不知道这是写的第几篇文章。跟华华在一起相处的过程中，问题不是没有，而是很多问题，我都没有办法解决。我试图跟华华说，华华不一定能理解。
华华一定是个宝藏男孩吧。我努力地去看到他的全貌，除了痞和皮，除了他孩子气的调皮。想努力地看到华华成熟的那一面，可我却怕了，就像那种华华跟我聊结婚时我的害怕一样。或许华华身上的成熟，我一点都不具备，以至于华华成熟的时候，我无法势均力敌。就像在轻松驾驭开车和记得清方向的华华面前，我忽然间，不想考驾照，也不想学习认方向了。不知道是什么心理在作祟。
再一次认识到了自己的性格缺陷。总是对某些东西有着很深的执念。爱一个人，就要爱到最后；保存一件东西，就要保存到最久；就如同，对感情里的人，一定要偏爱和被偏爱。前一阵问过华华，如果换做是其他女生，华华会喜欢她吗。这其实是给自己出的一道题吧。“全世界女人都是一样的，全世界男人也都是一样的。”虽然这个道理我明白，只是当我再次审视的时候，觉得它血淋淋，冷冰冰的。我不是华华身边第一个和最后一个女人，而华华，也不一定是我身边最后一个男人，那我又何必，这么用力地去喜欢华华，反正，华华对我是唯一的，而我对华华，是可以被取代的。这或许是个牛角尖，但我内心深处，就是这么想的。
总以为自己对安全感的需求，可以自我满足。结合上段失败的感情来看，太过缺乏安全感好像是会导致感情破裂的重要因素。我好像不问华华索取什么，包括安全感，我想要的陪伴，你能陪，我很开心，你若不能陪，我一个人，也可以，只是你没有陪我的那些瞬间，偷偷地，在心里记了账。后来我翻看那些账，不过是矫情罢了，不过是自己太缺乏安全感。我需要的，不再是谁能给我安全感，而是和谁在一起，我能给自己足够多的安全感。难过的时候，尽可能少地哭闹；孤单的时候，看书看电影唱歌；精力充足的时候，就努力地去生活；自己心中充满爱意的时候，就尽己所能去爱周围的人。不知道这个人是华华吗？至少在华华面前，有什么都可以说，有什么事都可以商量。只是让我去搞懂一个成熟而又稳重的同龄人，我做不到。不，我应该尽力去做到。
冰释前嫌，会吗。我这辈子大概是不会了吧。跟前男友在一起时，那种缺乏安全感的阴影，可能会尾随我一辈子。我试图治愈自己，我知道自己已经好很多，华华不回消息的时候，我第一反应不会再是华华是不是出什么事了；华华是不是手机丢了。当我想做一件事的时候，不再希望有人陪我去做，我自己也可以，华华没有责任跟义务，去满足我的期待与希望。我也不会因为，看不到结局，就犹犹豫豫不敢开始。凡事都应当尽人事，听天命，感情里，我也会。我会努力跟华华磨合，努力让自己克服身上的缺点。如果有一天，这段感情寿终正寝，希望临走前，我能站在华华面前，从容地跟他讲一句“谢谢你陪我的这段时光。”
我无法释怀的东西很多，我介意的东西很多。我害怕跟华华在一起的时候，会重复上演上一段感情里，那些糟糕的吵架，那些内耗的冷战。如果是这样，那我真的，除了伤害别人，可能真的不会经营一段感情。至于过去，放下了吗,如果没有，又怎么会去追华华呢。那华华呢，他放下了吗？他的过去，他自己悦纳了吗。是，还是不是。如果是，那我可以平等地跟他往前走。如果不是，那我只不过做了他前任的代替品，又有什么意思？这个话题没敢跟华华聊，怕自己的猜测被证实。有什么好怕的，反正华华心里，那一点点我走不进，他又不愿意提及的东西，不就是了嘛。我真应该问问华华，他介意我有没有放下过去?如果我说没有，他是不是就能体会到我此刻的心情。好像又没有这个必要。他越是白搭，越是漫不经心，就越是习惯了这样子，如果忽然间有一个人让他不习惯，那最后为华华的不习惯买单的，也只能是这个人。
看不懂感情，也不想感动谁。还是那个信条，“如果你给的，和别人给我的，是一样的，那我就不要了。如果我给的，和别人给你的，是一样的，那我就不给了。”谁知道会在感情里面跌多少次，谁知道什么时候，才能把心性磨得跟华华一样平。我希望能跟像华华那样，这样我就可以理解华华，但又不希望，这样的心性，总是会少了几分让自己执着的理由。
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