落幕

“也许我还会回来找你的，到那个时候，应该就是我追你了吧。”

看着对话框你发来的这行字，我满眼噙满的泪水终于溃堤，可笑啊可笑，我原以为自己不会是那种在乎这些的人，可是我真的觉得可笑，我和你，你轻易许下这样一个承诺一走了之，以为我真的会这样守着，而我觉得可笑的是，我竟然会让你觉得我会为你守着。

有多难过我也说烂了，不过体会到这种感觉，让我觉得自己还能算的上是一个，有经历的人了。举箸提笔之间，午夜梦回之时，咬着嘴唇瑟缩在被子里偷偷地哭，害怕自己的声音被人听见，躺在宿舍的床上面对着墙壁默默地流眼泪，又能在室友喊我时抹一把眼泪装作没事一样笑着应答过去……

我最讨厌阴冷的下雨天，它让我想起你：我还讨厌悲伤无奈的音乐，它让我想起你：我更讨厌那些字里行间藏着落寞的诗篇，它让我想起你。但是它们又有着莫名罪恶的吸引力，就像是罂粟花一样，让人不得不去一遍遍的听和看，一遍遍地翻出来咀嚼回味那些几乎溃烂的记忆  ，再慢慢地埋在土壤里。丢掉了铁锹对自己说，以后都不准再翻出来。可一场阴雨，一首歌，一篇文章，仅仅是这些东西，我就能发了疯一样想把那些埋在土壤里的东西翻出来，没有铁锹？没有关系，我用手拼命地刨，手被砂砾磨得出了血，就那样捧着这些记忆再像吸毒一样慢慢地咀嚼一遍，最后再次丢入土里，再次告诉自己不可以再翻出来。周而复始。

很有意思吧。

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我知道会有这么一天，我只是不知道它会来的这样快。

看着你发来的好友请求，想起我一年多前对你说的最后一句话。

“就当作从未认识，我很喜欢你很喜欢你，再见了。”发出这句话后我点了删除好友，头往后一仰倒在枕头上，难受到哭得两只眼睛肿的鼓起来活像核桃，我知道，在这很长一段时间里，我会过得生不如死。没有夸张。

而我还是点了同意，我想要个原因。

你的语气一直都没有变，一如从前，但是我不再是从前那个小心翼翼地斟字酌句再发消息给你的我了。

你不停地道歉，我终于觉得，这一年多来自己性格里那种孤僻和悲观是谁带来的了，原来这么久以来，我都在学你。看到你发来的道歉，我几乎是没有犹豫地选择了原谅，不是原谅你，是原谅我自己，这一年来心有不甘的自己。

“你知道我这个人很大度的啦。”我发过去。

“哈哈，那就好。”你回复。

才不是呢，你什么都不知道，我一点也不大度。可是当我敲出这行字，我才发现，从中学时代到现在，这么久以来心里那只小狼终于消失了，它曾藏在每一个阴雨天里，藏在每首情歌里，藏在每篇伤感的文章里，藏在每一个戴着白色镜脚黑色镜框的男生里，藏在每一个眉毛像利剑一样直冲眉框的眼睛里……它藏在这些东西里，在我看到题目时跳出来，调皮地挠着我的心，又躲起来在我耳边窃窃私语。

我好像在哪见过你，一次又一次。

终于我听见了那只小狼消失的声音，是一阵响亮的雷鸣，平地而起的一阵惊雷和大雨，标志着这场从中学时代开始盛大的念想，谢幕了。

再见，RIGHT先生。

那么你好，XX同学。