“能在梦里出现的人 不是已经喜欢上了吗”
可是,当他出现在我的梦境时,这句话全被驳回：我和他只是点头之交,甚至陌生到见面时会愣几秒钟反应一下面前的这个人是谁。我的确不懂命运的安排,但令我万万没想到的是接下来的三年间,他成为了我的那道光,而我只是他万千追光者中的一颗尘埃,追随着他。
初逢他时距今已有十年了。当年的我们还是稚嫩的孩童,但他却在同龄人中卓荦超伦。我总觉他温润如玉,可能就是从那时起,才真正领悟到了一个男孩的柔情。
后来的六年时间,我和他就是两条平行线,平行延伸着,彼此之间隔着光年距离。如果不是那日凌晨梦中惊醒,我可能早会忘记了他。那是一场噩梦,他仅是提醒我一句“要小心点。”可我却看见了他眼中的温情,体会到这个男孩骨子里的温柔。梦醒之后,我承认,我喜欢上他了。但可笑的是,我并不了解他。
一次偶然,我送作业的时候遇见了他,因为太过慌张,我撞到了他,怀中的作业本掉落在地上。他弯腰捡起作业本,将其归还到我手中,抬头时和我对视,与我打招呼,“这么巧啊,真是很多年都没见到了,你居然都长这么高了。你也来送作业本吗？”我点头。他笑道：“那我先不打扰你送作业了,我在X年X班,有需要可以来找我。”
他转身将要离开。
“学长…你叫什么名字来着…”
“S。这次你千万别忘了。”
“好的。我叫D。”
“我记得。”
那次,我才真正地感觉到,小鹿乱撞原来是这样的。
为了每天都能见到他,上学时我特地磨蹭了几分钟,就为了有机会在十字街口和他偶遇,一起过马路,哪怕就只是短短的26秒。下课时我总是第一个跑出班级,这样就能在下楼时不经意间瞥到他的侧颜,或是看见他手握着书跑到老师办公室请教问题。放学时,他总是在最后一声响铃时才慢悠悠地走出班级,而我,一直跟随着他到十字街口,看着他的身影渐行渐远,直到他转弯后消失在这条街。
这样的日子持续了半年之久,没有人能看出我的变化,甚至他也不知我们的每一次巧遇都是我的精心安排。过去、现在乃至未来,也是无人知晓。我知道我们应仅限于朋友。我喜欢他,是因为他很优秀值得我学习。我知道不是所有的喜欢都有回报,其实我根本不想索求他的回报,我只是想见他一面、多看他一眼。
后来,他所在的年级搬到了另一栋楼,这意味着我以后可能看不到他了。而且过了这一年,见到他的几率更是微乎其微,但我还是期待着和他的巧遇，盼着十字街口的那26秒，盼着课间的那一瞥，盼着目送他远去……可他，全都不知道。
他，仍是那么优秀。但我想比他更优秀，我想让他看见我，让他了解那个真正的我。为了他，我开始改变自己：因为他喜欢写作，我便爱上了语文。偶尔借来他的作文，琢磨他的语言，从文笔中体会这个男孩的细腻温柔。他写的文章，每一字每一句都刻画在我心上，至今我还记得他写过的文章，无法忘怀。也是从那时起，我所写的文章里都有他，落笔即心迹。老师经常拿出我的作文为同学们朗读，可他们不知道，永远体会不到我写作文时的心境，他们不懂我心中的那片月，也不知道我的那句“今夜月色很美”是为谁而言。只有我一人知，他仿佛离我很近，但好像又离我很远。
为了他，我课间绕着操场跑步，虽然他放学时磨磨蹭蹭，但他课间却是第一个冲出班级的。当我刚跑半圈时，他恰好从教学楼出来；当我跑两圈时，他恰好刚进楼……为他，乐此不疲。整整一年时间，我一直坚持着，不是为了他，谁愿意每天跑这么折磨人的800m。为了他，我真正爱上了学习，一次又一次地超越自己，只为比他更加优秀。
就这样，我开始变得强大，可他却与我渐行渐远：当得知他要去市中读书时，我表现出很开心的样子，祝贺他将有更好的学习资源。可我的心里，却是满满失落，因为过了那年的六月，我再也没有机会遇到他了。
