上节课我们学习了人们对亲密关系的渴望，来自人类的依恋本能。但是现实中，很多人抗拒进入亲密关系。为什么会这样呢？原因是：怕。对关系的渴望不仅带来温暖，也会带来伤害。这一讲，我就来讲讲在亲密关系中，人们到底在怕什么。
从悲伤到疏离
曾有人说，爱一个人的时候，你有了盔甲，也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是，当爱一个人的时候，也把伤害自己的权利给了对方。而最大的伤害，是背叛和抛弃，是一个你深爱的人说不爱你了，要离开你。
提出依恋理论的英国心理学家鲍尔比，曾仔细观察过幼儿与母亲分离时的情绪反应。他发现，孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。
在抗议阶段，孩子会大哭，发脾气，时刻关注着妈妈回来的迹象，同时拒绝其他人的照顾。经过了抗议阶段，如果妈妈还不回来，孩子就进入了绝望阶段。他们的身体活动减少了，就算哭也只是间歇性单调地哭，他们会变得退缩，失去活力，好像进入了很深的哀伤的状态。
再然后，他们就进入了疏离阶段。他们不再拒绝其他的看护者，他们会接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲他们笑。而如果这时候妈妈回来了，他们也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了，好像不管是妈妈还是其他人来照顾，他们都无所谓了。
他们不再对任何人产生依恋，却对糖、玩具或者食物看得越来越重。也就是说，他们不再依赖人，而开始依赖物了。
从愤怒到悲伤到疏离，为什么依恋关系的破裂，能给人带来这样的情绪转变呢？因为每个人都有保护自己的本能。和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验。这种创伤性体验虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。所以，人们总是会想方设法来避免这种痛苦，这就是人在亲密关系中的怕。
爱与怕的微妙平衡
怎么能让自己不经历痛苦呢？简单的答案，当然是不再爱了。有时候，被一个人伤过，就会不相信所有人；在一段关系中受伤，就会不相信爱情。但更多的人不会这么做。因为就算一个人再冷漠，在他内心深处，仍然会有一种隐秘的渴望：渴望有一个真正懂自己的人，把自己从冷漠的壳里拉出来。有时候越是怕，对爱的渴望反而越强烈。
所以，人们就开始在爱和怕之间寻找一种平衡。
当怕占据主导时，人们会发展出两种平衡的模式。一种是外在的，不让自己进入一段真正的亲密关系，转而发展一些肤浅的、表面的关系。另一种是内在的，进入一段亲密关系，却通过调动自己的心理防御机制，屏蔽爱的感觉，以此来屏蔽对怕的焦虑。
怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系。
我认识一个年轻的男孩子，人长得挺帅，工作也不错，可就是单身。他有一个爱好，就是去咖啡厅撩女生。有时候看到一个女生气质不错，他就会上去跟人聊天，并要人家的微信。可是，他从来不会真的跟她们交往。
有一次，在父母的要求下他去相亲，认识了一个非常漂亮的姑娘。这个姑娘各方面都符合他的要求，看起来也很喜欢他。可是他却害怕了。思考再三，决定还是不再交往。我问他怕什么？他说：“我觉得我自己的事业还没打拼出来，她也许并不会真的喜欢我。”于是他还是单身一人，偶尔到咖啡厅坐坐，见到某个不错的女生，去跟人家攀谈，继续着这个微妙的游戏。
在这个例子中，撩女生代表了他对亲密关系的渴望。不进入一段真正的亲密关系，又代表了他对亲密关系的怕。这种暧昧，是他在爱和怕之间找到的微妙平衡。有时候，这种平衡还会体现在对性的开放和随意上。我们处在一个奇怪的时代。在这个时代，性是容易的，爱却反而难。人们对性变得开放了，对爱却变得越来越封闭，越来越不敢投入。这背后也是爱和怕的微妙平衡。
还有一个词，叫“假性亲密关系”。说的就是两个人做很多恋人该做的事情，一样不少，看起来在表面上彼此是亲近的，但是在情感上，两个人都知道，彼此并不亲近。“假性亲密关系”这个词很有意思。表面上的“亲密关系”代表了人们对爱的渴望，而“假性”这个形容又代表了人们对亲密关系的恐惧。这些奇怪的平衡，没有办法让人们真的进入亲密关系，却把爱变成了对爱的模仿。
怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。
人的心灵像一个魔术师。当人没有办法适应外界的关系时，它会通过扭曲自己的感受，来达到内心的平衡。其中一种扭曲，就是把自己的情绪情感隔离起来，让自己变得麻木，因而不会感觉到痛苦。就像前面的例子里，孩子因为离开父母，而变得冷漠和疏离。
如果真的能通过这种方式来屏蔽痛苦，那也挺好的。可实际上，人没有办法选择性地屏蔽一种特定的情绪。情绪的屏蔽像是一个玻璃罩子，当它罩下的时候，会把自己和这个世界隔离开来。让人感觉不到痛苦，也感觉不到快乐。当人感觉不到失去的焦虑时，也感觉不到爱了。
我来举个例子。
我有位来访者，他是一位相貌周正的小伙子，工作不错，很讨人喜欢。很多人给他介绍对象，他既不拒绝，也不反对。他对恋爱抱有一种特别无所谓的态度，从骨子里，他觉得恋爱是一件麻烦事，可是他觉得不恋爱也很麻烦。他在大学里也谈过几段恋爱，没过多久就分手了。如果有人问起，他会说：“就这样吧。没有太大印象。”
后来，他通过相亲认识了一个女孩子。也说不上多喜欢她，也说不上多不喜欢，只是觉得条件合适，女孩子也不错，两个人就在一起了。相处了一段，女孩子说，你考虑过跟我结婚吗？他想了想，是啊，也许该结婚了。于是在一天下班路上，他顺道到公司旁边的珠宝店买了个戒指。女孩子很感动，可是他自己倒是没太多感觉。接下来一周的某一天，他从公司请了假，跟这个女孩子一起去领了证。
他爱这个女孩子吗？他很少问自己这样的问题，因为如果不是这个女孩，他也会和其他女孩结婚的。好像不是对这个女孩，是对爱本身，他并没有那么大的兴趣。后来，他和这个女孩离婚了。他难过了一段时间，可是好像很快又恢复了正常。他从来不跟人提自己离婚的事情，哪怕连自己的父母也很少提。只是别人再介绍女孩子给他认识，他就不太去了。偶尔有一次，和一个朋友去电影院看电影《摔跤吧！爸爸》，看到某个片段的时候，他忽然就哭了，哭得泣不成声。朋友看到了，很震惊，问他怎么了。他也不知道自己怎么了，其实他也被自己吓到了。他只好说：“那个爸爸太傻了！”
在进入一段关系的时候，他对关系表现出了刻意的冷淡和不在乎。在一段关系里，他也是很难有情感投入，总是给自己留很多的空间和余地。哪怕分手了，他也会表现出淡漠。只是，他也并非毫无情感。偶尔的情绪失控表明，他只是把这些情感压抑下来了而已。而这种压抑背后，有他对爱深深的悲伤和恐惧在。
爱和怕是亲密关系背后的两种动力。爱所主导的亲密关系，让人能够自然地亲近爱人。而怕所主导的亲密关系，则会造成双方各种不恰当的亲近或者疏离，造成关系的扭曲和混乱，增加彼此的痛苦。
认识了这两种动力，你就会发现，很多奇怪的亲密关系中的行为，其实就是这两种动力的一种特别的平衡形式。因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。从理智上，我们知道亲密关系该走的路，但我们心里的怕，却哄着我们走了相反的方向，还骗自己说，你正在路上。
划重点
1、孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。
2、怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系。 怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。
3、因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。
思考题
你对亲密关系有哪些渴望，又有哪些怕？爱和怕的平衡，怎么发展出了你的关系模式？欢迎在评论区留言，和大家分享。
对亲密关系人渴望：希望只点结束这种两地分居的生活，能够每天都呆在上一起，还有我们的孩子，过简简单单、亲密的生活。怕呢：怕在一起久了，他的生活习惯我不适应，时不时会忍不住抱怨他这个毛病，也怕离乡背井去HK后， 生活上和心态上都不如在成都时舒展。要发展出平衡的关系模式，我觉得到HK后，还是参予到HK的职场中去，结识一些HK当地的人，这样才能更快事由入那里的生活与工作中，在HK也有了除了老公和孩子以外的, 其他的关系。
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