暖阳

     回忆是被时间拉扯而出的巨大伤口。在没有你的无数个日夜以后，我这样记得你。走在七月燥热的街还是会感到一丝寒冷。就好象你是我的温暖源一般，在失去了你之后我就再也没有感觉到太阳的温度。在我所不知道的空间行走着的你，还好吗？似乎所谓的生活，就是把无数个事件杂乱无章地排列在一起，我总是不能准确预料到接下来将要发生的事情。
     比如：在上班的路上崴到脚。刚出门还是晴好的天气却在回家的时候落下倾盆大雨。再比如：听到你讲说其他女孩时胸口突然隐隐阵痛。切洋葱时掉下的眼泪，好象承载的都是想念你的重量。我以为自己可以很坚强地一个人过活，却屡屡在暗夜的时候经不起孤单的折磨。完全没有规律可循。有没有哪一个人可以帮忙预约以后的以后。可是，有时候，我也很乐意这样，因为可以不断地记得你，在无限漫长的时间里，近乎永恒地记得你。
　　你说，这样是不是很好。曾经在心爱的笔记本上写下这么一段话。因为不想用很短很短的时间忘记你。所以一定要用很长很长的时间记住你。记住那些被白T恤和暴雨肆意风行的模糊年代，是怎样打湿了轮廓犀利的纸飞机，变成手中泛黄的扉页。即使回忆是巨大的淋漓的伤口，也希望自己能够拥有全部。一旦选择被遗忘保护的人生，就会失去看见色彩的能力。我不想要灰漠的印画，所以请不要赐我遗忘。
　　会不会有一个人落单的时候，整个世界安静的一片弦音。名字叫做“想念”的电波蜿蜒过致密的空气间隙，像是蜘蛛网一样让人无路可逃。孤单地想一个人。诚实地想一个人。用力地想一个人。然后沦陷在寂寞衍生而出的巨大沼泽里，越陷越深，我快要无法呼吸了。
　　其实，想要谢谢你。谢谢你给我一段可以回忆的影象。好让我以后伤心失望孤单的时候，都能告诉自己“我一点儿也不害怕。我曾经拥有过那么强大的美好与温暖。我可以一个人走下去了。再也不害怕孤单和恐惧了。”你说，这样是不是很好。无论是虚妄的梦境，还是棱角分明的现实，我都可以很勇敢，很勇敢。我不想要自欺欺人的梦境了。我也要拥有和你一样旺盛的小宇宙，在驱逐混沌的黑暗以后，让这个世界持续温暖下去。它们变成手心里转动的小小太阳。可是，如果还有眼泪怎么办，那就下雨好了。今天在头顶那一片开阔的明亮里缓慢铺展开来，于是心里有个湿热的温度。
　　穿白T恤的人第几次走过自
己的身后，每次心中会有巨大的
潮汐起落。我在午夜耳机里忧伤的旋律中想起你来，内心如同正在经历一番惊涛骇浪般的海啸。死去的是大片大片华丽而精致的伪装，苟延残喘的，是寥寥无几的小倔强。半夜因为小腿抽筋而被巨大混沌但又真实的疼痛从梦境中拉扯回来。没有依赖的无助迅速攀爬上心室壁，变成诡异的花纹。那些曾经经历过的事情是真实存在的。可是浮屑之中的悠远腔调，还有谁会来句读。用光明对峙黑暗，让悲戚跳出更为华丽的舞蹈。
     其实悲伤深处空无一物。它本来就是无可捉摸的存在。就像是记忆里哪一个冬天早晨里的大雾，世界与自己间隔了无数层毛玻璃的距离。当你伸出手时，除了感觉到从你指间凛冽呼啸而过的寒风之外，便只有无限巨大的虚空。内心清楚明确地知道，其实永远也走不出这迷宫。这种感觉，就像我喜欢你一样。用无数期待的荒诞的想法去将故事的所有情节排演一遍，细枝末节，投影到笑窝里的那一湾阳光，是怎样灼伤了自己的眼眸。然而在这些灯火辉煌的浮夸表面之下，来回的只有寂寞的空气而已。真实的你不在那里。在那里的不是真实的你。我只是用了一个斑斓的梦境，来装饰了这一季的荒芜。
　　说到底，也不过是做了一场梦吧。我一直想看清那条遥远路途所通往的尽头是有着怎样的风景，但是无奈路太远，只得遥望。原谅那些虚幻的温暖光源，它们是心疼我被铺天盖地的黑暗包围。我好象看见了结尾，它说它叫做“苍白”。
　　我不会被这种巨大的黑暗打败，我知道黑暗只是暂时，我隐约闻到空气里你独有的味道。
　　于是，我辗转了红尘里所有你走过的路，那里有一直持续的光明和温暖。而你，是照亮我内心的小太阳，那些光亮会一直陪着我走完这长长的人生路。