他考试的前一周，班级加了一节体育课，正逢我班的户外美术课。那天的阳光很刺眼，我宁愿眯起双眼，却舍不得闭上眼睛不去看他。他还是那个爱笑的阳光男孩，这两年间，为了他，我变得外向。那天，我们彼此之间隔了半个操场；那节课，我的目光紧紧追随着他。我知道，还有一周，他便会被归还到人海。而且从那以后，我再也没机会精心制造我和他的巧遇了。
终究，是一场空。
七月的某一天，下了一整天的暴雨。我望着窗外，望向他曾在的方向，视线逐渐变得模糊。忽见远方多了一抹蓝色，那是少年撑伞前行，恍惚间我以为那是他，却又顿时觉得可笑，怎么可能，那个男孩应该早已远离了这个城市。他本应该站在最高处，拥有最好的一切。
我还是像往常一样，想一个人独来独往，一个人上学，一个人跑步，一个人回家，一个人想着一个人……每经过十字街口时，我总是会站在那里等待着26秒的到来，盼着他的身影哪天会出现在拐角，盼着他向我走来，盼着那句“我来晚了”……
那段日子，我每天都会听《追光者》，体会到了突然听懂一首歌的感觉，我憧憬着未来，但同时心中又充满了苦涩。每当我听到那首歌的时候，我总是会不知不觉地随着旋律回到过去的某一时刻，可能是他某一个不经意就留在我心里的笑容，可能是那个一不留神就走进我梦里的人……
随着彼此的学业日益繁忙，我和他唯一的联络也停了。在失去了他的时间里，我的世界从未向前。这样枯燥的生活，持续了半年之久，但也仍是无人知晓我的心境，他们夸奖我进步得很快，但他们不知我会为了一个人在两年间发生了巨变。我想，远方的他，也会看到我的变化吧。
这次，我赢了，我属实比他更加优秀。
可我又输了，输的很彻底。因为我的确是没想到，不管我多么努力想要争取那个追上他的机会，到最后，他反而踏上了那条离开我的路，在我这掀起波澜后又与我渐行渐远。
也许对他的感觉，就像海浪一样，再等一段时间就会褪去。再过一阵子，可能就不会那么想他了。但每当我这样告诉自己的时候，才发现其实我早就被他的想念淹没，后知后觉，这份想念只会潮涨，不会退潮。
偶尔访问他的空间，我从中了解到这个男孩去市中读书后，经历了不少事情：身边没有了曾经最好的朋友们、偏科导致了成绩下滑、他还在纠结着学文学理……更重要的是，他有了喜欢的女生。
他曾写过长文描述过那个女生，他的落笔心迹在我心里留下了苦涩的痕迹。他是我眼中的光，而那个女孩应是他眼中的光吧，她一定也非常优秀。遗憾的是，我不认识那个女孩，至今我也不知那个女孩是谁，但我能从他的言语中体会到那个女孩的温柔可爱。她，一定是最配他的。而我,只是追光者，我爱他但同时又不碍他，我希望他会在我见不到的地方继续发光，闪耀如初。
在某年的跨年夜，我为了给他零点留言“新年快乐”，还特地为我们的共同好友留言了那句“新年快乐”，他应该只看到了那句问候，殊不知我为了那句“新年快乐”酝酿了良久。
他生日那天，其实我早已推算出他的生日，但并未在零点时刻为他送上祝福，而是等到凌晨一点钟才对他说“生日快乐”，让他以为这一切的一切全是巧合。但其实这全部都是我的蓄谋已久。在凌晨一点祝福他，是因为我比别人喜欢他还要再多一点。他生日那天，我问他在市中的学习生活如何，又寒暄了几句。如果思念有声音，那么他一定能隔着手机屏幕，听到我的心跳声。
从那天起，为了能秒回他的消息，我将他设为特别关心，那是我第一次设特别关心，也应该是我最后一次设特别关心了。他通常会在半夜十一点时出现，所以每晚我都在等着特别提醒的声音，我想听他和我唠叨他身边的事情，也想和他倾诉我的烦恼。我还和他说了我的目标学校，他鼓励我尝试一下，并坚信我能考上那所学校。其实，那是我第一次向别人吐露我的心声。
他相信我，鼓励我，承认我比他还要优秀。他与我分享他备考时的心得，并告诉我坦然相对。我，做到了。
