺负的男孩一个警告，或是吓唬吧！
我不知道从何时开始，那些欺负我的人不再欺负我了。也是那个时候，我第一次体会到自己有哥哥真好。
当然，人生不会就此称心如意。
就像我一点也不想走到阴影里去，但却没有办法……
刚上学前班的时候，因为家里没有钱，所以我的学费一直拖欠着。等到快要期末考试的时候，我们的校长、也是我们的班主任，趁着我们都在外面玩的时候，突然走过来质问我：你的学费什么时候交，回去告诉你爸妈再不交就不要来考试了……
这便是我最难忘的第二件事。那个原本很是开心的孩子，然后因为那突然而来的训斥就那样站在原地、背着阳光再也不敢抬起头来。
不是没有和家里说过这事，可是家里人给的回答却是：你就说家里现在没钱，等到有钱再给补上。你尽管去上学，她怎么可能不让你考试呢……
那时我真想逃学，或是再也不要去上学了。可是那个时候的我真没有那个胆，被骂被打、只能那样厚着脸皮又回到学校。
后来，我不知道父母到底给学校说了什么。只是没有多久之后，我就受到了国家给予的免费读书的待遇。
我不知道班上是否有其他同学和我一样，拿到的书上会印着“此书由国家免费提供”的红色印章，只是觉得那真是一件让人开心的事。
至少，不用再因为学费的事情而担忧了。
就那样我就一路备受关注，同学、老师，还有父母。
每到一个新的班级，基本上大家都知道我是一个失去过父亲的学生，而一些老师也会因为我的身世、或是成绩而对我关爱有加。
至于我的父母，因为每个班级里每年都会有几个贫困生名额，而我是永远不会被落下的那一个。那时，刚开始会有一些觉得难过，但慢慢就习惯了……
就像很多事情一样，慢慢从刚开始的不喜欢到接受、到习惯。
上学时期，我可能是班里为数不多一个没有零花钱的那个孩子。除了零花钱，平时多买一个本子的都会被妈妈说：你怎么又用完了！
同学们一到下课便往学校里的小商铺跑去，而我只能假装没看见在一边偷偷地眼馋。向妈妈索要零花钱，她自然不会给。那时我唯一想到的办法就是“偷”，当然这个是不好的行为。
等到被发现的时候，自然是换来妈妈的一顿打骂。每当她打得越狠的时候我就哭得越凶，而我哭得越凶就会被打得越重……
我不知道自己为什么会那么爱哭，只是每次都希望能够有人能够听见那声音突然出现保护我。
可是，除了外婆和外公在的时候会护着一下，再也没有其他人了。当然，除了哥哥……
哥哥自从出去之后，好似只有等到过年的时候才会回来。而哥哥在家的时候，自然是我最幸福的时候。
很多家务，不用我去做。想吃的东西，也不用再眼巴巴看着。更重要的是，哥哥走的时候还会偷偷塞点钱给我。
他第一次给我的是换成零碎的50元，那是我第一次拿着那么多钱，且是属于我的。那天天还没有亮，他在临走前便来到我的床前，给我塞了那些钱，然后嘱咐几句就走了。
原本还在睡梦中，一下就醒了，然后是难过……
在知道好久才能见到哥哥的时候，我一个人躲在被窝里偷偷哭了好久。
后来，这样的时候重复上演了不知道多少次。哥哥离开之后，我跑到没人的地方偷偷难过、哭泣，还有期待。
刚开始是期待他一个人快点回来，后来期待他和嫂子一起快点回来……
说起来，哥哥也只是比我大9岁，但他却如同父亲一般照顾着我。我想，他是在自己懂事之后就接替那个人继续爱我吧！
我曾不知道，或是说没有察觉。等到我成年之后突然明白：哥哥就是在那个家里照耀着我的一束光。没有他的存在，可能我早就选择了离开，或是回到我亲生父母身边。
04
原来，我是带来的小孩
说起来，又是一件很搞笑的事情。
我不知道我的亲生父母怎么就出现了在自己的生活里，只是印象中每年到了快要过年的时候，总有一对夫妻带着一个男孩一个女孩一起来到我们家探亲。
还记得刚开始，我的父母介绍他们是我的表阿姨、表姨夫，然后我就信以为真了。
毕竟，每次他们来都会给我和弟弟买新衣服，和许多好吃的，还有走的时候还会给我一些钱。当然，妈妈不允许我收下，每次妈妈都会把那些人给我的钱拿回走，说等他们走的时候还给他们。
原本我也真以为他们没要那钱，但没想到却是他们背着我们全部留下来了……
就这样一年又一年，等到有一天，有人问我：你知道那是谁吗？
那不是……
虽然有过怀疑，但一直不愿意相信，或是不敢承认。毕竟“她是带来的小孩”这样的话，我不知道无意间听说过多少次。
我不知道那算不算一个被迫接受、被迫明白的过程。反正，很多事情等我想要去做些什么的时候，好似什么也做不了。
再也不想看见你们的话，我说不出来。说我恨你们，我也做不到。如此，除了沉默还是沉默。
就那样慢慢地与他们疏远、不再亲近。再见他们的时候，我是躲得远远的，能不说话就是一个字也不说。至于我的父母，爱怎么招待，那是他们的事，我就做一个安静的小孩……
好似是等上了大学之后，我的父母对他们的态度突然变了。
虽然明面上客客气气的，但等到他们走后就是各种的冷言冷语，或是看不上他们买的东西，或是说些我不爱听的话。
如此，我也不想和他们争论，毕竟曾拿过别人的好处，如今恶语相向我就是做不来，更重要的是：我不恨。
