好像我真的有病

近日经常莫名其妙的伤心流泪，莫名其妙的生气，非理智的伤人。

“人格”分裂

近日总感觉自己分裂出了两个“人格”，一个积极乐观，微笑面对生活，一个消极悲观厌世又抑郁。有时上一秒还在快乐嬉笑，下一秒哪个消极的自我就出现了，带着暴躁带着止不住的泪。

这分裂的感觉最强烈的时候是在三天前的晚上，也正是五一的假期。那天舍友集体出去游玩，我因为身体不适再加资金不足没办法和她们一同外出。一开始我很享受一个人独处宿舍的时光，轻松自在又带着笑意。可晚上和姥姥视频后，莫名的暴躁不安，拨通男友的电话语气也带有平常没有的犀利。不到两分钟挂了电话，又幡然醒悟自己言重了，一边发信息给他道歉，一边泪流了出来。

或许他知道我最近身体不适，心情也不是很好，因此他不仅不在意我的伤人话语，还在温柔的安慰我。与他简单的交流后，放下手机，又莫名其妙的痛哭了。

这一次我哭了很久很久，哭到身体有了不良反应，哭到泪干涸，哭到没有力气。止住泪水，调整情绪又拨通了男友的电话，请求他不要挂电话，因为我不知道挂电话后是否又会继续哭泣。

我为什么要哭，我为什么突然不快乐？当时的我并不知道，如今的或许有了一些眉目。或许是因为家庭中的变故无形中给我带来了巨大的压力，或许是姥姥的关心让我再一次感受到了家人的温暖，又或许是我不够坚强不够勇敢更不会自我调节情绪。

冷静思考后我写下了这样的一段话:因为家里的情况，我的生活也带来了变化，我不能随心所欲的购买想要的东西，甚至有些必需品也要好好考虑，我也羡慕他们可以和自己的家人撒娇，我也很想出去走一走。

或许这莫名其妙的情绪出现的原因在于凑巧吧，刚好遇上五一假期，刚好遇上我身体不适，刚好遇上宿舍只有我一个人，又刚好我也想出去玩。

或许这两个“人格”的出现是因为内心深处还是向往着阳光，还是喜欢灿烂的微笑，还是想以积极的心态热爱生活，只是最近突然出现了太多不如意的事情，让我一时间不知所措了吧。

缺乏理智

昨天生男友的气了，当时满脑子都是“他怎么可以这样，就是他的错”。现如今回想昨天发生的一切突然间get不到自己生气的点。

昨天傍晚打电话问他在做什么，他回答完在打篮球后我又一次提出我也想打，“你要打就自己找一个场找个球哦，不然你来了我们都不打了，因为要让给学姐呀。”听见他的回答不知为何我马上带上了情绪“那我不打了，你们玩吧。”他听出了我的不开心，补充道“我们不是玩，是在练习，要考试的。”

我知道他要考试，我也知道这场考试不简单，因为曾经我也经历过，那份紧张那份日复一日的练习还有最后顺利通过考试的喜悦我从未忘记。我也理解他的难处，也知道他的担忧，可那一刻还是缺乏理智的把这次的拒绝和曾经的拒绝联系了起来。想到他经常会拒绝我的邀请，几乎每次我提出想一起去做什么的时候他都会拒绝。

“我想一起去骑车。”
“想。”
“我想，我想一起去溜冰。”
“想。”
“我想看你翻拍这个表情包。”
“想。”
“我想和你一起自习。”
“想。”
……

这些对话一幕幕浮现，慢慢的好像我也习惯了他这个“想”字。但又好像被拒绝太多次，心中渐渐的缺少了一份期待。我甚至联想到了许多他拒绝我却答应其他人的一些琐事，心里不由得变得更加不安。

尽管如此，但情绪上头的那一刻我还是清楚的知道他是在意我的，我在他心中是有一席之地的，甚至可以说得到了他的例外和偏爱。生活中他对我无微不至的关心照顾，每次外出给我带的“礼物”，我无意中提起的事情他都会记在心上，他还会将他的珍贵之物毫无保留的给我。

其实，我是幸福的，其实他并没有错。但那一刻就是情绪上头了，把所有的不满都放到了他的身上。其实这次篮球的拒绝他并没有错，他已经在和朋友练习考试内容了，如果我强行加入会让他们难堪。其实他每一次的拒绝都有正当的理由，我的车技有待提高，附近并没有适合我的骑车地点。附近也没有合适的溜冰场，如果去溜冰我们很难及时赶回学校，我们在很早之前就验证了学习和对象是冲突的，一起自习更多的是打着学习的名义约会……其实道理我都懂，只是在那一刻没办法控制自己。

无法释怀的伤痛

好像一直以来“家庭”都是我敏感又无奈的话题，中学开始出现逃避家庭，远离现实，试图一个人浪迹天涯的奇葩想法。其实我的家庭也不算太糟，只不过是一直以来父爱的缺失，长期的家庭矛盾和偏袒，以及如今的经济压力和家人们的身体不适。

人们都说“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”看了很多案例，也学了一些心理学知识，我知道原生家庭对一个人的影响很大。一直以来我并没有把我的家庭情况太当回事，因为我的身边一直都有关心我的朋友和喜欢我的人。

可是最近愈发频繁的羡慕朋友与家人和谐美好的相处，羡慕他们可以和家人撒娇抱怨，羡慕他们有充裕的零花钱生日节假日还有额外的红包，就连受伤生病买衣服都可以额外的报销。我知道我不能这样，我也一直在告诉自己，要靠自己努力，自身强大才是真正的强大，一切都会过去的，可最近我的情绪波动还是时有发生。

或许是因为事情愈发严重，或许是无法改变的现实，又或许是慢慢明白家庭的情况会影响到我如今拥有的幸福。前几天和朋友深度交流时，她们浅听了我的一些家里情况，小李抢说“还有一个问题，那就是你的家庭情况会给男方带来很大的压力，无论最后那个人是不是他。”“是的，曾经你也和我说过，你可能会因为这个和他走不到最后。”小李还没说完，小周马上插嘴。她们的话依旧在我耳畔响起，泪不自觉地流了出来，我面带微笑隐藏自己的伤痛，笑了笑，“是呀，但这又有什么办法呢，我自己也不忍心这样对他。”

---

好像我真的有病，极端分裂的状态，无法控制的情绪还有那敏感多疑的性格。好像我还病得不轻，又好像还没那么糟糕，至少还能发现问题，还能承认自己的问题，还能进行反思总结，只是我不知道这个病该如何治疗，又该如何除根。

校园晚霞

想不通的问题，那就不想了吧。太阳依旧升起，晚霞依旧美丽，世界依旧美好。我依旧是我，乐观积极向上依旧是我的追求，做好自己，珍惜当下，降低期望，所遇都是惊喜。