后来我将要放弃我的目标时，也是他不断鼓励着我，可经过半个月的深思熟虑，我还是懦弱了，放弃了那个目标。同时他也理解了我的选择，他提及了当他到市中那个陌生环境之后，他并不合群，也不再像曾经那样自信阳光，总是想家，想亲人朋友们。他轻描淡写地说出那几段话，看似已淡然忘却了那段尴尬时期，但这令我开始心疼他，一个小男孩身处异地他乡，无依无靠。我真的好想隔着手机屏幕抱抱他啊，看看他又长高了多少，是不是更加的消瘦，有没有按时吃早饭，肠胃毛病是否缓解了……可我想说的千言万语，都归结到那一句“照顾好自己”。因为，我只能以朋友的名义关怀他，不想逾越友情的界限。因为，他有喜欢的女生，他有他自己的那道光。我只是他的追光者，我要守护着他。别人要他站得高望得远，但我只愿他平安。
那一整个寒假，我和他的感情急速升温。
我们曾是平行线，但从那个寒假开始，这两条线开始逐渐靠拢接近。
终有一刻，这两条线会相交。
终有一天，我们会再见的。
最后一学期，我每天还是会在十字街口等到26秒。虽然再也没有那个令我心动的身影，但一想到他还在我的心里，想到他喜欢和我唠叨，就总会喜笑颜开地走进学校，我模仿着他的步伐，走着他一年前曾走过的路。每次遇到难题时，我都会停下来思考，脑海中萦绕着他的那句“坦然相对”。再想着，如果我是他，我该怎么办；如果我是他，这道题应该怎么解。当我解决了一道又一道难题时，他的模样便清晰地出现在我的脑海中，是明媚阳光下的那个少年，穿着白色T恤、帆布鞋，微笑着向我跑来，周围的空气都是甜的。
800m体测，是学生时代的噩梦。备战体考期间，体育老师总会组织测试800m，每次跑800m之前，我都会把他的名字写在我的左手上，每每遇到800m艰难期时，我便会看一眼他的名字，瞬时满血复活。而在最后的冲刺阶段，我一直在念叨着的，是他的名字，我还想象着他站在终点等我。
的确，如果终点是他，我一定是飞奔着去的。
夏天的风，将备考复习吹到了尾声，但并未将他吹到我的身边。他仿佛人间蒸发了一样，接连三个月一直都未上线。他说他喜欢记得朋友的生日，还总会在零点送上祝福、创造惊喜，我原以为他会给我个不小的惊喜、为我庆生。但直到那天，我从零点时刻一直等到了第二天的凌晨，我说服着自己再等等他，可能他下一秒便会现身了。但最后，天亮了，他不是虽迟但到，他只是缺席了，看来属实是我矫情了。对啊，我在他心里的确是毫无地位，我和他的关系就只是我喜欢他而已，就仅限于我喜欢他而已。我再怎么沉沦于他，也是与他无关。我在心里安慰着自己，认为他可能是断网了，就像他这样心思细腻的男生，怎么可能会轻易忘记。
我在骗自己，骗着自己不再去想他，可每当我闭上双眼时，他的模样总是会浮现在我的脑海里，令我难以忘怀。所以我常常学习到深夜，因为这样就可以沉浸在自己的世界里，不再去想他，每每放下笔时便困倦了，马上可以进入睡眠状态，不用再胡思乱想。
距离考试还有半个月，体测正式到来。还好，我取得了差强人意的成绩。刚下跑道我便给他发了消息，当然，我的消息仍如石沉大海，他还是杳无音讯。我也逐渐地习惯了每天独自面对着一个人的对话框。
考试前一夜，我感觉他会上线。果真，在我即将要关机休息时，他上线了。整整三个月的等待，我盼来了他。
他刚上线就先来为我加油鼓气，告诉我不要再胡思乱想了，早点休息，等我考完再向我解释为什么他消失了三个月。的确，有了他的心灵鸡汤，我在考场上发挥得不错。当考完英语时，我整个人更是如释重负。交卷铃声一响，我知道这段时光结束了一段，我可以休息了。
当回到家后，我便倒头大睡，睡了整整一天,还稀里糊涂地梦到他笑着向我挥手道别,我问他要去哪里,他不语,而是更加温柔地看向我。当我睁开眼的时候，已是第二天正午了，暴雨从夜里一直下着,我望向窗外,感觉自己落下了什么,又是疑惑不解,心中空落落的。整个下午,我都呆坐在窗边,失落、沮丧。正当我惊叹雨下得很大,不亚于一年前的那场暴雨之时,我突然想到了一年前雨中的那抹蓝色,又突然联想到他了。