05
生命是别人给的，但人生是自己的
我没有办法像妈妈说的那样，真的去记恨他们。而且，我也不想。
对他们虽然曾有过一些埋怨，但总归恨不起来。毕竟，生命来之不易。他们允许我来到这个世界上，怎么也算是对我的一种恩赐。至于之后的事情，那也不过是他们根据自己的需求所做的一个选择而已。
我不想去责怪他们，更不想去他们靠近，因为他们想要的我永远给不了。如此，还是不要让彼此疏远一些好。
说到底，生命是别人给的，但人生是自己的。不管好坏，都需要自己去经历。
可能，我也是一个怯懦的人。所以，有些事情一直不敢去面对，或是真正解决。
如此，我就想着先这样吧！反正，自己的人生总归是自己在过，某些事情就让它顺其自然，或是交给时间吧！
我想先好好过好自己的生活，然后再去想其他事情。
这个世界上会有那么一些人把人生的不幸归结于原生家庭的影响，但真的可以把自己所有的不幸都归结于原生家庭吗？
父母不可以选择，父母的某些想法与作为我们也无法改变，但我们可以改变自己。
改变自己的偏见，改变自己的期望，改变的想法，或是说改变自己。
尤其等到一个人成年之后，有了自己的人生观、世界观，和自己的想要的人生那时，自己完全可以通过自己的努力去远离原生家庭不好的影响。
我曾一直渴望我现在的父母可以把我当作亲生女儿来看待，但我好似怎么也做不到了。所以，最后的想法还是随缘吧！
虽然偶尔还会难过，但想到自己曾被一个人那么真心地疼爱过、呵护过，也算是没有遗憾。如今，有待我极好的哥哥嫂子一家人，也算是一种圆满吧！
人生到底不可能处处如意，有人爱你、自然会有人不爱你。如此，我们不该总是纠结那些人为什么不爱我们，而是该多想想爱我们的人。
这个世界上，哪怕是亲人，可能也会他们有不爱的理由，或是他们想要的选择。
如此，也没有什么。说到底，人生不是为了不爱我们的人而活，而是为了那些爱我们的人。
所以，任何人任何时候，请别想不开……
06
父母，或许也有他们的不得已
其实，反观父母，他们也确实有他们的不容易。
除去父母的身份，其实他们也就是一个普普通通的人，很多事情可能也是无能为力。
这个世界上，我相信除去一小部分实在是很糟糕的父亲或是母亲，大多父母最爱的还是孩子。
可是在那些人当中，一定会有人很多不知道如何做个让孩子满意的父亲或是母亲。如此，就有了很多令人难过的故事发生……
不理解，好似是许多孩子对父母的抱怨，可是有多少孩子曾真正理解过自己的父母。
他们的不容易，他们的辛苦，或是他们人生的艰难。这个世界上，或许会有一些人能够理解父母的难，但一定还有很多孩子是不理解的。
他们除了不理解，还有索取，甚至还会把自己身上存在的问题归结于父母。如此，可能真是自己的一种不幸吧！
或许父母不该以爱之名左右孩子的人生，但反之，孩子好似也不能总拿自己的不痛苦去埋怨父母、伤害父母。毕竟，大多数父母是爱孩子的。
我暂且还是一个孩子的身份，没有能够成为别人的母亲。倘若有一天做了母亲，我肯定也会有做不好的地方。如此，只愿我的孩子能够和我一起解决那些问题吧！
当然，重要的是我愿意去学习，且必须学习。
说到底，这个世界没有一个小孩一生下来就知道怎么做好一个孩子，自然也没有人一生来就懂得如何做父亲或是母亲。所以，父母与孩子应该一起努力。
孩子有孩子的想法，大人有大人的考虑。大人所作所为不一定什么都对，但孩子的想法也不一定都是正确的。遇到问题，应该彼此多沟通，而不是一味地远离或是伤害。
当孩子有了自己想法之后，父母应当对那些错误的想法给予正确的引导，而不是一味地批判或是否定。
同样，孩子遇到事情也不能固执己见。有时听听大人的建议不见得就是一件坏事，毕竟他们在这个世界上比你多活了好多年。
如此，还是一起学习、一起努力吧！有错改之，无错就皆大欢喜。
07
心中有爱，就无惧被伤害
有人说孩子童年的伤痛，可能需要用一生去治愈。
倘若真是如此，那么一生就一生吧！
虽然人生有时候会让我们觉得活着真辛苦，但你要知道这个世界上并不是人人都可以活得很轻松。所以，再怎么难过的人生请继续好好活下去。
或许每个人都会遇上那么一些让人觉得很是难捱的时候，那么请再坚持一下，咬咬牙熬过去就好了。
人，只有、也唯有好好活着，才能让某些期望变成可能，或是让自己与美好相遇。
倘若真的糟糕到了这个世界上没有一个人爱我们，那么我们就自己爱自己吧！
爱自己，然后慢慢遇见爱你的人与你想要爱的人……
所以，请相信爱。心中有爱，就可以什么也不害怕。心中有爱，一切美好都可以不期而遇。
最后，希望再也不会看见任何一个年轻的生命因为某些不顺意的事情而轻易放弃自己的生命。
我曾经历过一次死亡，所以坚信活着比什么都重要。
最后，愿每一个人都可以好好爱自己，还有这个世界上美好的人与事。
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