朋友说，我活得像个老年人。

朋友说，我活得像个老年人。

我只是开始尝试，过自己想要的生活。

2015年我在年终总结中写道，

“我逐渐开始疑惑，我要什么？我想成为怎样的人？一直以来，我都是混混沌沌，大家往哪里涌去，我就亦步亦趋地跟上去，我可以跟上人群，可我却越来越累，越来越困惑。于是我停下来，看看身边来来往往的人，有的人虽然成绩一般，但是活动工作能力一流，一学期下来，交到很多好友；有的人利用一切空闲时间去旅行，自己创办微信公号记录每一次旅游见闻；有的人学习与工作都处理地游刃有余，令人羡慕……我开始自责，自己这半年来，到底做成了什么，有什么收获？于是我进入了一段时间的迷茫期，很颓废很苦闷。后来我逐渐发现，迷茫，是一种常态。很多人其实都和我一样，不知道自己想要做什么，将会去哪里，似乎有模模糊糊的梦想，但又没有勇气去实现，想要做很多精彩的事，可总被俗事或懒惰羁绊。所以这是每个人都要经历的过程，无需惊惶。我也逐渐明白，每个人的人生真的完全不同，有的人能力大行动力强，就多做一点事，有的人能力小身体不好，就少做一点事。人生和人生没有可比性，没必要拼命站在 很高的地方让世人都看到，做一个普通人，专注于自己的人生，诚恳认真地对待生命，即使不能取得任何被社会认可的“成就”，也足以被称为人生的勇者。

很喜欢三毛的一段话：“我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱与执着，在有限的时空里，过无限广大的日子。”

以前我所有的不开心，都是因为想要的太多，在所有方面都想做到最好，但是自己又没有实力去支撑我的想法。所以我回过头来，以一种简单，纯粹的眼光，重新审视自己的生命，发现，原来我拥有很多珍贵的东西 .......”

这个学期，我决心改变自己的生活。

我尝试健身，逐渐爱上跑步这项运动，享受大汗淋漓后的舒畅和自由。

我尝试素食，发现味蕾重新恢复敏感，并且真正尝到蔬果谷物原汁原味的鲜香。

我拒绝熬夜，发现身体状态明显变好，更有活力，也更容易感到幸福。

我推掉很多活动与安排，读书、写字、看电影、逛逛博物院、看看昆曲话剧、参加电影沙龙、去听喜欢的讲座……我终于有些自己的时间，可以慢下来，停下来，做自己喜欢的事。

有一个八十五岁的年老的女人被问道：“如果你必须再来一次，你要怎么生活？”

那个老女人说：

“如果我能够再活一次，下一次我一定对更少的事情采取严肃的态度，我一定要放松，我一定要使自己更柔软灵活，我一定敢去犯更多的错误，我一定要冒更多的险，我一定要做更多旅行，我一定要爬更多山，渡更多河，我一定要吃更多冰淇淋，吃更少豆子... ...”

“我是一个每天、每小时都过得很明智、很理性的人。我只享受过某些片刻，如果我要再来一次，我一定享受更多的片刻，我一定不要其他什么东西，只要尝试那些片刻，一个接一个，而不要每天都活在未来的几年之后。”

这是印度修行者奥修在《般若心经》里讲的一个故事，接着他做了这样的评述：

“尽可能尽心地去过这个片刻，不要太理智，因为太理智导致不正常，让一些疯狂存在你心里，那会给予你生命热情，使生活更加充满朝气，让一些无理性一直存在，那会使你能够游戏，使你能够有游戏的心情，那会帮你放松，一个理智的人完全停留在头脑里，他没有办法从头脑下来，他生活在楼顶上。”

现在，我想从楼顶上走下来。

这段时间，我比过去快乐很多，但是我也在困惑，一个人，应该享受既定的安逸现状，还是应该跳出舒适区，迎接更多挑战？

一种观点是《般若心经》中提到的，享受当下，不要为了未来而活。这里的享受指，充分自律的前提下选择自己所爱。

另一种观点是，为未来做好各种准备。因为你还不具备选择的资格。

（这两点也许是所有鸡汤励志文的主题了）

我想我还在这两种选择中徘徊，也许并没有明确的划分。但是我能够确信的是，我所做的一切使我感到幸福，现在。

我依然有很多缺陷，偏见、臆断、性急、懒惰、自制力差、很容易陷入自我陶醉和感动.......我想我最感到遗憾的，是自私，我不能做到无私对人——感知别人的需要并且无私地帮助。我常常感到自己活得很局限，只是满足于小我，但是听周浩导演在讲座上说，其实我们没有必要给自己赋予太多责任感和使命感，人最重要的，是活好自己。