我丢下的,原来是他啊。
他从我的心里逃了。
他才是夏天的风,来去无踪。
我坐在窗边哽咽难言,他从梦境来,又从梦境离开。有些恍惚,我以这样无声的形式爱他爱了将近三年。居然没想到最后却是我释怀了。那天,他向我解释为何消失了三个月,我只是出于礼貌回复了几句,竟无法想到有这么一天我会觉得他很啰嗦。
“考完试后如释重负了吧,我相信你一定会不负众望,我等你的捷报。”
“谢谢。”
“你累了,应该好好休息一下。”
“好。”
我和他的聊天框停留至此。
我以为那便是我和他的结局。但我万万没想到的是,一个月后的某一天,我和他就在那个熟悉的十字街口偶遇了。只不过这次,不再是我的精心安排。说实话,看到他的那刻,我竟没了以往遇见他时的心动,而这一次偶遇,也是我和他距离最近的一次。
“你有时间吗？”他问。
“有啊。”我答。
“你能陪我聊一会吗？我下次回来,应该就是高考之后了。”他突然的请求令我惊讶不已。但我答应了他,陪他散步谈心,过马路时右侧有拐弯的车辆,他会用手挡在我前面,让我慢行。我又一次地体会到了他的温柔,但我心中却是毫无波澜。他突然提到想请客吃饭,却被我回绝了,但我感觉太驳他的颜面,便主动提出了请他喝奶茶。
我和他坐在茶餐厅,这是我第一次近距离观察他,之前在脑海里想象着他的模样都是模糊的,唯独只有这次最清晰。我们面面相觑,一时不知道该说些什么,他拿出了一盘棋,我便陪他下棋。他的确是温柔到骨子里,为了不让我输,他特地下错了几步棋,我这么愚的人都看出了其中的奥妙,我和他低头不语。
后来是我打破了沉默,“你会喜欢上梦中梦见的人吗？”
“能在梦里出现的人,不是已经喜欢上了吗？”他疑惑不解。
“那…我来给你讲个故事吧。”于是我把这三年来的经历娓娓道来,但故事的主人公不是我和他,只是用第三人称“他”和“她”简单代过。我苦苦挣扎的三年,到头来只缩短成十分钟的故事。
“所以,故事讲完了。你的观点不对吧。她真的是做了一场梦之后,爱上了一个最熟悉的陌生人,整整三年,也是在做了一场梦之后,将他彻底归还到人海。”我望向坐在对面的他。
“那个被深爱了三年的男孩一定很幸福吧。”他说。
“我希望如此。同时我也希望那个追光追了三年的女生也会幸福。”我补充。
那天的最后,他送我到车站,末班车即将到达。
他说：“其实,去年七月,我去了一次学校，打算和老师们告别。本想在临走前见你一眼,但那天雨下得太大了,阻碍了我。我只好在教学楼对面望向你班的方向……”
我微笑不语。才知原来那抹蓝色的身影属实是他。
车来了。上车后,我将车窗打开,和他挥手告别。
他告诉我,夜间凉,待会车开起来之后记得关窗,到家记得告诉他一声。
“再见。”我说。
“再见。你一定要幸福。”他挥手而道。
车开了。开到拐角，转弯。
他的身影消失在茫茫夜色中。
后知后觉，两条相交线相交之后，便是无尽分离。
这次,我是真的和他渐行渐远了。最后一次别离，无声无息。
三年时间，我从曾经的内向自卑变得外向自信，我在喜欢、追逐着他的路上逐渐找到了自己的方向。我感谢他，感谢他的光芒照耀到我心底的阴暗，他在我最艰难的时刻向我伸出了他的手，带我脱离了万丈深渊。时至今日，他的光仍在照耀着，可我不再是光下的追光者了。我庆幸着我没说出那句真情告白，也庆幸自己没有深陷于他。这三年以来，我全部的心境他丝毫不知，我希望他永远都不会知道，曾经有个女生为了他彻底改变了自己，同时也希望他永远不会经受相思苦。如果，再给我一次重来的机会，我还是会喜欢他，热烈而纯粹。
他，仍是那片月。
但我，已不再是那道风了。
因为他的学号是十七，所以我喜欢十七这个数字。
因为那年我们十七岁，所以这篇文章就叫《拾柒》。
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