怀孕七个月

是的，我怀孕已经七个月有余了，不认识的人见过我的大肚子以后，都以为我快要生了（有点尴尬），这只是因为我肚子太大了，我体重增加的速度过快了点。

现在，每次感受到胎动时，都会有一种幸福感，感受到宝宝是活生生的。虽然想到三个月后宝宝出生时分娩的过程会很痛苦，以及产后的恢复会很麻烦，想到宝宝出生以后我会牺牲很多自由，有点害怕，但我已丝毫没有想要退缩了。偶尔觉得胎动少了，还会担心宝宝会有什么不测。

其实今天提笔，我更关心的、更想说的是自己的情绪和感受。

现在还是经常会有一种感受：在这个家里，我像是一个外人、一个客人（因为婆婆和我们住在一起，公公在时此种感受更加强烈）。有时候和老公说我的感受，也许是他不能体会、不能理解我的感受，每次不是嘴上说“没有的事”，就是说“我的感受是错的”。渐渐地，我开始觉得这样更好：这种感受能不说就不说了，自己找一种方式来消化，选择一种淡然的态度来面对老公和婆婆以及公公。只不过我想的那种淡然的态度具体是怎样的还无法言说。

从言谈中，可以感受到婆婆没有觉得我有多优秀，我附近乡镇的生世，在她这种城里人眼中本来就会有一种瞧不起的意思。从她的言谈中可以听出我爸、妈和我比不上他们家的人：她总是不停地说起他们彭家和徐家的恩恩怨怨、家长里短，而每当我说起我娘家的事，她总是一副漠不关心的样子，甚至不愿意听，甚至对于我的事，也不愿多关心，觉得我的事没什么好说的。虽然她在生活上对我们的照顾很细心，我想吃什么，跟她说了之后，她会满足我的意愿，但主要是因为他儿子――我老公。而老公还一直觉得她妈主要是为了我，他不懂，他是他妈最爱的人。

最近也一直在看书，除了和怀孕相关的书籍，结合自己的情绪状态，重新在看《认识未知的自己》，重新意识到自己有些固定的模式都是和小时候的经历相关。

无论什么时候，总有一种感觉，觉得自己很没有价值感、没有存在感，周围的人总是很讨厌我、很瞧不起我，总觉得自己可有可无。

虽然我已经知道这是小时候妈妈的教育方式的原因，但是我还没找到摆脱这种模式的方式。对于妈妈，我总有一种想要逃避的倾向，不想和她走得太近，因为她总是说一些令我很难过的话，和她在一起，我很不开心。另外，我觉得她很低俗，很没素质。最近也意识到，她总是通过贬低我，然后达到控制我的目的。

自从认识老公以来，我总是和老公及公公婆婆生活在一起，他们呈现在我面前的一切，让我觉得很有素养，无限的爱和体贴，在这样的环境下我觉得生活得很舒服。然而，自从上次公公婆婆一起出去玩了十天，我和妈又零距离的相处了十天，我又开始受她影响，她说过的一些话，总让我觉得不开心。她总是说老公一家这里不好那里不好，自己做得好的地方就不停地炫耀，总是揪着别人的缺点不放，而对别人优点却只字不提。

之前婆婆就委婉地和我表明过，宝宝出生后，她会照顾宝宝，不会照顾我，她指望我妈来照顾我。而妈妈曾经也说过这是她应该做的，然而这十天的相处里，她又表明只在医院里照顾我几天，出院后她就不管我了。老公空有一颗爱我的心，不相信他会把我月子里的点点滴滴都照顾好，所以我也很担心自己生完小孩后会没人照顾。以我的性格，产后抑郁症应该是很容易就会染上的。

也许以上这些都不值一提。希望自己能有一种精神寄托，不再去在意那些令人不开心的细节，追求自己的追求，为自己的进步而开心和满足。希望自己能尽快摆脱那些困扰我的心理模式。希望自己能成功考上编，成为一名正式的老师。希望自己能不断的进步，实现自我。希望一切都会好起来。