我曾经很认同这样一句话：

一切口碑，都不及自我尊敬。人世间的漫长修行，只为了能在夜深人静时，对自己肃然起敬。

但是徐慨老师说，我不能只满足于自我尊重，我还年轻，需要朋友的理解，需要社会的认可。我独自享受快乐并没有什么，但是这可能会给他人造成这样的印象：她喜欢一个人；她自己一个人活得很好；她不需要很多社交活动；她自己能够做很多选择，那就不需要我的建议和帮助。

那我必须要澄清一点，不是这样的，我喜欢独处，也爱友谊，我珍视朋友与情谊，正如我珍视我选择的一切一样。我也害怕孤独。我害怕和朋友聊不到一起，我害怕众人欢笑时我却找不到笑点，我害怕离群索居。

然而独处和友谊不可兼得吗？

当然不是的，可我们不得不承认，感情需要时间来培养，更需要相互的理解与支持。很多人都有一个缺陷，尤其是我，认为自己喜欢的别人应当也喜欢，认为自己选择的别人应当也选择......

我逐渐认识到，我们应当保有态度，我们更应拥有尊重。

前几天有个朋友引述了一篇文章，

她说：我本人决绝的懒惰与其说是优点，倒不如说是一种奢侈，但我是在很久以前就有意识地做出了决定，在时间与金钱之间选择了前者，因为我一直相信，这一生时光短暂，最好是将时间花在我喜欢的人身上。我想，临终之际，我或许会后悔当年没能工作更努力些，没有说出那些该说的话，但我又觉得，在最后一刻我真正的愿望，可能是能再跟克里斯喝杯啤酒，能再跟梅根散长长的步，能再跟博伊痛痛快快地笑一场。人生苦短，请勿忙碌。

我很喜欢这段文字，但是最让我感触之深的是文章中另一段：

在这儿，我几乎不受俗务所累。这里没有电视。要查邮件得开车去图书馆。有段时间，我整整一星期看不到一个认识的人。我慢慢忆起了毛茛、椿象与繁星。我读书。几个月来第一次，我终于能真正写点什么了。如果你不能全身心沉浸在这个世界里，就很难对生活有所感悟，但如果你不能逃离出去，同样也很难认识这个世界，领悟这个世界。

朋友说，我活得像个老年人，我的生活方式非常“作”，我的想法也很“作”，我想我写下这篇文章也会有不少人觉得“作”、“假”和不理解。

那我承认，也许我骨子里就是一个很“作”的人。我曾经很在意别人对我的看法，我希望得到大家的喜欢与认同。于是我戴着面具，跟着别人的步伐，希望能够获得相应的回馈。我得到了吗？没有。我快乐吗？我很累。

这些天朋友一直调侃我：

你要当网红吗？

一般网红才会写这种文章啊！

以后我们要出一本书：和网红在一起的生活.......

我不太明白，写这些絮絮叨叨的文字和网红有什么关系呢？我只能尴尬地笑笑。除了“网红”以外，还有“学霸”、“作”、“学渣”这些固化的观念。我不太喜欢这些分类，或者说，标签。但是我很难逃离。不过慢慢地，我能够笑着接受这些，并且试着去感受评论者的善意。

人是社会动物，不可能脱离周围环境存在。整个社会塑造了我们的思想、情感和观念，所以我们常常感到限制以致迷茫。没有一个人能逃离他人的评价而活，也没有一个人可以完全不在意环境反映。关键在于，我们如何对待这些评价和反馈。

杨绛在《百岁感言》中写道：一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

我并不能完全认同这段话。前不久有一句话很流行：愿你被这个世界温柔相待。其实我们都希望感受这个世界的善意。我也如此，只是现在，我不愿再为了让这个世界的多数喜欢，而隐藏与伪装太多。

徐慨老师今天分享了一段话，

我大概知道自己该怎么办，但是我不知道你该怎么办。因为我的起点不是你的起点，我为自己选择的所要处理的问题以及解决问题的途径，可能不是你的问题及途径。你应该找出自己的起点、问题和做事情的方式来。

因为你是你自己的存在。你的存在不比别人多一点，也不比别人少一点。人自己正是在这个世界上的一个立足点，起码是他自己的立足点。

如何对待，如何生活，并没有标准答案，每个人都有不同的选择，每个人的人生也各有精彩，没有对与错，只有不同而已。

我所期望的，也只是记录与分享。不求理解，但求尊重。

看起来，我的确活得像个老年人，但是我的心，永远年轻和热忱。