日以继夜中

    我在寻求并等待着一个新的层级到来。我执意在符合宇宙自然运行的规律内，打破众生认同的常规可能性。

    我的文字记录停滞40天有余，期间拿了几个无人关注的奖，写了些无人关注的配器，做了些无人关注的作业，作了点无人关注的文字。我生命的意义就附着在我灵魂上并催促我以使命感去认同的“特长”繁衍出别人的鼓励与赞扬，我惭愧，只因我们每个人都以伪装者的身份苟活。

    感谢书籍，虽说近来未动笔，但日以继夜的阅读和钻研给了我无限的慰藉，让我在面对生活的痞态面前毫无畏惧感。

    在这个急功近利的大时代中，我迷失过方向:干活儿，教书，投身于比赛中，迷失于洪流里。我没有收获到一丝成功的喜悦，唯有的只是“还好没有失败”的安慰。我取出各大公司给予的奖励，得到够我填补生活费的薪水。我欣慰，我有了部分的独立生活能力，可同时又为止步于此而懊恼。

  我拼了命的学习一切我想学习的东西，交了不少学费，去了各式各样的学习场所，认识了不同的老师或是教练。“能吸收多少是多少。”

    以至于我投身于从前我从没想过也没接触过的商学，去刻苦研读一本本参照物，搜索一场场演讲，吸收一个个成功人士的成功经验:推介会，分享会，峰会…在众多“高净值客户”中活像个跳梁小丑，我知道，我不会服这些人，因为就算有一天我积累了和他们等值的财富，也会在知识上压倒所有人。

    到现在我才逐渐明了:其一，我从前的努力全部基于了我不够自信的前提。

    坦言之，我的精神世界已是足够丰富，只是需要一个来自更高唯度的系统学习来刺激。

    我不想成为乐手，我不想成为老师，也不想成为音乐家，甚至也不想成为艺术家。

    我厌恶世上一切的所谓对成功的认知，对努力的定义，以及对于“美好人生”的框架性思维，就更加难以接受这些所谓的对于职业和身份予以称呼的铭牌。

    自我16岁在黑暗中和贝多芬，和尼采，和笛卡尔交谈，同他们的灵魂舞蹈后，我就已经踏上一条自我救赎之路了。到现在，我暂且放下了一张张平面思维的白纸，也暂时不再追求一些实用性极强的商业思维，我回归到文史哲，并想借此机会接触一些个人来讲极其不熟练的神学与数学。

    我踏上的，可能是一条追求生命本体的孤独之路，我在宗教与科学间游离，在历史与文学中反思，在大师的怀抱里，我是最真实的自己。

    这篇文章写给那些真正懂我的人，因为他们会知道我在进行下一次的蜕变与反思；那些不懂我的人，一定会认为我是个疯子。

  也罢。总之，能把这些话讲出来，我很为我自己感到高兴。