是来北京的第三年，也是毕业整整三年。这篇小文，不是记录我的生活，更多的是我的改变与成长和思考。
我的三年，淋过酷暑暴雨，也看过漂亮彩虹。
终于决定，在一个午后安安静静梳理一下零零碎碎写过的内容。排排位置，换换结构。于是，就有了这一篇。
勇敢：不要害怕，是对我说的，也是对你
这是我三年来常常想跟自己说，也想跟别人说的三个字。算是鼓励，也算是拥抱。
如同看到一个朋友，在一个空旷的车站中慌张地、迷茫地四处走动，走出几步又退回来，想要往前，想要乘车奔赴远方，但是担心选错了方向、或者因为不知道方向，不敢去选。
很想跑过去，搭着他/她的肩膀，注视着对方的眼睛，坚定地说，“不要害怕”。人生，没有什么绝对正确、错误的道路，更多的时候，缺少的似乎只是一些果断、勇气。
有一段时间我常常纠结，也很害怕目前的选择会毁了未来，不太对未来的自己有好处。
但是有一次偶然听到牧师讲的一些话，很受触动，也很及时回答了我的问题。
工作、前途、生命中的一切都在上帝的手中。如果我们时常恐惧，那我是在恐惧什么呢？我常常说我不够勇敢，那我是在害怕什么呢？这个时候，想想耶稣在十字架上的爱。我们虽然盲目，但是神却不会盲目。
我们不要让恐惧和害怕成为我们的动力，不要活在恐惧和畏首畏尾当中，我们活在交托当中，我们可以怀着喜乐、盼望，活着。
很多人也许会觉得，这只是信仰上的回答。
但是，在我跟一些朋友聊天，听他们分享的过程中，我发现他们也都在这种恐惧与纠结中，停滞不前。
我跟他们说，不要害怕、不要担心，但是我的声音太弱小无力，即使我大声喊叫，也并不能真切地帮助到很想帮助的人。
目标感：没有谁一定要成为谁，找到一个只属于自己的目标更重要
曾经在STON科学上看到有一篇文章说，“你必须找到自己的目标，没有谁可以替你找到，你必须自己找到。”
那时候我挺难过的，只是在奇怪，为什么已经20多年，我仍然不知道我的方向。我想要什么呢？
有一段时间，我觉得自己深陷困局，无法找到一条清晰、明确的道路。一方面，我不满意、不满足于当下状态中的自己，想要寻求新的方向与突破，另一方面，我不知道如何去做、也不敢去做。
问了一些朋友，参加了一些座谈，在网上刷了一些帖子。但，那到底是别人的故事，不是我的，我也不可能从中找到我的故事。
后来，在很多人觉得经济不景气、经济危机即将侵袭京城的时候，我选择放弃毕业后一直从事的一份工作，离开老东家。当时很用心地写了一封辞职信，但因为前司并没有辞职信的传统，它至今还躺在我的文件夹里面。
前前后后的一小段时间里，常常有人问我，为什么？我也在问我自己，为什么？我告诉每一个问我这个问题的人，“个人原因、没想好”。听起来像是敷衍，但是我的真实的回答。
再后来，得到了一个新的工作机会，加入一个新的团队，接触了一些新的信息，常常晚下班，不过也乐此不疲。
我以为三年时间，会是沧海桑田。结果发现，一切似乎都在一条循环的轨道中运行着，毕业、失业、结婚、买房、生子。大家或在原位、或有了新的选择、或兜兜转转回到了起点，无论乐意不乐意。
我意识到，成年人的选择，自己对结果负责，如果最坏的结果是可承担的，那这件事情，可。
以前，我总是希望别人帮我出主意、拿主意，告诉我该如何去做。但是越来越发现，只有自己可以帮助自己，为自己拿主意。
坚持自己的目标，并且愿意适当听取别人的意见以及建议，结果应该不会太差。
焦虑感：如何正确看待、定义当下的时间
很焦虑。
很长一段时间里，在独自一人的时间，我没有办法安静呆着、不做事情。
一方面，我想让自己停下来，休息；另一方面，停下来，让我感到焦虑。无法在夜晚之外的时间睡觉休息，一闭上眼睛，脑海里面会浮现很多还没有完成的事情。
很多地方都在有意无意地贩卖焦虑，短视频、公众号…即使内容不是焦虑，标题也一定是。
虽然我非常不喜欢哗众取宠、夸大其词的标题，但有时候滑动屏幕的手指，仍然会不自禁地点开内容或弹窗。
伪仪式感，正在掏空中国年轻人
你没穷过，你不懂
坚持3天，我赚了20万
3天速成某一项新事物
处处都在提醒着，你所处的阶层。好像必须慌张起来，必须奋斗起来，然后横冲直撞，不知方向。
