这一段时间失联的好久,去丽江的净居闲堂打了个禅七。收获有多少我也不清楚,但是有些微妙的变化正在发生,有些我以往意识不到的念头也正在慢慢的显现。
在闲堂的七天时间每日过得很简单。期间,也有每日简单记录一些思绪。
禅七日程表DAY1 3.17速记
①仪式感
“右手接杯,左手饮茶”,从清晨5:30开始,每一个时刻都透漏着庄严,每一次动作的调整,都伴随着仪式感,郑重的对待每一个时刻,每一件事情。
②“不要害怕”
下午坐香时,不知道是师兄请板,只听到张老师重重的打着板,莫名心里慌了。跑香时,听到心容师兄说“不要害怕”,突然就意识到那一刻我害怕了。可是为什么会害怕呢?还是杯外面的声音干扰着,你还不是澄明的你自己,于是在未知的情况下会犯怵,会害怕,会担心自己是不是没做好。有这担心,就是自己真的还没有做好。
③“无拘无缚,本来无缚”
听到心容师兄慢慢的吐出“本来无缚”的时候,心里突然被击中了。本来无束缚,我们却偏偏认为自己需要去突破束缚。所有的束缚都是自己给自己加上的。就如真正自在的人是不会说自己自在的。正因身有束缚,才求自在,心境澄明时,本来无缚。也在一时间感受到一点“本来无一物,何处惹尘埃”的意思。
④“我”
张老师说,“我”只是幻想,一场梦。澄明世界只一个,而非人人心中都有一个的“我”的世界,破除“我”的执念,才能看到那个“一”。
DAY2 3.18反思
①“通则不痛”,须用功
打坐时,仿佛全身都在告诉自己,好痛!痛因不通,不知筋络肌肉,我们的生活,工作,与人相处无不是因不通而痛。身体的业障容易意识到是自己作死作出来的,而生活中的诸多事情,我们都将其归咎于他人,实则,在己身处。已是不通,于是各种情绪,各种心魔障碍。
今天尝试着开始单盘,痛得不行,但那60分钟的一炷香里,想到这些,就觉得坚持下来不是难事。如果身体上的痛都无法克制,心魔中的痛又如何能克制了去。须用功,须吃苦,看到自己的病痛所在,让他化解开来。于是,竟痛出一股喜悦感来。
②“我本位,存在感,所得心。”
今日问心容师兄,打坐教我们关注自己的念头,可我们所有的念头不都由我而生,在“我”的中心吗?又如何去打破“我”?其实是昨天的疑惑,经由老师的指点,略有明白,破“我”何其难,我们总在自己的二元世界里执著着。破除“我本位,存在感,所得心”,首先我们要意识到它的存在,关注自己的每一个念的生灭,克制去除那些攀援附会嗔恨心,让心平静。
③晚上90分钟极不安稳,因为下午休息时间聊天被老师批评,心有惭愧,坐香时无法专注,请板有自我惩罚之意。而后,抛却了之前所有念头,只想着用意念疗愈自己的疼痛。原来打坐真的可以坐出一身汗来。
④“歇心”
来之前确实有歇心的念头,却只当是休息疲惫的身心,听老师训言才知道,打禅七,歇的是妄心。这两日几乎将自己平时过不去的那些事都拿出来想了想,那些微弱的骄傲,嫉恨,攀比,妄言都开始看到他们。“我本位,存在感,所得心”,皆有。望努力用功。
DAY3 3.19 喜悦
①喜悦感
上午间歇的时间问心容师兄,“你为什么那么喜欢笑啊?”鬼知道我为什么会问这种问题,毕竟我也一天天无来由的在笑。看到心容师兄笑会觉得特别温暖,而且感受到的是一股来自心底的喜悦感。
本来想问师兄或者张老师,“打坐时这种喜悦感是不是应该抛却?”有好几次跑香时都觉得很开心,当心容师兄说起“明心见性”,我就会把那股念头给收起来,让心平静下来。虽然我觉得喜悦时也是安定的。
②“不二”,《信心铭》
今天下午张老师给我们上课讲《信心铭》。我感到很幸运,虽然初次接触佛法,但是张老师的讲课让我从心里认可。《信心铭》从头到位在讲“不二”这件事。“至道无难,唯嫌拣择。”若有心修正自己,学佛以明心性,该用功祛除分别心,去除拣择爱憎,打破自己的固有思维,二元的心智模式。法就在那里,能渡自己的始终只有自己。
③痛只是自己心念的反复确认,执着
今晚打坐痛出新境界,无法缓解那种痛,就让自己更痛一点吧,痛过去就好了。上完下午的课之后,开始去摒弃念头,专注呼吸,无视痛感,然后感觉,嗯,也还好。
跑香时,心容师兄又开始开示了。走在他后面听着,连听他讲话都觉得充盈着喜悦感。关于猫抓老鼠的机敏,关于痛只是执著,关于每一支香发一个小愿,比如这一支香如如不动,这一支香要试一下双盘。
嗯,在理,于是看到最后一支香只剩下15分钟,就想着试一下双盘吧。把脚盘上去已经疼得不行了。但是,“痛只是心念上的反复确认与执著。”我信了!疼得不行的时候想下这句话就乐得不行,而后开始专注呼吸。没想到一刻钟那么快就过去了。下腿的时候好艰难,疼得只想笑。是!每天都在疼出一点喜悦感。
DAY4 3.20
今天打坐打得好艰难,有些疲软。“止动归止,止更弦动。”想要刻意的去摒却那些念头,让自己停止思考,放空大脑,真的是越想越办不到。止更弦动,从空背空,昨天刚学到的词,今天就有点体味了。清明之态还是要从心底涌出来才好。(中午记录)
打双盘是一件幸福的事,因为痛得完全无法有任何其他念头,只有深呼吸以分散脑子对痛感的时刻关注。今晚最后一支香,又咬咬牙打了个双盘,征服痛感的心情无比愉悦,改善了一天的疲乏感。
今天张老师说,你连自己的身体都掌控不了,如何掌控自己的生活,自己的生命,只有流浪生死。是!
