昨天，我们阅读了《家庭的觉醒》第一部分，家长在育儿过程中的抓狂与愤怒，其实是源于自身的恐惧。书中指出传统育儿方式的局限，提出觉醒式教养的必要性；今天，继续阅读第二部分，打破传统育儿的误区。
要把育儿行为延伸到家庭中，让整个家庭也能处在一种成长发展的过程里，首先要改变父母观念上的问题。书里总结了7个方面的误区，方便我们对照自检：
第一个误区：教养都是为了孩子。
当父母把一切教养都面向孩子，他们并不会得到预想中一个成绩优秀、品德高尚、受人器重的下一代。
因为孩子是人，不是程序和机器；父母无法像设计一个产品那样，将孩子投入某种课程，就“生产”出某种相应的能力或品质。
真正的教养，是一个家庭环境、能量、文化内化的过程，父母缔造的环境条件，才是孩子成长变化的内生动力。
孩子成长得怎么样，是看父母做得怎么样，而不是教得怎么样。
第二个误区：成功的孩子总是走在前面。
很多父母由于长期受到社会影响，对孩子有一种“竞技化”的培养趋势。但对于一个孩子的能力来说，外在的荣誉成就只是最后一部分。
真正重要的是什么呢？是一个人能否与自己和谐相处；与家人关系如何；与自己成长的环境、与各项目标关系如何。
可现在很多教育舍本逐末，把各种成绩、证书作为根本，让孩子早早失去了学习的乐趣。
第三个误区：孩子有好坏之分。
很多父母在教养孩子时会给孩子贴上或好或坏的标签。哪些行为是对的，哪些行为是错的。
这其实是一种价值判断的表达，这很容易给孩子带来心理负担，让他们变得犹豫、迷茫，不敢按自己的意愿行事。
第四个误区：好家长是天生的。
很多人误认为，为人父母是天性，因此不需要学习。
可事实上是，养育好一个孩子，比经营一项事业、实现一个梦想更难。改变自己尚且很难，更何况是一个与你完全不同的孩子呢？
在孩子的成长过程中，当他们在学习和生活中遇到问题，情绪变得糟糕、不理解父母时，大部分父母的耐心和爱心都会被消磨殆尽。
不经历一番寒彻骨，哪有梅花扑鼻香？好家长不是天生的，只有历尽九九八十一难，不抛弃、不放弃，才有可能取得真经，勉强成为合格的父母。
第五个误区：都是为了孩子好。
很多人成为父母之前，都有一个简单朴素的想法：只要我真心为孩子好，我就是一个好爸爸、好妈妈。
可实际上，为孩子好的背后也有可能衍生出恐惧。
就像有的家长说，我们宁愿自己少吃、少用，也要不遗余力地对孩子好。只要孩子有出息，我们的一切牺牲都是值得的。
殊不知，这样的爱很容易变得沉重、令人窒息。尽管父母倾注了很大的感情，里面却附带了孩子难以承担的压力。
爱是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。真正的爱就是要坦诚、接受，不附带过多的条件。有压力的爱，反而让子女觉得束手束脚。
第六个误区：父母的使命是培养快乐的孩子。
快乐当然是好的，但当你把快乐当作目标时，就会出现扭曲，快乐是过程中的感受，而不是目标，快乐也不意味着要让孩子不受挫折。
从整个人生来看，谁能永远快乐、永远无忧无虑呢？父母也好、孩子也罢，最终都要回归到生活本身。
因此，父母不能在教养过程中做不必要，也不可能做到的事，我们应该让孩子积极地接受真实的生活，而不是为了快乐而粉饰生活。
第七个误区：家长要控制一切。
很多父母，都特别喜欢安排孩子的生活。这其实是一种基本的执念，它根植于大部分人的观念中：当我们想把什么事情做好，就一定要花很多时间精力，做出许多努力。
养育孩子也是如此，家长总觉得在每个环节，自己都把这些事务安排好，事情才能如我们料想中发展。
可实际情况是，在育儿方面，父母真正能决定的，只有自己的行动和情绪。与孩子有关的，其实都是孩子自己在做决定。
很多父母不理解真实情况，心里总想：这孩子小时候挺乖，挺听我话的，怎么长大了就开始叛逆呢？
其实孩子小时候并不是乖，而是没有完整的独立意识。
当他心智成熟了，有了自己的想法，自然就会为自己做决定，会对父母的要求接纳或拒绝，这都是正常的过程。
孩子需要的，其实并不是父母的控制、包办和安排，而是关心、指导和建议。
以上就是在与孩子相处、共同成长的过程里，父母需要打破的7个误区。
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