很多时候，觉得自己在做的事情，无比低级，无比不值得。似乎只有躺在那里，安静刷上几集综艺电视、几个小时的微博短视频，才算是不枉费时间。
总有媒体在炒作着一种可以复制的成功通道。慢慢也在问自己，更重要的，不是可复制，而是“我真的觉得我可以吗？”
也在所见的人或事里发现，每一个我觉得无趣、无力的当下，都有无数个人依然努力生长。一个人不是做任何事情都能得到认可，并且得到帮助，更重要的是自己是否认可、喜欢所做的事情。
未知感：每一个无法预知的未来都让我充满期待
毕业三年，我选择迈出一个特别的一步。裸辞，可能也是一辈子只有一次的经历。感谢曾经的老板、同事们。
疫情之下的裸辞，需要多大的勇气？有很多人问过，给我相当理性的分析，我自己也分析、论证着。
最终说服我的是这样一个自问自答：
如果这件事情，不做，会后悔吗？
我的答案是会的。
如果这件事情，现在不做，之后会找别的时间做吗？
会的。
那么为什么不现在做呢？
好的，那就现在做。
我一直不认为我是一个聪明的人，我只是想要做好每一件事。做或者不做什么，只需要找到一个说服自己的理由就可以。
但是，最重要的，是不要停下来。要么别开始，一旦开始了，就要给自己一个交代，市场反馈说，你不行，朋友也说你不行，但是我得无条件相信我行。“我心向往，亦趋之。”
而另一种心态，“我只是试试，做不成某件事情我就回家”，不是说这样的心态一定不对，我只是觉得每个人的内心都需要有自己的底线和一束光，以及相信自己终将成为一个自我认可与自我喜欢的“我”。
常常有人跟我说，已经25岁、26岁、27岁了，为什么好像还是一事无成？
我也会偶尔陷在年龄的焦虑中。不过会理智地提醒自己，我必须让自己不要在这样的泥潭当中挣扎。因为无论怎样挣扎，都会狼狈。索性坦然接受，谁又敢肯定说，年龄的增长，全部都是坏处呢。
至少我比刚毕业时候，多了很多自信，也更认同自己了。看到了更大的世界，总能碰到一些优秀的人，多了一些彼此见证成长的朋友。
这都是时间的礼物。感恩成长过程中碰到的每一个人、每一件事，是这所有的一切，让我成为现在的我。
我想要做一个坚定的人，无论怎样的怀疑与困惑之后，都能坚定完成自己的选择。
无论我以为当下是最好还是最差，但总有更好的下一天。
随意感：享受每一刻肆意、自由的时间
三年来，个人公众号凭着心情偶尔推送文章，粉丝零零星星的几十位，不多，却是很宝贵的认识或不认识的朋友们。
也许在不久的将来我会想要更有计划地推送，希望那一天不晚。
在一个不好的状态下，写出来的文字，会给大家带来不好的感受，也很容易太过于自我，局限在自己的一方世界里面、某一种情绪里面。
在半年多的时间里，还和一个团队的伙伴们运营了一个特别的公众号，关注人数从两位数到四位数，那便是我无法随意的一项责任了。
写了很多文字，可是却总是构不成一个系统性的内容，这也侧面反映了我的思绪是很飘忽的。
对于事物的喜好，谈不上瞬息万变，却也无法做到始终如一。比如个人的一些的word文档，有的时候喜欢用黑体，有的时候用微软雅黑，再有的时候会用一些奇奇怪怪的字体。
我的情绪感知力似乎更缓慢一些，很少有特别难过的时候，也很少有特别开心的时候。少，但是也有。
格局感：下一个两年我最想要突破的东西
有一段时间，不想去任何地方、不想见任何人，只想要自己呆着。也是疫情，也是我自己的选择。
这大半年的时间，像是过了很久，并没有经历很多事情，只是觉得在这一段时间里，生活、心情变了很多。
比如常常熬夜，也比如更加成熟无畏了，以及刻意让自己去尝试了一些东西，和不同的人谈论不同的事情。
也开始考虑，不需要面面俱到，这样才可以把更多的精力放在自己想要去做的事情上面，以及保持对每一个人每一件事情的初衷都是善意。
也常觉得自己格局太小，会执着于关注一些很细小的事情，有一些偏完美主义，也因此会搞得自己很累。
【毕业五年】希望自己成为一个更有格局感的人，从害怕未知，到能够预估一件事情的结果。
想做一个有温度的文字纪录片。
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