正面管教

一、

1.孩子的所思所想所行是为了实现价值感和归属感，哭闹就是缺失的表达。

2.对孩子，既不惩罚也不娇纵，温柔而坚定的从中状态，尊重与合作。

3.管教时不以损失孩子的自尊心和自信心为代价。掰正的方式留下的创伤会影响一生。

4.错误的管教方式：

（1）惩罚，解决不了根源，仅用压制使孩子屈服，隐忍，留下隐患，会一轮轮的产下其他问题，引发愤恨报复等等，惩罚是大人利用权威赢了孩子，孩子变成了被奴役的失败者。应该赢得孩子尊重，让孩子心甘情愿的接受

（2）骄纵：长大是过度以自我为中心的巨婴。在自尊心建立和规范的成长上，家长为了省事使用骄纵的方法，形成依赖心态，是在教孩子不负责任，长大后没有能力为自己人生承担责任承担家庭

4.正面管教方式

（1）和善，惩罚的反面。温柔，不被情绪控制的

（2）坚定：骄纵的提升。尊重他人基础上也尊重自己。

5.寻求和而不同。

6.愤怒生气时告诉自己要和善，尊重孩子，允许出现我不允许的行为和我不接纳的想法，当孩子耍赖要你妥协时要坚定，坚定让你在教育时不伤害自己。好的教育是双赢，牺牲任何一方的利益都不是好的。

7.李安：面对孩子和爱人，是应该赢得他们的尊重的。

8.胁迫孩子尊重和赢得尊重差别很大，很多年父母等着孩子去道谢，很多孩子在等着父母去道歉。

9.用你的努力 魅力去赢得孩子尊重，孩子心甘情愿的合作。赢了孩子是敌对方式，用威胁恐吓惩罚，让孩子迫不得已妥协，这种失败，让他在他认为自己长大后反叛或认同。

10.四个步骤：

（1）表达对孩子感受的理解

（2）对孩子的同情，不是宽恕。宽恕的背后是领导者的姿态。孩子要糖哭闹，之前有约定不买，“妈妈理解你的感受，你很想要这个糖，现在妈妈不给你买你肯定很难过，可是妈妈跟你说好了的今天不买，但是妈妈理解你的感受你很失落你很想哭，你过来我抱抱你哭一会好不好。”和孩子协议，下次制作超市购买清单时你把糖果放进来。

（3）让孩子关注解决问题而不是沉浸在情绪里面。“你觉得这样做可不可以”几个来回达成共识。

（4）鼓励：戒掉赞美，赞美是针对人的，太厉害了太漂亮了，成年完美主义严重，依赖他人评价。鼓励是关注行为，细致描述行为好在哪成功在哪，让孩子知道是事情做好了。画好，赞美：画的太好了我喜欢。鼓励：妈妈很开心你能自己完成这幅画，这个色彩搭配的好看，整幅画活泼有吸引力。孩子从所作所为中吸取营养而不是他人评价。

11.先处理情绪再处理事情，父母常被孩子引起情绪，自己搞不定而用骄纵或惩罚的方式来短时快效的解决方式。情绪来临时暂停，不是气头上被情绪控制说伤害人的话。

12.给启发式的提问，而不是结论性的答案，有耐心忍住自己想快速搞定孩子的心态。没有耐心，无法面对失败,无法接受自己和孩子犯错，而承认犯错表达对不起，主动与孩子和好的动作，一起解决问题，会蜕变成一次解决问题的机会。用平等的姿态对孩子道歉。

13.父母要学习接纳孩子的不完美，也接纳自己的不完美。自责内疚是一个开端，但不要沉溺于其中，学习接受自己从犯错的耻辱感中走出来，犯错后承认 和好 纠正，是对孩子最好的榜样。

14.不断的练习，明白一个有力量的事实，你的孩子不完美你需要接纳和尊重，你也会发现自己不完美，你也需要接纳和尊重，不再较劲和战斗。

从不完美中发现完美

从接纳和体验中学到为人父母的快乐和享受。

        二、值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”要比试图让孩子去做什么好得多一一至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。

        三、所谓“贏了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“贏得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本生活技能。“赢了”孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

贏得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的.

2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步驟，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

        三、既然娇纵对孩子如此有害,父母们为什么还要这么做呢?很多父母确实认为这是他们表达对孩子的爱的最好方式。我曾经听到有人辩解说,孩子将来有大量的时间去适应冰冷、严酷的世界,那为什么不让孩子轻松愉快地度过尽可能长的时间呢?这些父母不知道,一旦孩子形成了一定的信念、习惯和品格,要想改变会有多么困难。我们童年时代形成的信念在我们长大成人之后就变成了我们的“人生蓝图”,既便是那些信念不再有任何意义。父母娇纵孩子的其他原因是,因为娇纵孩子很容易,这满足了他们被孩子需要的感觉,他们认为这是“好爸爸好妈妈”应该做的,他们要确保孩子不会经历自己觉得自己童年时吃过的苦,或者是他们感受到了来自朋友和家人的压力。当家长因为自己做会更容易、更快、更好,而无意中剥夺了孩子培养生活技能的机会时,他们没有真正考虑过这样做的长期影响。每当那些家长告诉我,他们“只是没有时间”让孩子自己做时,我总是不由得目瞪口呆。等这些家长发现自己的孩子没能培养出更好的生活技能和态度时,他们很快就会感到失望和沮丧。难道他们以为孩子的技能是自动出现的吗?那些希望自己的孩子最好的父母如果能重新权衡自已的时间安排的话，他们会更有效。我们需要明白,“超级妈妈”对孩子不是件好事。让父母们明白娇纵孩子会对孩子造成多大的伤害是很重要的,这就是为什么德雷克斯说“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”的原因。这并不意味着你永远不为孩子做任何事。而是意味着,如果孩子不知道自己不被娇纵时会有多么能干,孩子们就太吃亏了。