今天把《心经》给背完了,虽然我也不知道为什么起心动念要背下来。想到那句“无挂碍故,无有恐怖”,又回想到第一天“不要害怕”那一段,明心觉性,心无挂碍,我们就不会再有惧怕。
DAY5 3.21
疼痛感估计是整个七天里最忠心的话题。可是今天,我觉得疼痛感不那么重要了,心散了,比疼痛更难受。
上午憋了一口气,让心沉下来,好好的坐了两支香,又乱了。我不知道为什么要打坐,找不到那个聚气的点。翻看前几天的日记,感受之前的状态。不知道为什么要打坐,感觉看书思考也是修行啊。今天继续在看《坛经》不能说都能看明白,但是我是看得进去的。
“若见一切人恶之与善,尽皆不取不舍,亦不染着,心如虚空,名为之大,故曰摩诃。”与《信心铭》中“但莫憎爱,洞然明白”讲的一个东西,祛除心中的拣择爱憎。
“摩诃是大,心量广大,犹如虚空,无有边畔,亦无方圆大小,亦非青黄赤白,亦无上下长短,亦无嗔无喜,无是无非,无善无恶,无有头尾。”感觉般若品中的每句话都好精华。提不起精神打坐的时候就好好看书吧。
(第二日上午补充)
昨晚睡觉的时候,一直在想我为什么会产生这些情绪呢?真的是觉得打坐无用不知为何要打坐吗?不是的。
我能感受到当我安然打坐之后,内心是很平静很满足的。反倒是那些无法清净念头,一整支香都一直动念,才让自己那么焦躁。也许是有一些老师说的惭愧心,忏悔心,让自己觉得不安。
这几日下来,每一天都有那么一两支香是混过去的。我没办法一整天七支香都如此安定。丹丹跟我说初学不要强求。想来也是,否则如何还需要学习呢?想想每日也都有那么几支香自己是心无杂念的坐下去的,应该鼓励下自己。
今天已经是第6日,明天上午之后就结束了,一共也没有几支香了,是该珍惜的。珍惜这里清净的环境,珍惜这里的饭菜,珍惜老师和师兄们的好。
感恩!
DAY6 3.22 功夫
①“时时勤拂拭,莫使惹尘埃”
这几日在禅堂出坡打扫,眼睛看不到有多脏,但是就是要仔仔细细处处擦拭。在家里,常常是已经感觉到脏乱了,才去收拾整理。对于学习,也是感觉到自己的匮乏了,举步维艰了才开始去做,痛了才想着要去改变。
下午小参的时候问起老师这句话话。老师说,刚开始修习的时候,就是要这样做。以往看到这句偈语的时候,总被拿来和“本来无一物,何处染尘埃”作比较,我还不理解是什么意思,且用心拂拭吧。
②
完整的七支香今天是最后一天了。沉下心将昨天的躁动克制住,安心打坐,感觉好像没有之前那么痛了,打坐的时候观呼吸,时间过得很快。深呼吸也让肩上背上的不适感化解掉。我不知道这样什么也不想是不是对的,《坛经》里说,“若百物不思,当令绝念,即是法缚,即是边见。”(后来问过老师,老师说,空与静是不一样的)
堪看念头,总净心念,功夫即是下在观照念头上。而这些念头的生发处,就是“我本位,存在感,所得心”的藏身处。我不知道自己有多少念头,许多可能都飘忽走了。但就看到的那些也让自己惭愧。去掉“我”,去掉拣择爱憎分别心真的是需要花大功夫。今晚又看到自己的昏暗处。
DAY7 3.23
今天上午解七,禅七结束了。
最后一日,在离开的火车上写了这么一句话,然后就写不下去了。离开前的普茶分享,一直在哭。其实说的那些东西也都是几日里反反复复在脑子里走过的念头,我不清楚自己为什么一直流泪不止。也许是自己感受不到内心强烈的痛感,可是眼泪感受到了。
洞见自己是非常痛苦的。看到自己的脆弱,痛苦,看到自己对别人的伤害,和自己不愿承认的内心的软弱自私。我们时常归咎于别人,因为害怕归咎于自己,不知道该如何去与那个不好的自己相处。但是总是要走过这一步,才能化解它,放下它。
去之前,是希望能调理一下身体,整理下自己的大脑。回来后,是很感恩在闲堂所学所悟,以及感受到的爱与包容。
堪看念头,总净心念。爱和平与希望是要常在的,是!
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