        四、有些成年人错误地认为，孩子之所以继续他们的不良行为，是因为惩罚没有严厉到使孩子从中吸取教训的程度。所以，他们会更严厉地惩罚孩子——而孩子则会找到更聪明的方法来扯平，报复循环便会永无休止。直到孩子长到十几岁以后，以离家出走、怀孕、吸毒或其他极端伤害性的行为来彻底反叛时，父母才可能认识到报复循环的严重后果。具有讽刺意味的是，孩子们通过这种报复对自己造成的伤害，远远甚于给父母带来的伤害。

我不是说惩罚（即使在被称为逻辑后果的时候）不管用。与孩子打过交道的任何人都知道，惩罚会制止孩子的不良行为，至少是暂时制止。正是因为这一点，大人们可能认为他们贏得了管教孩子的许多战斗。然而，当孩子找机会扯平、挖空心思不被抓到或者由于恐惧而俯首帖耳或自认没用时，大人就会不可避免地在管教战争中彻底败下阵来。

再次重申，我们必须当心是什么在起作用，并且必须考虑长期效果。只要大人们志在必蠃，就会迫使孩子成为输家。

大多数父母在考虑惩罚带来的长期效果时，都会感到非常震惊。他们的意图从来不是要造成使孩子产生自卑感或反叛的环境。他们真的认为惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。对于许多父母而言，考虑惩罚所带来的长期效果是一个全新的概念。然而，那些花时间考虑了自己的行为所造成的长期效果的父母，在发现能够帮助孩子发展自我能力感并且学到有益的社会和人生技能的长期有效的管教方法时，会惊喜不已。

        五、每个人都想要权力。权力不是个坏东西，取决于你怎么使用。当孩子抱有只有自己说了算才有所归属的错误观念（当然是潜意识的）时，他们对权力的运用在别人看起来就像不良行为。当孩子们以这种对权力的误解为基础而形成错误目的时，他们就学不会以有用的方式运用自己的权力，因此需要我们引导孩子以有益于社会的方式来使用自己的权力。

当老师或家长们发现自己与一个孩子陷入了“权力之争”时，最有效的做法是立即退出争斗，并要承认所发生的事情：“我觉得咱俩陷人了权力之争。我可以看出来我的所做行为也加剧了这个问题。我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。”

        六、我相信，如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。

你注意到“自尊”这个词能给人造成怎样的错觉了吗？昨天，你可能觉得自己很伟大。然后，你犯了个错误，并开始自责，或者听到了别人对你的批评——突然之间，你的自尊便烟消云散了。

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能使他们知道如何应付生活中的跌宕起伏。让孩子有大量机会在家里、学校和社区做出有意义的贡献，孩子就会受益良多。归属感和自我价值感是这里的关键。

        七、德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”接受了这一前提，显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。尽管这是千真万确的，但对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易做到的事，况且许多成年人不知道什么是鼓励。

有时候，鼓励并不容易，因为大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。鼓励之所以不容易的另一个原因，是因为太多的成年人囿于一个成见，坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为。大多数相信惩罚会有效的父母和老师，没有探讨过惩罚的长期负面效果。即使那些探讨过惩罚的长期效果，并且知道惩罚并不是什么好事的父母和老师们，也往往不能自拔。

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。

        八、“一个孩子的观点”

一个帮助你记住孩子观点的绝妙办法是回忆你自己的童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年，回想一件你和家里或学校的一个大人，发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种情形的任意组合的事件。设身处地的再去体验一次，回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。

继续闭着你的眼睛回忆一件你作为孩子和一个大人之间发生的，使你感受到鼓励、理解、欣赏、激励，另眼相看或上述情形的任意组合的事件，再设身处地的体验一次，回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。

当你作为一个孩子感到失望时，你可能会觉得受了屈辱，误解或不公平对待；你可能感受到了某种形式的责难、羞辱或是痛苦；你可能会觉得自己毫无价值或要反抗。大概你很难觉得这些让你失望的经历，能让你得到激励，从而有进取❤，尽管这往往是大人的目的。你可能因为从大人那里受到的令人失望的批评而放弃努力提高自己，诸如钢琴、阅读、书法或运动方面的技能。

当你作为一个孩子，感受到鼓励时，你觉得被人理解、欣赏，并且让人另眼相看了。这些体验，也许会激励你做的更好，追求更有价值的技能和目标。你作为一个孩子所拥有的大多数受到鼓励的体验，很可能仅仅来自一个大人表示欣赏和认可的几个字而已。